没有脆弱的情感，别人也就无从伤害。
但是，为什么当他深亮的眸光停留在我身上时，
我会呼吸急促，心跳加快，
看不到他又会莫名的怅然，脑子里塞满了他……
我喜欢上他了吗？
《卷首》
'佟海宁――'
一声拔尖的叫嚷清楚传来，我挖了挖耳朵，打个小呵欠，换个更舒服的姿势，继续玩着头发，研究发质。
'佟海宁，你死到哪里去了，给我滚出来，听到没有！'
唉唉唉！此姝气质有待改造，我开始懊悔百密一疏，居然忘了带个耳塞进来。
没有人天生就是泼妇，她当然也不例外，在面对帅哥时，她可大家闺秀，娇滴滴的咧！
更清楚的说，她也只有在喊我的名字时，才会表现得像个疯婆子。
事实上，她在我心目中的形象，和那个由古井中爬出来的贞子，等级已经没差多少了。
是啦，那个让她喊起来就会咬碎牙龈的，正是本人芳名。
而那个贞子……咳、咳！更正！那个'大家闺秀'，就是这个家的小主人――程予洁。
那，问题又来了，为什么我们同住一个屋檐下，却缺乏中国人手足情深的美德，连姓氏都不同呢？
关于这一点，相信各位已经自动在心中仿真了千百种寄人篱下的小孤女故事情节……
没错，我就是那个小孤女。
故事之所以陈腔滥调，就是因为它发生的机率太高了，而我的故事更是。
父母的结合，完全是王子与公主式的版本，也因为爱得不食人间烟火过了头，直接拿爱情当饭吃，在父亲骤逝之后，经济状况立刻陷入捉襟见肘的境地，是不必感到太意外的。
再然后，当年对母亲死追活追都追不到的程叔叔，心生怜惜地跳出来照料孤儿寡母，这个就更不意外了。
不巧的是，程叔叔正好是有家室的人，一个不小心，时时惹得人家正牌夫人捧醋狂喷。
在母亲也追随父亲黄泉相见欢后，我会得到什么样的待遇，不需要再多做说明了吧？
那时，我五岁，正式成了程家的一员――或者，说'不速之客'会贴切些。
够老套吧？
不过，我并没有意愿当个打不还手、骂不还口，任人欺负到死的苦情女主角。
小说连续剧里那些逆来顺受的悲情女，我一直都怀疑她们不是脑袋有问题，就是有被虐狂，任何人只要不是白痴，都会懂得自我保护的，而我当然也有一套自己的生存法则，这就是任程予洁叫到屋顶翻掉，我却还能窝在这里玩头发、数分叉的原因了。
房门轻轻的被推开，但是我并不紧张，因为进来的人连步伐也是轻浅沉稳得教人安心。
我知道是谁。
他一进来，就直接拉开我身前的掩蔽物――一张椅子，弯下腰看着书桌底下的我。
'又在躲予洁了？'
也只有他――程予默，才能不费吹灰之力地找到我。
原因无他，这是他的房间嘛！
任程予洁想破了头，都想不到我会躲在她哥哥的地盘，当然，我也有绝对的自信，程予默不会当'抓耙仔'，才敢有恃无恐地窝在这里抓蚊子玩。
程予默有心掩护我吗？我想也不是，他只是懒得打小报告，懒得惹纷争罢了。
坦白说，我极度的质疑这两个人真的是兄妹吗？
程予洁任性骄纵，争强好胜，需要无尽的注目与喝采来满足她的虚荣心；而程予默安谧沉静，风华内敛，话也不多，一派与世无争的性情。
他总是把自己放在最安定的位置，淡看世间纷扰。
犀锐的观察力，是我处在这种环境的生存本能，我能洞悉程叔叔为了不负妈妈交托，努力想对我好的心态；也能洞悉婶婶饮了一辈子的醋水，难以吞忍我的存在的心情；更不难理解一向是天之骄女，受人独宠的程予洁，面对我的出现所产生的威胁感及妒恨。
但，我却看不透程予默。
依照常理来判断，我的存在破坏了他家庭的和谐，他应该恨我才对。可是他并没有和婶婶、予洁沆瀣一气的来打压我；也从不曾像叔叔那样，清楚表态地护着我。
我还清楚记得，踏进这个家门的第一天，婶婶和叔叔吵得好激烈，与我同龄的予洁也推着我直嚷。'出去、出去！我家不欢迎你――'
而他，只是坐在一隅，一片喧嚷中，很静、很静地打量着我。
不若婶婶、予洁的激烈反弹，他的反应，从头到尾都淡到不能再淡。
他对我，到底是抱持着什么样的想法呢？
这个问题，已经存在我心里很多年了。
'这回又是为了什么事？'
他的声音把我拉回现实。
'轮到予洁当值日生，放学后她跑去和隔壁班的模范生约会，要我帮她打扫教室，我不去，然后今天老师罚她当一个礼拜的值日生。'
程予默点了下头，淡淡地说：'皮绷紧一点，她气坏了。'
没有担忧，也没有幸灾乐祸，只是很平静地陈述一项事实，这就是我认识的程予默。
我抱着脚，下巴懒懒地抵在膝上，抿唇不说话。
见我并没有出来的意愿，他看着我，很没人情味地说了句。'我要赶报告。'
'你赶啊，我又没叫你不要赶。'我很死皮赖脸地假装听不懂逐客令。
'可是你……'在桌底下。
我听出言下之意了。
'当我不存在就好。'开玩笑，他都说予洁气坏了，那我这时出去，不是存心找死吗？
他持续看了我三秒，然后不再说话，拉来椅子在桌前坐下，忙他的事情去了。
我依然窝在桌底下，看不到他在忙什么，但这书桌够大，就算多了我的加入，还是有很充足的活动空间。
头发玩腻了，我的视线不知不觉移到他优雅交叠的双腿。
他有一双很修长的腿，这让我想起，他的身材比例也棒到没得挑；想到身材，更是很自然的联想到他俊雅出众的容貌。
一个人帅不帅，是很难用字句形容的，那是自由心证的问题，由自己的眼睛看出去，觉得好看就是好看，虽然别人也许不认同。
而看过的人，如果也有半数以上认同，那就可以算是公认的帅哥了。
你问我程予默是属于哪一种？
如果你知道，程予默偶尔出现在我们学校，会让多少花痴女情绪激奋到不行，你就不会用这种质疑的口气问我了。
我喜欢他的眼睛，像一口幽邃的千年古井，深不见底，不知道埋藏在最深处的，是什么不欲人知的幽微心事，格外的耐人寻味。
同学们说，他有种忧郁的蓝色气质。
忧郁？他？程予默？
拜托，他只是不爱说话而已，好不好？她们以为全世界的人都像她们一样，一张嘴呱呱叫，生来吵死人的啊！
要我说的话，我认同蓝色气质，但不是忧郁，而是海洋一般，悠远沉谧，深邃广阔，让人无法掌握的感觉，一不小心，容易令人沉陷其中。
'哥――'房门突然被推开，打断了我的花痴遐想。
听到这声音，我整个寒毛都竖起来了。
不是怕她，绝对不是，我只是懒得和她吵罢了。
那是一种相当不人道的精神凌迟，每来一回合，就让我短寿三年，我哪来那么多命和她磨？
'你有没有看到佟海宁那个死女人？'
喂喂喂，谁是死女人？说话客气些哦！
程予默偏转过身，居然很巧的刚好挡住我。
这个时候，我就不得不怀疑他是有心要掩护我了。
才刚闪过这样的念头，程予默矜淡的声音便飘过耳畔——
'你们的事，不要来问我。'
看，就是这样！
多么的冷漠，完全置身事外，连替我说个谎都不屑。
就算这些年，他的确有意无意的帮了我好几回，我还是无法自作多情的以为什么。
他只是不想卷入两个女人的战争罢了。
房门又一次被关上，我吐出憋在胸腔的一口气。
他回过头来，双手抵在桌沿推动座椅，滑开书桌些许距离，方便低头看桌下的我。
'干么？'我不得不开口，他的眼神像研究白老鼠！
'你打算躲到什么时候？'
'我高兴！'忘了这是他的地盘，我态度嚣张地响应。
他又不说话了。
'程予默――'噢，对了、对了！他大我三岁，那我为什么不喊他哥哥呢？
那又有另一段小插曲了。
不是姑娘我不懂得敬老尊贤，我也喊过的哦！问题就出在予洁，一副要和我拚命的样子，泼辣蛮横地直嚷。'他是我的哥哥，才不是你的，不要脸，你走开、走开，我哥哥不要分你――'
你们有看过这么小器的人吗？连哥哥都不分我叫耶！
被她那一推，我没站稳，整个人直直的去撞壁，额头上就这样'永留纪念'了。
想当然耳，她被程叔叔修理得金光闪闪。
现在，不难想象程予洁为什么会恨我入骨了吧？
'你真的很倔强。'
我被突然出声的程予默吓了一跳，愣愣地看了他三秒，才领悟到他指的是值日生的事。
'值日生本来就是她，没理由她大小姐一句命令，我就该乖乖做牛做马。'
又不是命贱！我说了，我不是那种委曲求全的苦情小媳妇。
帮她打扫并不困难，只要她好好和我商量。我讨厌她颐指气使的娇蛮气焰、讨厌那种被吃定的感觉。
她愈是吃定我会认命，我就愈不服输，那是骨气问题。
虽然明知回家后，她一定会向婶婶告状，然后我的骨气会换来一顿苦头可吃。
'这种个性很吃亏的。'他若有所思地看着我，低低说了一句。
要死了！这程予默要嘛就不说话，要嘛一开口就命中要害，一针见血得教人无言以对。
我也知道这样的个性是我的致命伤，有时拗起来，是会不顾后果、不管两败俱伤的，就像现在。
但我固执的认为，这关乎到一个人的尊严傲骨，就算再来一次，我仍会这么做――就算争这一口气的代价，可能会让我日子很难过。
'我还是觉得我没错。'我闷闷地，话含糊在嘴里，并不指望他认同。
'我没说你错。'
咦？他听得懂啊？
'但是，这世上很多事情并不是只有是与非、黑与白那么简单，还有似是而非的灰色地带。'
'喂，大学生，不要说这么深奥的话来欺负我这个生嫩的高二小女生，好不好？'我装无知的眨了眨眼。
他不买帐。'很多事只在一念之间，希望你不会后悔。'
然后，他没再搭理我，埋首忙他自己的事去了。
我慢慢地由桌底爬出来，研究他专注的侧颜。
我还是不懂他，刚刚那句话，算是关心吗？
应该吧！他说了，不希望我后悔。
'程予默，这是你第一次关心我耶！'
他翻书的动作停住，抬眼看我。
'我以前对你很坏吗？'
问得好！真是个深奥的问题，我还正等人来告诉我，你对我算好还是坏呢！
我很不淑女地翻了翻白眼。'你自己觉得呢？'
然后――他该死的又给我'沉默是金'了。
我必须凭着良心说：程予默真不是个聊天的好对象，和他说话，非常容易冷场。
不过――谁能告诉我，为什么他就连轻蹙着眉不说话的表情，都是要命的帅简直没天理！
不出我所料，予洁向婶婶告状了。
我不清楚她到底在婶婶面前搬弄了什么是非，只知道我被骂得狗血淋头，就在晚餐时刻。
'佟海宁！你说，为什么不帮予洁打扫教室？'
好个恶人先告状啊！
'婶婶，值日生是她，又不是我。'我试图解释。
'那你帮她一次会怎样？分得那么清楚！'
'可是，这已经不是第一次了……'哪一次不是我帮她？如果她真的有事也就算了，问题是，她那不把人当人看的态度……
'你真是小心眼，连这个都计较？我们程家养你这么多年，帮予洁打扫一下教室会死吗？'
对，说到重点了，我吃人嘴软，永远抬不起头。
看着婶婶咄咄逼人的气焰，我突然一句话都答不上来。
'刘佳贞，你又在无理取闹什么了？既然值日生是予洁，这关海宁什么事？'如同以往，程叔叔没有意外的出声挺我。
'我无理取闹？程云平，你搞清楚，现在受委屈的是你女儿耶！'
'对嘛，爸，你干么老帮她？'
程予洁，你这二百五，看不出世界大战又要开打了吗？你在加什么油，添什么醋？
我真的很受不了程予洁的猪头！
'你还敢说！自己的事没做好就该检讨，还敢怪海宁，你羞不羞愧啊！'程叔叔动火气了。
'我是真的有事嘛！她不愿意帮忙，也该告诉我啊！害我被老师罚当一个礼拜的值日生，谁知道她存的是什么心！'
声音听起来委屈兮兮，这是程予洁最拿手的好戏，扮柔弱，博取同情票。
天晓得，我哪里没说？
不只这次，就连上次，上上次，再上上上次，我已经重申N遍了，是她自己当成马耳东风，以为我不敢言出必行。
我是真的气到了，才会狠下心肠给她一次教训。
我抬头看程予默。
这些事他都知道的，为什么不帮我澄清？
他总是这样，冷冷的隔岸观火，有时真的很不爽他八风吹不动的样子。
'听到了没有！你收养的好女儿！忘恩负义，都快爬到我头顶上来了！'婶婶冷冷地哼道，我不想说她刻薄，但是这声音，真的刺得我耳朵好疼。
'这又干忘恩负义什么事了？不过是一个礼拜的值日生，你不要藉题发挥。'
'说得真好听，不过是一个礼拜的值日生，那谁帮她当？你吗？'
太多历史殷鉴告诉我，这一吵，又没完没了，并且会远远地偏离主题。
我已经食欲全无了，相信其它人也是。
'我当。'放下碗筷，我很平静地说着。
其实，我早就料到会有这样的结果了。
'海宁，你不必理她，这不关――'
'没关系的，叔叔。你不也说这只是小事吗？别为了小事弄得大家都不愉快。我先上楼了，你们慢慢吃。'
'海宁――'
我没停下脚步，挺直腰杆上楼。
'看到没有，予洁，你惭不惭愧！'
'爸――'
'哼，就会卖乖！要真有这份心意，就不会陷害予洁了。'
'刘佳贞，海宁都已经让步了，你还想要怎样？做人不要太得寸进尺！'
'你说我得寸进尺？程云平，你搞清楚，到底谁才是你的女儿？你这种态度，还敢说你跟她一点关系都没有？睁眼说瞎话！'
'你又在发什么疯了？我都说一百遍了――海宁不是我的女儿，你不要疑心病这么重，好不好？'
……
我站在房间门口，太多杂乱的对话声浪飘上楼来，也清楚地飘进我的耳里。
这场战火，又是因我而起。
我真的很讨厌这种感觉，好象我是个天生的祸头子，走到哪里，就把灾难带到哪里。
一双脚在我面前停住，我懒得抬头，这么轻浅沉稳的脚步，只有可能是一个人。
'你还好吧？'程予默低沉的嗓音，在这混乱的一刻，突然让我觉得很安心。
'很好啊！'我牵强地响应，仰头问：'你也吃不下了？'
'会胃溃疡。'
我轻笑出声，笑得有点苦涩。
'那我是不是该负责你的医药费？'
'不用。'程予默走回自己的房门，在开门时，低低说了句。'这不关你的事。'
我傻傻的，看着隔壁关上的房门。
他说，不关我的事，那，意思是要我别自责吗？
他看得出来我很难过？
楼下的战火持续蔓延，这回多了物体的碰撞声响，不用看都知道，婶婶又在拿无辜的物品泄愤了，好象不摔点东西，无法传达她的愤怒似的。
话题已经由值日生事件，转到私生女的质疑控诉，十数年如一日，很奇怪吧？
同样的话题，闹了这么多年，怎么有人就是吵不腻？
唉！叔叔是那么聪明的一个人，怎么会不知道，他愈是护着我，我的日子就愈不平静？
我只是个被收养的外人，叔叔怕我觉得自己并不是这个家的一分子，对我总是比任何人都好，偏爱得很明显，也难怪婶婶心里不舒坦。别说婶婶了，连我都曾经质疑，我是不是他的私生女。
要不是这话太不识好歹，我其实很想说：程叔叔，拜托你别对我这么好，可以吗？这让我很困扰耶！
突然间，我愣了一下。
很无法解释的，这个时候，我脑子里本能的想到程予默。
他是不是比谁都更早领悟到这一点，所以对我总是温温淡淡的，并不是冷漠，而是不想引起婶婶和予洁更强烈的反弹，他知道这样对我最好？
可能吗？
可能吗——
这是他保护我的另一种方式？
或者――这一切都只是我自作多情的猜测而已？
突来的想法，带给我太大的冲击，我不敢再揣测下去，匆匆关上房门。
但是这一夜，思绪紊乱的我，失眠了。
'混蛋程予洁，我上辈子一定欠你不少！'抱着一大叠厚重课本，我忍不住在心底咒骂。
新学期才刚开始，大混仙程予洁就给人家嚣张的请假去吃喜酒，明知道今天发新课本，然后我不但得负担已经很吃重的课本，还要帮忙领她的那一份，一堆杂七杂八的东西，差点把我压垮。
本来，我和予洁上下课是有司机接送的，不知情的同学还当我是什么千金大小姐，满脸的欣羡，谁会知道我日子过得有多辛苦？
今天，是予洁的舅舅嫁女儿，司机送他们去吃喜酒，好象还会在那里过一夜，为了太座大人的面子，叔叔当然是一定得随行的。
人家姨婆婚舅喊得亲，我又不是人家的谁，当然得安安分分的留下牛来看家，免得一路由家里吵到婶婶娘家，在人家的喜筵中上演全武行，那我罪过可就大了。
只要想到今天没司机接送，等一下还得和一堆人挤公车，我就腿软…
老天，谁来给我一刀，直接让我死了算了？
用着老牛拖车的极度龟速地往校门口行进，手快被压断的这一刻，垫扶更加的肯定，我上辈子一定做了很多对不起予洁的事……
我喘了口气，把自己拉离自艾自怜的情绪，才后知后觉的发现今天校门口的气氛有些怪异。
这些人吃饱撑着啊？都放学了，还在校门口晃来晃去，比起以前赶肌傍胎的离去速度，说不怪异谁信？
怎么？校门口是杆了什么奇珍异兽，让我也来增广见闻一下。
这一看――
哇哩例，怎么会是他？程、予、默！
'海宁！'他也看到我了，正朝我扬了下手。
一瞬间，所有的目光全都集中在我身上。
我现在知道，予洁为什么这么享受旁人赞叹的虚荣感，那种同时被一群人欣羡的感觉还真不错。
当然，我不会笨到不懂，那些妒羡的眼光是因为程予默。
嗯，我想，现在我相当的肯定，这男人带得出门了，他的出色，让我感觉到一股与有荣焉的骄傲……
哇哇哇！我在想什么？真是三八！程予默才不是我的骄傲例！
'这么多书？'
等我走近。他接过我手中大半的负担。
'予洁的啊！'我心不在焉的回答，一边还在想他为什么会出现在这里。
'你不是去吃喜酒了吗？'
他奇怪的看了我一眼。'我没说要去。'
也对哦，他好象真的没说，是我理所当然的认定……
可是既然是'理所当然'，他怎么不照常理去做？
'叔叔、婶婶和予洁不都去了吗？'
'对。'
答得真简洁，他到底懂不懂问题的重点在哪里啊？
'我是说，你来这里做什么？'
'接你下课。'答得像是我问了个智障问题。
'我自己会坐公车。'
'噢。'他点了一下头，转身。
那是什么表情？'算我鸡婆'吗？
当当当！他真的这样走人了哦？
我呆在那里，不知道该跟上去好，还是真的如自己所说的坐公车回去。
他走了几步，发现我没跟上，又停下来。
'我车停在对面。'
加了这句说明，我确定他并没有丢下我的意思，赶紧加快脚步跟过去，也不晓得自己在慌什么，过马路时差点和闯红灯的机车骑士擦撞。我情急下闪身避开，却没站稳，跌坐在马路上。
'有没有怎样？'
我又看见他拢起眉宇的模样了。
是觉得我很麻烦，还是真有那么一点点的关心呢？
我研究着他的神情，在心底猜测。
他并没有很温柔地扶我起来，只是弯身捡拾掉了一地的书本杂物，问我。'可以自己走吗？'
摆明了就是不想扶我嘛！
'可以。'我也很有骨气，不等人英雄救美，自敬自强地拍拍身上的尘土爬起来。
脚有点刺痛，但是还在可以忍受的范围，所以我不打算理会它。
虽然他并没有任何连续剧里该有的怜惜举动，可是我却莫名的留意到，他帮我拿了所有的东西，而我则是无事一身轻……
因为这样的发现，我又多看了他好几眼。
吃过饭，洗完澡，本来应该为明天的课表做准备，然后早早上床睡觉才对，但是看到楼下客厅还有光亮，我的双脚不受控制的走了去。在踩下最后一级阶梯时，才莫名其妙的反问自己：我下来干么？
'喝水，对，我要喝水……'
硬是绕了个弯，转到厨房端着水杯出来。
'还没睡？'他瞥了我一眼，又继续看他的书。
客厅点了一盏晕黄的灯光，他坐在单人沙发上，双腿依然优雅地交叠着，一本厚重的原文书正放在他膝上，一旁茶几上的抬灯，是他阅读的光源。
'恩！'我双手捧着玻璃杯，思考着该怎么开口。
'程予默～'
'怎样？'他翻了一页，随意应了声。
看起来就是不太想理我的样子，识相一点的话，我是不是该摸摸鼻子自己滚蛋？
等了许久，没见我出声，他奇怪地抬头看我。
'你不是有话说？'
咦？原来他还在等啊？
'没啦，你看你的书，我只是无聊，睡前想找人啦例一下而已。'
突然不大好意思打扰他……
'嗯。'他还真的就不说话了。
'程予默――'闷了三分钟，我还是忍不住又开口。
'嗯哼？'
'你为什么没一起去吃喜酒？'通常只有在这种难得的机会里，平日少有联络的亲友才会齐聚一堂，他不是很久没和亲人见面了吗？
'和教授有约。'
'噢。'可是，也不对呀，喜帖早收到了，干么和教授约在这一天？
'我记得你舅舅最疼你了，你们好象也很久没见面了……'
'我会找时间去探望他。'
'其实，你今天省下来接我的时间，赶去还是来得及的……'我低哝着说。
他终于抬起头正视我。'你很希望我去？！'
'也不是啦……'
有人陪我，我还求之不得呢！
自从爸妈相继抛下我离世之后，我就很害怕那种被遗落下来的感觉，一个人被丢在空荡荡的屋子里，面对无声的四面墙，整个人彷佛要被寂寞吞噬。
有个人陪着我，就算什么都不说、什么都不做，至少我知道在这有限的空间里，我不是一个人，这样就够了。
其实，就某方面而言，我还是当年那个五岁的小女孩，充满了不安全感，恨透了被遗弃的感觉，我一直都没有自己以为的坚强。
'那你为什么一直拘泥在我去不去的问题？'他反问我。
我答不上话来。
我其实很想向他道谢，不管是为了什么，总之他没丢下我。
但是武装自己太久，过于软性的话，竟然说不出口。
'你……可以弹琴给我听吗？'
他微微挑了下眉，大概是意外话题是怎么跳的，可以由喜酒跳到弹琴。
疑惑归疑惑，他并没有表示什么，合上书本，起身走向摆放在客厅那架名贵的大钢琴，掀开琴盖，叮叮咚咚试了几个音，才坐下来，指尖轻巧的滑动起来，一串悠扬柔和的琴音也随着他修长的十指流泻而出。
我没什么音乐细胞，无法以专业眼光去评论他弹得好不好、具不具职业水准，只觉得他的琴音听起来很舒服，能够安抚我的情绪。
我也曾试过听听其它名家的钢琴演奏，但就是引不起我的共鸣，也许是我真的很没艺术细胞，也或许是从小听他弹琴听到大的吧，总觉得只有他弹的琴，才能带来安定人心的力量……
不同于我这个音痴。程予默简直是古代才子的化身，琴棋书画样样精通，修长的十指充满了优雅的艺术家气息。
我没记错的话，他曾经参加过全国高中职的钢琴比赛拔得头筹。
如果他往这方面发展，没人会怀疑，他必能在艺术殿堂大放异采，成为天边最闪亮的那颗明日之星。
只不过他这个人哦，责任感太重，庞大的家族事业是他责无旁贷的使命，让他无法随心所欲，我一点都不意外他最后选择弃乐从商，放弃理想，只是……有点为他感到可惜罢了。
从小到大，不论是课业还是各项竞赛。从没拿过第一名以外的名次，包括大学联考都是以榜首之姿上榜，直到现在，仍是永远的系状元——不用我再说明，他读的是哪所大学了吧？
台湾最高学府唉！那对我来讲，只是一个遥不可及的梦想。
他是程家的希望与骄傲。
叔叔与婶婶这辈子最有共识的，大概也只有这件事了。
我失神地看着他优雅的长指，行云流水的在琴键上滑动，心里还在想着他今晚的陪伴。
自从那一晚，顿悟了他的用心之后，我的心思总是绕着他打转，怎么也离不开。
日常生活中，我开始一点一滴，慢慢的回想起，他曾经'巧合'地帮过我多少回，总在我最难堪的时候，适时的将我拉离窘境。
例如，还小的时候，嫂嫂每回和叔叔三句不合，砸出去的东西经常失了准头丢到我――或者，就是太准了，才会砸到我。
当时我年纪小，还学不会如何自我保护，只会惊惶无助地缩在角落。
有好几次，程予默打开房门喊道：'妈，你小声一点好不好？邻居已经来抗议好多次了，还有，我明天要考试，这样我怎么读书？'
'还不都是你爸，没事收养个小麻烦，弄得家里鸡犬不宁，只要一看到这碍眼的丫头就有气……'婶婶仍持续叫骂。
程予默忍无可忍。'是不是不看见她，你就会气消了？那好，海宁，过来。'
我不知道他要做什么，但在那时，我是没其它选择的。
他带着我到附近的麦当劳，点了两杯可乐和一份薯条，递来一本童话故事书给我，接着就静静看他的书，这一坐就是一个晚上。
他很少搭理我，所以那时的我，也从不觉得他的举动是在维护我。
回到家时，通常都已经风平浪静。
又例如，有一回我不小心迷路，也是他找到了我。
我不知道他是找得辛苦，还是刚巧路过发现到我，在那个家，除了叔叔之外，我就算消失也没人会在意的。
那晚，他牵着我的手走在回家的路上，月色很亮，我感觉到他的温暖透过掌心传递给我，不可思议得让我感到好安心。
这也就是为什么，我总会下意识里躲进他的书桌底下。在那时，小小的心灵里面，总觉得陪着他在麦当劳看书时，才是最安全稳定的一段时光。
再例如，他是我钢琴的启蒙老师——虽然我这个学生很令他蒙羞，直到现在都还不争气的停留在只能零零落落的弹完一首'小毛驴'。
我弹得很想死，而听的人则是生不如死。
那架钢琴是我心中永远的痛，可远观而不可亵玩焉。
那好象不是重点。我想说的是，如果他讨厌我，不会这样对我的，是不是？
现在想想，虽然他很少主动对我说什么，但是对于我的叫唤，他必然会响应，从不曾置若罔闻。
我卷坐在沙发上，凝视着他沉迷于琴音的俊雅侧颜，晕柔的灯光包围着我们。
他知道吗？当他弹琴的时候，胖中散发的自信光芒，有多么震慑人心。
我恍然明白，原来我真正眷恋的，不是他悠扬的琴音，而是他那抹教人痴迷悸动的风采。
升上高三后，更为明显的升学压力，以及每天接踵而来的大小考试，压得人喘不过气来，差点精神错乱。
这个时候，我就忍不住要埋怨自己这颗脑袋太二百五了，瞧瞧予洁，每天神采奕奕地和不同的男生约会，混得不象话，成绩却依然名列前茅，对她而言，考试彷佛就跟吃饭一样简单。
也许程家人天生就是块读书的料吧！
晚上用完餐，难得没有口水战配饭吃，大伙儿在客厅看电视、吃水果，就忽然谈起了这个话题。
'海宁，你学校的课业还可以吧？应付得来吗？'程叔叔关心地问我。
'嗯……还好吧！'我答得模棱两可。没办法，成绩没人家顺眼，哪敢吭声？
'有把握上好一点的学校吗？要不要我给你请个家教？'
'啊？不、不必麻烦了吧……'我可不想让婶婶又发飙。
'哼、哼…还请家教呢，我们予默、予洁可没那么好命。'
没发飙，但是冷言讽语也好不到哪里去。
'你说话非得那么尖酸刻薄吗？予默、予洁的成绩一向不用我们操心，海宁则需要多一点的关心，这有什么好比较的？'
大家都知道接下来会怎么演变了吧？
我在心底叹气，哀悼暴风雨前的宁静即将终结。
'那是我儿子、女儿争气，哪像你捧在手心的那个小祖宗，也不晓得是谁的种？’
'对不起，婶婶，让你操心了。'我急忙接口，不想让她再翻旧帐，这一翻会直接由盘古开天地的新仇旧恨一起翻起的。
'无聊！你吃饱撑着啊，又在说什么疯话？'
既然知道吃饱撑着，叔叔又何苦与她一般见识？你们吵不腻，我听到都会背了。
'真的不用了，叔叔。我的功课自己会当心的……'
'别理她，海宁。我明天就给你请家教。'叔叔很有一家之主的气势，拍案定板。
'叔叔……'这种态度，不是要气死嫂嫂吗？
'爸，你确定给她请了家教就有用吗？'程予洁居然斜眼看我。
什么话嘛，我再怎么烂，也都还在全班前五名内，哪有你说的那么没救？
'予洁，你也不必太自负，全班第一名不算什么，有本事就向你哥看齐，下回考个全校第一名给我看。海宁如果有心与你一较高下，未必办不到。'叔叔说。
程予默挑了下眉，不吭声地继续吃他的西瓜。
厚……这家伙，还真懂得明哲保身，繁花绿丛过，片叶不沾身！
'哥哥我是没话讲啦，但是海宁嘛？爸，我跟你赌啦，就算你给她请一百个家教都是没用的。'
乎乎乎！这话就有点过分了哦，暗喻我是扶不起的阿斗啊？分明把人瞧扁了。
'听到没有，还不如省了这笔钱，给我们予洁添嫁妆。'连婶婶都用鼻孔哼人。
要说我不呕吗？才怪，我当然呕，问题是，哪有我说话的余地？
'刘佳贞，你不要找碴，我们家哪差那一点钱？'
这倒是实话，以程家的经济状况来说，小小家教费只算九牛一毛，予洁随便血拚一件衣服就不只了，谁都知道婶婶只是藉题发挥。
眼看战火又要挑起，我正想张口……
'如果我来教呢？'
我声音卡在喉咙里。
不只我，叔叔、婶婶，还有予洁，都微张着嘴，用错愕的眼神看着程予默。
刚刚真的是他在说话吗？还是幻听？
不可能每个人都产生一样的幻听吧？那就是真的啰？
'妈妈不想请家教。好，那就不请，我来教海宁。爸爸不是要予洁向我看齐吗？这样谁还有意见？'程予默从容不迫地抽了张面纸擦手，一字一句缓慢沉稳地说着。
哇！
真是不鸣则已，一鸣惊人哩！
瞧瞧每个人的表情，活似被雷劈到，完全哑口无言。
这是我第一次看到婶婶连续张嘴、闭嘴，重复了三次，一点声音都发不出来的可笑模样。
'哥。她很笨耶，你干么要为她浪费时间？'程予洁不服地娇嚷。
'我从不做浪费时间的事。'他的声音还是轻轻淡淡的，没有太强烈的情绪起伏。
'你不要白费工夫啦，她哪有可能赢得过我？'
哟，口气真不可一世。
'就冲着你这句话，我若不代替爸和你赌上一赌，榜首招牌反倒是浪得虚名了。'
'程予默……'我惊讶地望佳他。
他玩真的啊？敢情是被惹毛了？
他抬手阻止，没理会我，目光定定的和予洁对视。
'予洁，你怎么说？'
'好啊！输的人就要没有怨言的答应替对方做一件事哦！'
'一言为定。'他轻吐了口气。'海宁，你都听见了？'
是啊，还听得一清二楚例！
我傻傻点头，还没反应过来。
经予洁一晚的挑拨下来，我体内的倔傲因子早就被挑起了，但是程予默呢？
他对这类习以为常的家庭纷扰，不是一直都置身事外的吗？我可不以为，他会因为予洁的三言两语就沉不住气，跳出来呛声……
我说了，他这人是八风吹不动的，就算他爸妈激战到拆房子，他顶多就换个地方站而已。
今天甚至还没正式开战呢！
而且，这是他头一回站出来正面挺我上……算挺我吗？他只是拿我当赌注而已。
表面上看来是这样没错，可是这并不合乎他的个性，他一向低调内敛，不是那种会赌气的人，他没那么幼稚。
他今晚到底是哪根神经搭错线？这么想不开？
第二章
程予默玩真的！
几天之后，我发现了这一点。
接下来的一个礼拜，他测试我的程度到哪里，掌握了实际情况之后，他又用了一个晚上的时间拟定课程表，针对我比较弱的部分加强指导。
早该知道的，程予默不说虚妄之言，讲出去的话，就有绝对的毅力去实行。
我发现，他读书很有一套，死板的数学公式到了他手上，自有一套灵活运用的法则。
他不会急着教我怎么解题，而是先看我怎么解题，然后顺着我惯用的方式，抓出我的盲点加以指正。
他有他的逻辑归纳，绝不是死读书的人，难怪他联考前还可以悠哉的弹琴自娱，不愧是永远的状元郎。
我渐渐开始深入地观察他，从日常生活中不经意的小举动，不着痕迹的护着我，再到他的一举手、一投足。
不知不觉中，在他身上花了过多的心思，直到我发现，我的目光总是离不开他，无时无刻脑海会不期然的浮现他的形影，他一个捷眉的神情、一记勾唇的浅笑、看书时沉静的侧颜，甚至就连低敛着眼眉不说话的表情，都可以让我抨然心动，痴愣许久。
这是很要命的一件事。
这些年寄人篱下的生涯，让我学会了砌起一座心墙，牢牢守住自己的心，不泄漏真实的情感，这是最基本的自我保护，要想不受伤害，就得如此。
这些年，我一直做得很好。
而我也一直以为，不去渴求就不会受伤；没有脆弱的情感，别人也就无从伤害。
却没想到，会让程予默给踢了馆。
我喜欢他。
这是不争的事实，任我怎么否认都是徒劳。
多少个夜里，他进入我的梦中，困扰着我，逃都逃不开。
当他深亮的胖光停留在我身上时，我竟然会没用的感到呼吸急促，心跳加快，像个呆瓜似的。
看不到他时，又会莫名的怅然，像失落了什么，脑子里塞满了他，无心做任何事。
坐在他身边，听着他解说深奥数理，我却满脑绮思，遐想无限，时常听着、听着就失了魂。
他的音色，属于温润柔和的男中音，温玉流泉一般，让人听得很舒服。
也许就因为太好听了，给他带来不少困扰，还曾经有过一个打错电话的女孩子，因为声音而迷恋上他，于是他渐渐的习惯刻意将嗓音压低几分，以为这样就能降低吸引力，我实在不忍心告诉他，这样反而更有种勾动人心的低柔磁性。
……扯远了。
我并不想这么迷恋他的，这让我觉得自己像花痴。但我甚至找不到理由让自己少喜欢他一分，他完美得让人生气！
真恐怖。感情一旦付出，是会像吸毒一样上瘾，并且愈陷愈深的，尤其对像是怀春少女所梦幻遐想的他……我的视线，已经离不开程予默了。
我想，他应该并不讨厌我吧？
由种种迹象左证，起码我可以自恋的当成他是有些关心我的。
于是我有了决定。
一切，就等联考过后再说吧！
我决定以我的联考成绩为赌注，要是能如愿考上同一所学校，那就表示我和他有缘。倘若那时我还是那么那么的喜欢他的话，那我就争取。
而在这之前……暗恋就好，偶尔看他一眼满足渴慕。
利用他解说习题之际，我偷偷打量他俊秀的侧容……小小抱怨一下，真是该死！他没事长那么帅做什么？害我的心脏又不小心麻了一下。
列完一串又臭又长的公式，他冷不防的抬头，正好与我痴迷的目光对个正着。
……那个……糗了，被抓包。
'有问题吗？'他挑眉询问，眼中有着不解。
居然没发现？！
是我掩饰得太成功，还是他太迟钝？
'程予默，我问你哦，你真的觉得，我可以赢过予洁吗？'
又低头去写算式的程予默停下笔，偏头看我。
'你没信心？'
'怕砸了你的招牌呀！那我可就罪过了。'
'这就是你这几天魂不守舍的原因吗？'
再让我＃＃＃＃一次，外加字眼太粗俗，马赛克处理。
哇例去你的程予默，我魂不守舍是为了你好不好？始作俑者还有脸装无辜。
不过咧……
'你有注意到哦？'我暗自窃喜。
'昨天走路走到去踩狗尾巴。被追着哇哇叫的满街跑的人，是你吧？'
我张着嘴，说不出话来。
'前天晚上回房时，门也没开就当着我的面撞上来的人也是你吧？'
我嘴角抽擂了一下。
嫌我还不够丢脸似的，他又追加补充。'如果上述没有异议，那恐怕谁都知道你有多心不在焉。'
完全无言以对。
请想象我半边脸浮上小丸子式的黑线条，数只乌鸦嘎嘎叫由头顶飞过的情景。
'我和予洁打赌的事，让你压力这么大吗？'
他皱眉的样子……很帅。
'不完全是这样……'我含糊其词。
'海宁，我希望你知道，我并不是在利用你，和予洁打赌不是重点，最重要的是，你自己的能力到哪里。'
他敛眉凝肃的神情……还是很帅。
'那如果，我还是输给予洁呢？'他会不会很失望？
'尽力就好。'
就连叹气的模样……依然帅得没天没良！
'嗯。'我很想告诉他：为了你，我一定会全力以赴。
'那我把几个常用的公式列出来。你有空就看看，最好能活用，我不建议用死背的方式，那只会让你拿数学当杀父仇人在怨恨。'
'程予默。'
利用他书写的空档，我充满感情地轻轻喊他。
'说啊，我在听。'
'……我当你学妹好不好？'这其中蕴含了我说不出口的柔情，他，听得懂我婉转的暗示吗？
'那不是我能决定的。'
一桶凉台台的冷水泼来。
这个不解风情的家伙——
他就不能说些鼓励的话，就算只是温温地说句：'我等你。'
或者是：'加油，别让我失望。'之类的话都好啊！
看了眼他矜淡的面容，我在心底无力的叹了口气。
你知道爱情的力量有多大吗？
我不知道，但是在第一次段考的成绩出来之后，至少我肯定爱情可以让我考到全班第一名，全校排名第七。
而予洁，不用我再明说了吧？
只要想到公布成绩时，她一副晴天霹雳的表情，就够大快人心了。
'你不要太嚣张！'经过我身边时，予洁恨恨的低声对我说。
我很痛快！痛快到无心理会她那张活似便秘三天拉不出来的大便脸，迫不及待地想回家，将这份喜悦与程予默分享。
这是我首度凌越予洁，摘下第一名的头衔。但我的快乐却不是来自虚荣感，而是为了程予默再多的掌声荣耀都不重要，我等的，只是他一记温柔的微笑。
不管他为的是我，还是予洁的赌注，我都不在乎，我只是单单纯纯的不想让他失望，这张成绩单，我为他而拿。
今天提早下课，我等不及司机来接，抛下予洁用最快的速度直奔返家。
家里静悄悄的，没半个人。
我放轻了脚步上楼，敲了程予默的房门，没有响应。
我又绕到书房，也没有。
最后，我在视听室找到了他。
CD在音响内运转，播放幽柔古典的旋律，而程予默斜倚在沙发上，手边摊着一本英国文学小说，但眼睁是垂敛着的。
我悄悄走近他，放轻动作拿起书，他没被惊动，显然睡得极熟。
难得能这样肆无忌惮地看着他，我放任浓浓的感情流泄，贪渴地想一次将他看个够，将他的形影纳入心版，深深刻划。
光是这样的凝视已经不能满足我，我贪心地伸出手，柔柔碰触他沈静的容颜，指尖顺势拂开他额前垂落的一络发丝，只是一个好简单的动作，却让我的心头涨满了说不出来的幸福感觉。
我想，我对他的爱恋，可能远比自己想象的还要深。
我知道这种行为很卑鄙，但是当心智被情感轰惑，眼胖被幽柔爱恋催眠时。
正常人都是无法理性思考的，于是我不受控制的倾向他，很轻、很轻地――碰上了他的唇。
温温地、淡淡地碰触，轻风蝶栖一般，感受他唇上的温度，交换我的气息。
我不知道这算不算是一个吻，但是在我的感觉里，这世上，再也不会有任何一记亲吻，比此刻更深挚美好。
匆匆退开，我急促地喘息，心跳得好急、好乱。
转身想离去，一抬头，发现予洁正要踏入视听室。
我心跳差点停摆！
她…看见了吗？
我记得刚才进来时，并没有把门关好，也就是说，门是虚掩的，她要看见也不是不可能的。
我现在知道人赃俱获是什么感觉了。
'予、予洁……'我呐呐地喊，脑子已经一片空白。
'干么？'她没好气地瞥了我一眼，到架子上翻找她要的CD。'表情这么怪异，做了什么亏心事？'
'啊？…哪、哪有？'我松了一口气。
现在我可以肯定她没看见了。
要不然，以她的个性，不大呼小叫地痛斥我不知羞耻，再嚷得人尽皆知才有鬼！
我可没忘记小时候连喊声'大哥'都会被她骂不要脸呢，更别提是'染指'她完美大哥这种该诛九族的大罪。
'唔……你们回来啦？'程予默被吵醒，翻过手腕看表。'今天好象比较早。'
他刚睡醒的嗓音，带着几许性感低哑的磁性，这时面对他，再想到刚刚那段不为人知的亲昵接触，我忍不住脸儿红、心儿跳。
'海宁，你不舒服吗？脸很红哦！'他困惑地看着我。
'啊？'我摸摸脸颊，还真是热得发烫。
'哥，你怎么在这里睡觉？'
'音乐听着、听着，不小心就睡着了。'他清了清喉咙。探手摸索，我当然知道他在找什么，因为他后来看着早被我拾起端放在桌上的书，眼神短暂困惑了一下。
'以后要睡觉回房去啦，在这里会着凉耶。'予洁靠向他，声音娇娇软软的。
'丫头，你也会关心我啊？'他轻拧了下予洁的鼻尖。
'什么话？！人家本来就很关心你啊！'予洁缠赖过去，撒娇地抱住他的腰，不着痕迹地朝我抛来示威的一眼。
我愣了一下。
她真的什么都没看见吗？
直觉告诉我，事情并没有那么单纯。
从小到大，我连两百块的发票都没对中过，哪来这么好的狗屎运？
可是要真看到了，她为什么不揭穿我？我所认识的程予洁可没那么善良。
她到底在打什么主意？
我心生警戒。
程予默没发现我俩之间的暗潮汹涌，笑笑地楼了楼她。'你少巴结，有什么目的就直说吧！'
'哥，你好讨厌耶，人家哪有什么目的！'她嗽着小嘴，十足小女儿娇态，巴在程予默的怀里，用得意的眼神觑我。
我视若无睹，暗笑程予洁的幼稚。
她以为我会稀罕这种兄妹式的亲密吗？
'如果我没记错，你们今天发成绩单对不对？！海宁。'
'唤，对，在这里。'差点忘了我飞奔回来的原因。
程予默由我手里接过成绩单看了下，心里大致有个底。要笑不笑地抬眼。'予洁，你的呢？'
提到这个，程予洁的脸色就黑了一半，一脸大便的不说话。
呵呵，你再得意嘛！
小小扳回了一城，真是畅快。
'难怪你今天这么狗腿。'程予默不是笨蛋，当然猜出结论了。
不过，嘿嘿，智高绝伦的程大才子，这回你可料错了，她的肉麻当有趣是做给我看的。但我不会自寻死路的戳破，那只是拿石头砸自己的脚。
程予默再度将视线停在我的成绩单上，脸色幽沉如晦，我看不透，也早就放弃了，反正这个家里，就属他最深奥难懂。
'予洁，你先出去好吗？我想单独和海宁谈谈。'
'哦。'予洁嘟着小嘴，不甘不愿的站起身经过我时，狠狠瞪出'你给我小心一点'的讯息。
'你想跟我说什么？'等门关上，我问。
程予默并没有马上回答，指了指他身边的空位。
我吞了吞口水。
真的要过去吗？现在只有我们两个，我很怕靠他太近，一时情不自禁会把他给'怎样'耶，他都不为自己的贞操担心喔？
想归想，我还是慢吞吞的走了过去，不敢太用力呼吸，怕吸进太多属于他的男性气息，会忍不住意乱情迷。
程予默慢条斯理的折好成绩单放在一旁，一贯优雅地将手叠放在长腿上，微微后仰靠着椅背，挪了些距离，细细地审视我。
'想好要从哪里下刀了吗？'
'什么？'他露出些许愕然。
'你不是在解剖稀有动物吗？'
他愣了愣，讶然轻笑。
我又发现，他笑起来的样子好迷人，简直倾倒众生，尤其还是对着我笑，害我心脏都快麻掉了。
'那你肯让我解剖吗？'
我故作无所谓的耸耸肩，想掩饰心里的紧张。'试试喽！'
他习惯性扬手拨了下头发，这让我想起，我刚才也做了同样的动作。
'好。那我说就算没有我教你，只要你自己多花点工夫，要胜过予洁也不是不可能的，是吧？'
我僵住，白痴式地干笑两声。'你会不会太高估我了？'
他坚定地摇头。'不。早在教你的第一天，我就发现你并没有尽全力，如果你有心要读，应该不只这样。如果我没猜错，你只是不想让予洁难堪，对吗？'
扼。
我完全傻眼。
他到底是人还是神？我怀疑我的底全被他摸透了。
不要把我的情操想得太高贵，我只是在自我保护而已，赢了予洁对我又没好处，争一时的面子，只会让我的日子更难过。
所以，我从不打算将全副心神用在读书上。
既然他连这都看得透，那我的心思，不用说，他也应该知之甚详了。
他会怎么看我呢？会觉得我很有心机吗？
没想到的是，他将眼神放得更柔软，胖底闪着某种我所无法解析的情绪，是歉意？怜惜？还是其它？我分不出来，只知道那样的凝视，让我的心揪紧得无法呼吸。
'是因为我和予洁的赌注吗？'低低地，他问。
不需要说得更多，大家都是明眼人，尽在不言中。
是的，为了他。
予洁会怎么刁难我，我都不在乎了！
我的眼里，只看得见他。
'你……'程予默顿了顿。
他看穿了吗？看穿我那无法宣之于口的幽微情愫了吗？
我紧张得发不出一丁点声音。
'有没有什么，是我能替你做的？'
这句话一出口，扎扎实实的吓到了我。
'你……'我真的没想到，他会这么说。
'你让我赢了和予洁的赌约，我总得有点回馈呀。'他淡笑解释。
只是……这样吗？
说不上来一瞬间涌上心头的复杂感受，是失望还是松了口气。
'如果可以，我想要你带我出去玩，我从来没有尽兴的好好游玩过？可不可以？'我小心翼翼地问。
好想多储存一些属于我和他共有的回忆……这会不会太奢求了？
'就这样？'他挑高眉。
就这样？！这是什么意思？太小儿科了？
但我还是点头，屏息等着他的回答。
'我会告诉爸，你先准备好换洗衣物，这个礼拜五，放学后我在你们学校后门等你，有没有问题？'
后门？还……放学？
'为什么不回家？'
'除非你想被逮个正着。'他心照不宣地朝我眨了下眼。
唤……我恍然大悟，咚咚咚地猛点头。
他连这个都计量到了，果然心思缜密。
第三章
命运就像是一出安排好的戏码，将我和他错排开来，渐行渐远。
每当我一不留神，他的形影还是会跃入脑海，占住我所有的思维，
随着分离时日的拉长，他的影像没有转淡，
反而多了一种名叫思念的东西，它像只小虫，
侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蚀着我。
如果你问我，这辈子最快乐的日子是什么时候，那么我现在会毫不犹豫地回答你：和程予默共游的这两天两夜！
他带着我游遍台湾名胜，淡水的夕阳、阿里山的日出，都留下了我们共游的足迹。
他只订一间房，里头有两张单人床，他知道我怕寂寞吧？总是等我先睡了，他才就寝。
知道他就在身边，这两夜，我睡得格外安稳，一点都没有出门在外的认床困扰。
从日出到日暮，陪着他共同走过，那一瞬间，我恍忽地感觉，那便是永恒了。
如果不是两天的时间太紧迫，我们可能会意犹未尽地一路玩到垦丁。
那个家，像是个巨大的牢笼。困缚住我真实的情绪，开心时不敢大笑，难过时不敢哭给人看，就连说一句话都得小心翼翼；解开了束缚，我可以无拘无束，心好自由。
我感觉得到，他也与我一样自在多了。
颠簸的公车煞住时，我往前倾跌，他会及时拉回我，跌落他的胸怀中，他便护着我，再也没放手，听着他沉稳的心跳声，我多希望永远不要到达目的地。
人多时，他会自然的牵住我的手，不论人潮如何拥挤，都折不散我们紧握的双手。
风大时，我手忙脚乱，他会顺手抚顺我的发，笑看着我。
如果不去面对现实，我几乎就要以为，我们是一对两心相许的爱侣……
两天的光阴太短，在我还来不及留恋前，就这样结束了。
回程途中，我珍惜着与他共有的最后光阴，心情莫名低落。
冗长的幽寂滞留在我与他之间，混合了难以言喻的奇异氛围，除了火车行进声外，静得再无其它，我不知道该怎么面对这样的气氛，只好闭上眼假寐。
好想、好想再一次靠着他，感受他独特的清雅气息――
每每假藉睡态想移靠过去，最后都还是胆怯地又缩了回来。
我没胆，我就是没胆。
车座中间那条横杠真是讨厌，它隔开了我们！
咦？老天听到我的心声了吗？我发挥最高的敏锐度，知道他扳开了阻隔在我们之间的扶手，拿出外套盖在我身上，趁着这个机会，我豁了出去，顺势靠向他。
我感觉到他颤动了下，有三秒钟身体是僵硬的，我好害怕他会推开我，但是二秒过去了，他并没有任何动作，我索性一不作、二不休，利用火车一阵颠钻时，不着痕迹地滑落至他腿上。
我知道我的装睡技巧不怎么样，聪颖如他，也许早就发现了……
我等着他的反应，不敢妄动，心跳急促得快要由胸腔蹦出来了。
一分钟、两分钟、三分钟过去了……他唯一的动作是重新拉好滑开的外套，轻轻覆回我身上。
我放松紧绷的心弦，开始享受这强赖来的温存。
他的指尖擦过我的颊畔，将我微乱的发丝往后拨，柔柔地抚着我及肩的发，我分不出那是情人式的柔情，还是手足式的关怀，这一刻，我不愿去想太多，只是全心全意眷恋着他指尖柔暖的温度……
如果我知道，有一天他会这样温柔地抚着我的发，那我一定会好好保养我的发质，给他最柔滑如缎的美好触感……
决定了！为了他，我要把头发留长。
'海宁、海宁，醒醒，到了哦！'他低柔的叫唤，打散了我的迷醉。
我发挥最高度的演技，睡眼惺松地揉了一下眼，坐起身来左右张望，装出不知身在何处的茫然样。'啊？到了？到哪里？'
'到台北车站了。'
'哦。啊然后例？'
'啊然后该下车了。'他弓起食指敲了我额头一下。'醒了没？迷糊蛋。'
'哦。'我揉了揉额头，跟着他下火车，行李他全提了，我两手空空，只背着随身的小包包，跟着他走出月台。
'还是好想睡。'等车的空档，我摆出昏昏欲睡的态势，将头赖靠在他肩上。
嘿，这时就庆幸我够高了，否则他一八0的身高，我就只能'望肩兴叹'了。
'再撑一下，就快到家了。'他信以为真，放弃等公车，抬手招了辆出租车。
'到了再叫我。'就算坐进出租车，我依然坚持'睡性坚强'的巴着他。
'小俩口出去玩啊？'
前头司机抛来调侃，我等着看他怎么回答。
'我们是兄妹。'他温淡的语调，让我好失望。
原来，他真的只把我当妹妹。
唉……自作多情啊！
不过没关系，我才十八岁，还有很大的努力空间。
加油吧，咚海宁！
高三下学期了，离联考愈来愈近，压力愈来愈重，我的心也愈来愈志忑不安。
我真的可以如愿考上台大吗？
我真的要在考上后，向他表白吗？
那如果没考上呢？是不是就不用表白了？
那如果考上、也表白了，可是他却拒绝我怎么办？到时考上反而是残酷的折磨——太多假设绕在脑子里转，眼看大考在即，我完全无心读书。
可是你知道的，在一切都还没发生前，所有的假设就像是烦恼金城武很酷，木村拓哉很帅，你到底要嫁哪个一样，显得无聊又可笑，重要的不在于要嫁谁，而是他们都不可能向你求婚。
就在考前的那一晚，我决定做点有建设性的事――
写情书！
……写情书很有建设性吗？不研究，至少勇气可嘉。
趁着决心尚未动摇前，我提起笔，把满腔的少女情怀，全都一股脑的透过笔尖倾泄出来，涓滴不剩。
这是我头一回不做任何的自我防护，真诚的将心敞开，任他看个分明。
而我相信，温柔如他，不会伤害我。
我将信放在他房间的桌上。
稍早前，他有打电话回来说不回家吃饭，是我接的。
我不知道他会多晚回来，我想等他，多晚都等。
我也知道这件事一旦摊在阳光底下，会引起怎样惊天动地的家庭战争，但我喜欢他是事实啊！难道只因为有困难就不战而降了吗？我终海宁不是那么儒弱的人，除非他亲口告诉我，他不喜欢我，否则，我没理由轻言放弃。
等啊等，等啊等，龟速的时针、分针爬着、爬着，爬出了我的瞌睡虫，在我打了个盹，撞到额头，也撞散睡意后，再看一次时间哇！居然十二点了！
我跳了起来，急急忙忙的打开房门，正好迎面碰上刚洗完澡走出浴室的程予默。
'……'一见他，反而呐呐地说不出话来。
'还没睡？！他一边擦拭滴着水的头发，看了我一眼。
'早点睡，养足精神，明天才好上考场。'
'……'
看出我今晚的反常，他收住回房的步伐，关心地问我。'很紧张是不是？得失心不要太重，保持平常心就好。'
'我知道……'他到底看了信没呀？态度自然得和平常没什么两样……
'予默！'我鼓起勇气喊他。
他停住把玩毛巾的手，讶异地看我。
这是我第一次，没有连名带姓的喊他……
'我放在你桌上的……嗯，你看了吗？'再怎么说人家好歹也是芳龄一十八的纯情女孩，我也有少女矜持啊，'情书'二字，实在羞于启齿。
'看了。'
'啊？'我瞪大眼。'那、那你……'
他顿了顿，像在思索适当词汇。'海宁，我觉得，在这方面，你有必要再磨练一下。你文词用得很优美，但是写抒情文，最重要的是感觉，你懂吗？文字不一定要堆砌得太华丽，最重要的是，有没有打动人心的因子，而你缺的就是这个，词溢于情的文章，会让人有那么一点……滥情的感觉，这是抒情大忌。'
滥滥滥……滥情？！
我不敢相信我听到了什么。
好不容易才鼓足勇气，将一腔糙卷绕肠的少女柔情尽数交托，他居然说我滥清？！
是……听错了吧？
他怎么可能会说这么残忍的话？
'你、你再说一遍……'
这一次，他静默了几秒。'这样说可能有点打击你的自尊心，但是我觉得……你既然问我感想，我就有据实告知的义务，什么都不说，对你也未必好。其实，这也没什么大不了的，你还年轻，难免青涩无知，少不经事，等你有更深一层的体验之后，也许就会……'
'够了！'我已经听不进更多了。
他拒绝我，他拒绝了我……
是难堪？还是羞愤？太多情绪冲击着我。我不经思考，用力吼了出来。'程予默，我讨厌你！'
丢下错愣呆缸的他，我用力地关上房门。
我很气，真的很气！他怎么可以这样践踏我的真心？
我用最虔诚庄重的心，将我纯净的情感双手奉上，他却把它贬得一文不值……
他可以不接受，但是他怎么可以这样羞辱我？说我青涩无知，说我少不经事，还嫌弃我文笔不够好、情书写得太烂，让他没感觉！
难道我看错人了吗？他并没有我所以为的温柔厚道？
就在这一夜，我对初恋的梦幻与幢惯被他狠狠捏碎。
他让我领悟到，爱情原来并不如想象中的美好，它让人甜蜜，也会带给人酸楚、苦涩，以及悲伤。
也在这一夜，我泪湿枕畔，彻底失眠。
隔天早上，我看着镜中的自己，脸色苍白，双眼浮肿。
这真的是我吗？
我苦笑，不敢置信他带给我的影响力居然如此的大。
下楼吃早餐时，除了通宵打牌的婶婶外，其余的人都已经在座。
'海宁，昨晚没睡好是不是？脸色好差。'
叔叔关心的问候一出口，其余两个埋首早餐中的人，全都同时看向我这边。
我草草点个头充当响应，挑了离程予默最远的位子坐下，而一张圆桌最远的距离当然是通过圆心的直径，也就是他的对面。
我一坐下来就发现失策。
这无疑是给了他方便打量我的最佳视野，躲都躲不掉。
真是猪脑，我暗骂自己。
他视线一直停留在我身上，拌色深沉复杂。
我简直食不下咽，匆匆喝了杯牛奶就站起身。'叔叔，我去考试了。'
程予默也同时推开椅子，追到庭院来。'哪间考场？我送你过去。'
'不用了，你去送予洁。'我冷冷地拒绝。
'爸会送她。'
'我说不用！'
'海宁！'在经过他时，他扣住我的手臂。
平日看他温文无害，现在才发现他手劲这么大，我挣不开。
'是因为我昨晚的话吗？我以为你有那个雅量……'
'够了！'对现在的我来讲。那是一个不欲碰触的疮疤，也是耻辱，我恨不得能抹去。
'那是我这辈子做过最愚蠢的事，请你忘记它。'
'有这么严重吗？'他眉心深深妞起。
'对你来说或许没有。'他可以看得云淡风清，不以为意，因为在他眼里，我的感情只是小孩子在玩的不成熟游戏。
他这种态度，比当面拒绝我更伤人。
不想再跟他多说什么，我不惜冒着被扯伤的危险用力挣扎，他看出我的决心，终于放开手。
我奔出家门，拚命的往前跑，直到胸口发疼，吸不过气来，我靠在一株老树下，分不清那揪得好紧的痛觉，是奔跑所致，还是为了让我初次领略悲欢情愁的他。
考完了。
整个考试过程，我严重心神恍忽，完全不知道自己写了些什么，很多试题都只是凭着本能反射性的作答。
我的心思根本不在那儿。
我心里有数，我连学妹都当不成，我和程予默，将什么都不是。
但是填志愿时，我还是在第一志愿的地方，下意识的填了他的学校。我也不明白自己还在执着什么，就是心里还有一束小小的火花未灭吧……
等待放榜的日子，同时也是我和他的冷战期。
我拒绝再跟他说任何一句话，拒绝与他共处、拒绝谈论他、拒绝让自己想起他，甚至就连远远的看到他，我都会刻意避开。
有好几次他张口欲言，但是都在我没有温度的眼神下冻结了。
我冷漠得很绝对。
他似乎明白了我的决心，慢慢的也不再让自己出现在我面前，减少与我接触的机会。
他很识相。
我应该要觉得正中下怀才对，可是看不到他的我，却又矛盾地开始想他。
我们之间回到了原点，甚至比更早之前的状况还要生疏。
这真的是我要的吗？
我一次又一次在心底不确定的问着自己。
终于等到放榜了。
真正成为他的学妹的人，是予洁。
而我呢？我考上了中山大学。
我好难过。
当初填志愿时，刻意挑了所南部的学校，就是想让命运代我决定该离去，还是留在他身边，事实证明，命运将我远远拉开到再也碰触不到他的南部。
难道――我和他就那么无缘吗？
难道――我真的该死心了吗？
我带着沉重的心情走出房门，再怎么晴天霹雳，日子还是得过下去的，叔叔的反应，以及婶婶的冷嘲热讽，是我必须面对的现实。
经过书房时，虚掩的门房传来欢声笑语，和我现在愁云惨雾的心情，形成强烈的对比。
我不自觉的停下脚步，朝里头望去。
'予洁，以后可薇就是你学姊了，我先让你们认识一下，彼此好有个照应。可薇，我这长不大的小妹，还得有劳你多多费心关照了。'程予默柔沉的声音，我不必看都认得出来。
'程大才子的话，小女子岂敢不从？'那是一名长发飘逸的女孩，细致的瓜子脸，弯月一般的柳叶眉，很标准的古典美人。
别说男人，就连女人都会忍不住为她的美丽而叹息。
'那我就先行谢过啰？'他含笑看着古典美人。
'跟我还客套什么？'古典美人眨了眨水灵灵的美睁，亲密地傍坐在他身畔。
'你们聊，我下楼去端些饮料点心上来。'予洁说完这句话，门已经拉开，我想回避都来不及。
我和她对上一眼，眠紧唇不发一语的下楼。
这个时候，我最不想看到的，就是程予洁嚣张得意的嘴脸。
'怎么样？他们很配吧？'
她幽灵似地跟在我身后，我只遗憾自己的耳朵无法自动过滤刺耳的声音，不然这些年就可以少受很多活罪。
'她很漂亮对不对？家世好，人又有气质，这才是女人中的女人嘛！她是我未来学习的对象……'
她不是要去端点心吗？不去厨房还跟过来做什么？
我加快了脚步。
但这世上，就有一句成语叫'阴魂不散'
'告诉你哦，可薇姊是哥的女朋友呢！'
我霎时僵住身子！
'你说什么？！'是我听错了，还是她说错了？
'你不知道啊？'她刻意扬高音量的惊讶口气，真的让我很想拿棉花塞耳朵。
'也对啦，你和我哥又没什么交情。难怪不晓得。'
'他亲口说的？'他有女朋友了，却没让我知道……
'对呀！他还说，他对可薇姊是认真的哦！你也知道，外头多的是不知羞的女孩子主动倒贴他，他都一概不假辞色的拒绝，我哥这个人啊，看待感情的态度有多严谨庄重你也知道，他才不会玩男女游戏，除非是真的让他很心动的女孩子……'
他动心了，对像是他那个才貌兼备的学妹……
我算什么呢？我拿什么和人家比？
外貌？家世？还是气质？我甚至没用到连他就读的学校都考不上……
难怪他的选择不是我，他怎么可能会喜欢上我这个半大不小的黄毛丫头呢？
'啊，对了，你还不知道吧？她姓宋，叫宋可薇，晚我哥一届，是他的学妹。真好，这是我哥第一次谈恋爱呢！其实追可薇姊的男孩子也是多到像天上的星星一样，偏偏她就只对我哥情有独钟，他们真的很登对，我非常看好这段感情……'
为什么我会觉得予洁的声音愈来愈尖锐了？听得我连头都痛了起来……
当天晚上，和叔叔谈过之后，我的心情是沉重的。
心不在焉的走下楼来，看到厨房的程予默，我呆站在那里，忘了到厨房来是要做什么。
他也看到我了，两人各自停留在原地大约有一分钟吧，周遭静得只有窗外的虫鸣声。
最先有动作的是我。
我已经忘了来厨房是要干什么的，征征地转身往回走。
'海…宁。'他喊得很迟疑。
我停住脚步，回头看见他果愣的神情，他大概是没想到我真的会留下吧！我这几天对他的态度，和守丧的寡妇脸没什么分别。
他有一瞬间的无言以对，走向我，递出手中那杯刚冲好的热牛奶，而我竟然也莫名其妙的接过了，那是很下意识的动作。
'你呢？'
他摇头，轻轻笑了。'你喝。'
这是这阵子以来，我第一次看到他发自真心、无负担的笑容。
是因为我跟他说话的缘故吗？
我不以为我对他有这么重要。
那，又是为了什么？
'可以谈谈吗？'他问。
我喝了口温度适中的牛奶，不置可否地点了下头，谁教我吃人嘴软。
他垂敛着眼捡，像在斟酌着词汇。'还在生我的气吗？'
'没什么好气的。'冷静下来想想，他只是不接受我的感情而已，虽然处理的方式欠佳，我也没必要爱不成就反目成仇，那太没有风度了。
也许我该试着释怀。
只不过，我还是没有办法若无其事的面对他，至少现在不能。
所以我才会做下那样的决定……
'你知道了吧？'我没头没脑的冒出这一句。知道予洁上榜，当然不会不知道我的严重失常。
'嗯。'他居然听得懂。'这让你很难受吗？'
'还好。'刚开始的确是，现在已经无所谓了。
'和爸谈过没？他怎么说？'
'他希望我明年重考。'一个十八岁的年轻女孩，只身南下求学，叔叔放不下心。
这一回，婶婶倒和叔叔站在同一阵线了——
她说，多个人在外，得多多少开销啊？
她说，天高皇帝远，谁晓得我在外头都干了些什么事？别丢了他们的脸。
她说，不想落人话柄，说她心胸狭隘，急着将我扫地出门……
我真的不懂，婶婶容不下我本来就是事实了啊，我自己滚蛋，不是正中她的下怀吗？她何必还鸡蛋里挑骨头？
'那你自己的意愿呢？'
'我要去读！'在得知他已有女友的时候，我几乎立刻做下了这样的决定。
本来，我并没有非去不可的打算，但是现在，我已经没有留下来的必要了，我需要一些决心来斩断这段可悲的初恋兼暗恋，而时间与空间正是我要的。
是的，我要忘了他，也确信自己一定会忘了他。
'我会约束自己的行为、我会自己在外头打工，不用到家里一毛钱，总之，我就是想去读……'
他又不说话了。
习惯了冷场，我也不急着说些什么来填补空档，直接任它冷爆到最高点。
直到气氛闷到快要让人睡着时，他叹了口气。'是我妈吧？她又说了些不太中听的话了？'
我借机到流理抬清洗空玻璃杯，不予作答。
那天晚上，我躺在床上，脑子里始终重复着上楼前，他留下的最后一句话――
'那就去吧！去展开你全新的人生，自由的呼吸；爸妈那边，我帮你说服。'
后来，我真的走了！
我并不清楚程予默究竟用了什么方法去说服叔叔、婶婶，总之，南下高雄的那一天，他陪着我早起，送我到承德路的统联客运坐车。
'你回去，我自己等车就行了。'既然打定主意要结束，就不要给我太多的回忆，那只会让我更难忘。
他真的转身走了，我看着他的背影，强忍心头的酸楚，不让眼眶发热的水气凝聚成汪洋。
我孤孤单单地站在等车口，看着人来人往。没多久，一道暗影笼罩我眼前的世界，我本能地抬头，傻傻看着去而复返的他。
'你……'
'前面7.11买的，带去车上吃。'
我枉然看着被移到手上的袋子，里头是一瓶加温的统一鲜奶、一个全麦面包。
他还帖着我没吃早餐……
我不是不感动，事实上，我的胸口正发烫着，涨满了一股说不出来的情绪。
'你不回去？'我起码该说声谢谢的，但是突然变笨的嘴，就是自顾自的不知所云，跑出这句活似赶人的话……
他摇头，接过我手中的行李袋，只让我提着他刚替我买来的早餐。
'我陪你等。'
很简单的一句话，那时的我却听得想哭。
也许是离愁，让我变得脆弱善感起来。
工作人员扬声喊着往高雄的旅客上车，我正想移动，他扣住我的手臂，摇了一下头。'等下一班，这辆车没什么座位了，坐太后面你会晕车。'
的确，一趟路四、五个小时，不坐得舒服一点，简直是酷刑。
'晕车药吃了没？'
他还记得我会轻微量车……
'吃了。'
'该带的都带齐了吗？'
'带了。'最想带的是他的心，却带不走。
'如果有什么遗漏的，打我手机我会帮你寄下去，别打家里电话，免得妈知道了，你又要挨骂。'
'嗯。'从头到尾我始终盯着鞋尖。
'你个性太倔强，这样不好。有事别一个人强撑，打通电话告诉我，好吗？'
'好……'他什么时候变得这么婆婆妈妈的？句句殷切叮咛，像是对我极为牵挂……
酸酸的感觉，已经由眼眶蔓延到鼻骨了，他再说下去，我一定会放声大哭。
'还有……'他顿了顿。
'还有什么？'等不到下文，我抬起头。
'好好照顾自己。'他低低地，轻喃出声。
我立刻就后悔抬头，迅速背过身去，两颗水珠也正好由眼眶跌出。
'车来了，海宁。'
我狼狙地拭去泪水，他先帮我把行李放进去。
我是该上车了，但我的脚步移动不了。
'如果我去高雄找你你会欢迎吗？'
'当然啊！'我牵强地挤出微笑。'到时我再带你逛遍高雄名胜。'
'一言为定。'
将票交给服务人员。上车前，我不由自主地再一次回头，他始终站在原地看着我，那一刹那，我无法思考更多，冲动而任性地奔向他，伸手楼住他的颈项，深深地――印上他的唇。
这是我最后一次放纵自己爱他，为这段感情做个完整的纪念――以及告别。
松手之际，瞥见他短暂的震愕，我没有回头，迅速上了车，不敢多看他一眼，更不敢去想象，他会有什么样的反应。
结束了，一切都结束了：
我把我的爱留下，埋葬在这里，然后，重新去开始另一段人生。
这是最心酸，也最无奈的抉择。
其实，我一直都不想走……
卷卧在位子上，我顾不得别人的眼光，放任自己痛哭失声。
不知何处传来了这么一句
'小姐，别哭得这么伤心啦，台北、高雄只要四、五个小时，很近的，想他再叫他来看你嘛！'
是啊，台北到高雄只要短短五个小时，但心与心的距离，却已经远到穷尽今生都无法交会了。
第四章
学校开学了，新的环境、新的生活步调要摸索适应，大学新鲜人的身分，让我每天都忙碌到无暇去理会自身复杂混乱的思绪。
以前读高中时，听同学讲了太多关于宿舍'不干净'的故事，刚好我胆子也不够大，就在外面自己租房子住。
一直到现在，我还是没有勇气回想那天的情景，抵达高雄时，我曾经打过一通电话回去报平安，接电话的是予洁，我分不清该失望，还是松一口气，若另一头的人是程予默，我还真不知该跟他说什么。
一切都安顿好后，我又打了通电话回去报告现况，这回接电话的是叔叔。
第一个月，我回去时，程予默和同学去中部玩，没回来过夜，据予洁说，他是和女朋友一起去的。
第二个月，学校有考试，我走不开。
或许是他有心逃避我，也或许是我和他的缘分真的太浅薄，每每总是很巧合的错过彼此。
而他也从没打过电话给我。
时至今日，我已三个月没见到他，也没听到他的声音了。
命运就像是一出安排好的戏码，将我和他错排开来，渐行渐远。
要忘记他，比想象中的还要困难，每当我一不留神，他的形影就会跃入脑海，占住我所有的思维。
随着分离时日的拉长，他的影像不但没有转淡，反而多了一种名叫思念的东西，它像只小虫，侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蚀着我。
也因为这样，我学会了用忙碌来麻痹思想，每每只要有一丁点危险情绪冒出头，就拿其它的事物来转移注意力。
我热中于社团、联谊，藉由认识各式各样的朋友，让自己没有太多的时间想起他。
在一次的联谊中，我认识了一个男孩子，他叫童圣阳。
他对我很好，既体贴又包容，和他在一起，让我感受到了自小所缺乏的照顾与关怀。
我间他，为什么要对我这么好？
他一副被打败的表情，惊讶地说：'不会吧！小姐，你难道感觉不出来我在追你？！'
是吗？他在追我？也就是说，他喜欢我？
被人喜欢、在乎着的滋味好独特，因为我一直都是没人在乎的。
叔叔当然关心我，但是他的关心会让我有压力，我得提心吊胆接踵而来的战火
程予默或许也关心我，但是他的关心太扑朔迷离，像是雾里看花，什么都捉摸不住，让我的心随着他不明确的态度而摆荡，找不到定点。
而童圣阳，他是第一个关心我，却不必揣揣担虑、不必茫然着慌，可以安心去感受、并接受的人。
我这才明白，原来被人放在心上的滋味，是这么的教人感动。
和他在一起，让我觉得很安心。
我对他是有好感的。如果爱情有一定的公式，最深的爱恋必先由淡淡的喜欢开始，那么我想，我是很有可能爱上他的。
于是，我接受了他的追求。
我从小就独立，凡事一肩挑，并不是我比别人坚强，而是被迫成长，我其实也会累、会无助、会力不从心，但是和他在一起，我可以放下武装，单单纯纯的依赖他、信任他，当个不识人间愁的小女人。
还有绝大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，来冲淡初恋挫折的伤痛。
每当我又想起程予默时，就拿另一道影像覆盖过去，取代它曾经存在的痕迹，有了另一个我该爱的人，可以帮助我忘记那个不该爱的人。
感情得到寄托，一切事情都变得容易许多。
我做得很成功。
那份曾经让我的心拧得发酸、发疼的感情，被我牢牢压在心灵最深处，封箱锁起，现在的我，已经不太想起他了。
我相信，有一天我会彻底的忘记他。
十一月天里，气候开始转凉了。
从小就极度怕冷的我，只要稍一不小心，就会喷当、鼻水直流。
这种天气最讨厌了，要在以前，没事我一定会躲在被窝里，睡他个地老天荒、海枯石烂。不过我并没忘记我是有男友的人，童圣阳一群死党吆喝着要见我，于是我这个丑媳妇就只好认命地见公婆……嗯，是见'叔伯'。
就这样，我难得跷了一天的课，舍命陪君子。
一伙人杀到澄清湖去烤肉。
先承认一点我不是什么当贤妻良母的料，你要我烤肉当然没问题，但是我的功力仅止于把食物弄熟，如果你想更进一步要求美味，那…不好意思，送客，谢谢光临，我们拜拜再联络。
几乎我所经手的食物都有一定程度的焦黑，真要说有什么差别，那就是烤焦的地方不一样而已。
但是童圣阳却吃得好开心。
'哇例――嫂仔，你想害我们大人'落赛哇'喔？'
啧，哪个家伙说话这么不可爱？
另一个人夹起一块不明物体端详。'果然最毒妇人心。'
很好，有人要拜拜再联络了。
我戳着肉片，委屈地解释。'我怕它没熟啊！'
'我说嫂仔，它简直熟过头了，好不好？'
'闭嘴，猴仔、阿卫！你们是要我一人一脚把你们踢进湖里去吗？'童圣阳出声维护我。
'哇，大人心疼了耶。'
'好怜香惜玉唔，真是羡死奴家我了。'猴仔和阿卫一搭一唱，扭腰摆臀又怪腔怪调的调侃我们，把我逗得直发笑。
'别理那两个白痴。你烤你的。我吃。'童圣阳拍了拍我的手。
'你不怕拉肚子？'
'放心，我胃壁强健得很。'他将烤得比较完好的食物拨到另一个盘子，递给我。
我心里头暖暖的、甜甜的，感受到他的包容与疼惜。
烤完肉，酒足饭饱后，大伙又嚷嚷着要去唱歌。
'好啊、好啊，去钱柜。'童圣阳附议。
'钱柜好远耶，好乐迪不行吗？'我奇怪地问他。
'不行，一定要钱柜！我要的是刘德华，又不是周杰伦。'
现在连KTV 竞争都很激烈，唱刘德华的新歌要去钱柜，周杰伦要去好乐迪，不然唱不到。
'你这个固执的老伯，就这么爱刘德华污？'我去点了一下他的头。
'不不不，伯母，他爱的是你！'这回出声闹场的是牛仔。
'嘿畔，你好笨哦，我们大人是要唱'肉麻情歌'是给你听啦，你都不懂他的心。'
'那干脆唱'月亮代表我的心'好了。'
'你是活在旧石器时代喔？会不会唱'王昭君'啊？山顶洞人！'
'你才是活在冰河时期例，恐龙！'阿卫一脚往猴仔的尾椎招呼过去，直接蹦出马路，刚好一辆车呼啸而过，当场让我见识到什么叫生死一瞬间。
'你干么用你那根顶人家的屁屁，好痛了人，万一以后都不能用了怎么办？'
猴仔跑回来，踝着脚大发娇填。
'你有个鸟用就好了，干么还要屁用？你是Gay啊？'
'如果对像是你，那就用得上啦！'猴仔抛了个媚眼，娇滴滴地怅向阿卫。
'P、K！你这个垃圾，刚才那辆车怎么没撞死你，为民除害。'阿卫再一次抬起佛山无影脚。这一次的目标，是想让他连鸟都没得用。
我简直傻了眼。
'他们……'
'习惯就好。'童圣阳大笑，帮我戴上安全帽。
然后，我们真的再由澄清湖一路杀到钱柜，也真的点了'肉麻情歌'和'月亮代表我的心'。
'肉麻情歌'是童圣阳为我唱的。
'月亮代表我的心'是阿猴和小马耍贱，娱乐大众用的。
咦？现在才留意到，这群人的绰号多半是动物耶，童圣阳怎么净交些'畜牲'当朋友？
最神奇的是，他们就连行为……都很畜牲。
但是畜牲得很可爱。
我把我的想法说给他听，你猜他怎么说？
'这样才能衬托出我们灵长类的素质啊！'
像是要印证他的话一般，麦克风传来高亢歌声——
'男人上吧上吧不是罪，尝尝阔别已久高潮的滋味，就算早泄也是一种经验，不如好好把握这个机会，持久一回……'
不要怀疑，这真的是'改良版'的'男人哭吧不是罪'。
我觉得好丢脸，头埋在童圣阳怀里抬不起来，很怕等一下服务生会进来，把我们以妨害风化的罪名扫地出门。
但是我所担心的事并没有发生，所以这群疯子就在小小的包厢里，完全不顾形象的嘶吼飙歌，我不是开玩笑的，这时候随便一个人经过，告诉他这里头每一个都是成绩顶瓜瓜的大学生，绝对没人会鸟你，搞不好还会叫你回家吃药。
歌飙累了，喉咙也唱哑了，一群人才各自作鸟兽散。
童圣阳送我回家时，已经快凌晨。
我跳下后座，将他给穿的保暖外套脱下来还他。
'晚了，自己骑车小心。'
'真舍不得放你走。'他楼住我的腰，孩子似的把脸埋在我肩头揉揉赠赠的。
'难不成要十八相送啊？又不是梁祝。'
'可以啊，直接送进我家掌厨，再奉送一副冬暖夏凉的胸膛和免费长期饭票，保固期五十年。'
'是是是，你继续作你的白日梦。'这家伙真不知死活，非要尝尝拉到脱肛的滋味是吧？还掌厨例！
'现在是晚上，没白日梦可作，但是你一定要梦到我。'
'那你也先让我睡着才有可能，我说梁兄，你什么时候才要放开我？'
'吻别！'他耍赖，把我抱得更紧。
我笑了，在他颊畔亲了一记。
这就是他和程予默最大的差异。
很多时候，我常会不自觉的拿他和程予默相比。
他们是两种完全不同典型的男人，程予默温静稳重，沉谁如海；而童圣阳很阳光，热情奔放。
程予默的心思太难捉摸，从来都不是我能懂的，但是我懂童圣阳，他的爱与恨清清楚楚，没有模糊地带。
'这叫什么吻别？好敷衍！'他哇哇叫地抗议。
'那你要怎样嘛！'
'看清楚哦，这才叫吻别！'接着，他迅雷不及掩耳的低头封住我的唇。
我傻掉了……
全程三分之二的时间，是在呆愕中度过，剩下的三分之一才有接吻的实质认知。
他温热的唇贴着我，热情探吭，我甚至不知该怎么反应，无措多过其它感觉。
他放开我，连眼睛都在笑。'初吻？'
'嗯？'算吗？我答不上来，记忆中还停留着那日黄昏，夕阳余晖透过落地窗帘，洒在清逸俊雅的沉睡脸容上，我用最纯净羞涩的柔情吻了他；以及统联站外，伤痛带泪的吻别。
'要多练习，你这种吻技会把男人吓跑。'
怯，得了便宜还卖乖！
我回送他一记如来神掌。
童圣阳大笑着发动机车扬长而去。
我站在原地目送他离去，并没有马上移动步伐。
原来，这就是接吻。
好象也没有我想的那么复杂，不过就是唇与唇的碰触……是吗？是这样吗？
为什么我总觉得好象少了点什么。
这样的想法很不该，但是刚刚那一记亲吻，真的没有我所预期的震撼――如果最初的惊吓不算的话。
它甚至比不上记忆深处那一厢情愿的浅吻，所带给我的刻骨铭心……
说不上来现在是什么感受居多，有失落、迷悯，以及灵魂最深处触及不到的怅然也有释然与安心，烙上了专属某人的印记，有了更加明确的方向。
放掉过去那段晦涩无望的情，今后，真的得全心全意去对待另一个人了……
一阵冷风吹来，吹醒了失神的我。
好冷。
我打了个喷厦，搓搓手臂上刚冒出来的鸡皮疚瘠，漫不经心地转过身——
瞬间呆住！
我看到伫立在街灯下，倾长幽静的身影。
这是统联站一别后，我首度见到他。
睽违三月，他的形貌依然如记忆中刻划的那般清华出众，修挺的身形像是一座山，沉稳得教人安心。
一瞬间，所有刻意压抑的迷乱情潮，全都泉涌而出。
在乍见他的那一眼。
他就这样定定地望佳我，动也没动，子夜般的黑胖，一如今晚的夜色，幽冷迷离。
时光彷佛停止流动，定格在我转身的那一刻。
我们谁都没试着打破沉默，只是隔着昏暗的街灯对望着。
远方刺耳的喇叭声惊醒了我，我回过神，急忙开口。'你、你怎么会来？'
'好久不见了……'他答非所问，深揪着我，声音好沉，似是盈满不堪承载的思念。
可能吗？
来自于他的思念？
'是啊，好久了……'我无意识的附和，不知所云。
他看着我，温温地笑。'你把头发留长了。'
'懊，是啊……'离开台北时，仍是清汤挂面的及肩中短发，现在都过肩了。
'很适合。'他又冒出一句，眼神很认真，我无法把它当成一句随口的应酬话。
'唤，谢谢……'
他真的觉得我漂亮吗？比宋可薇还漂亮？
他的神情有着教人心悸的温柔，语调低醇得几近缠绵，揉合成一股揪扯得心头发酸的感觉……
我几乎要以为，他曾深刻地牵念过我。
可恶的程予默！
他怎么可以在我终于决定忘掉他的时候，又堂而皇之的出现，轻易扰乱我好不容易才平静下来的心湖？这样戏弄人很好玩吗？
我恨透他暧昧不明的态度了，也不想再去猜测他的心，那太累了，我只想好好的保住难得的平静，真的，我很满意现状。
'我们一定要这么生疏吗？'他眉宇淡郁地曙起。
'懊，没啊……'有吗？我看起来很生疏？
'那你一定要一直说'是吗‘？'
'唤，我哪……'话才说一半就打住，我们相视了一眼，同时笑出声来。
这一笑，气氛缓和了许多。
'要来怎么不先打个电话？'我开始有心情和他寒暄。
'我以为这种天气，你会在家里一觉睡到世界末日。'他淡淡地，像谈天气似地说道。
我无言以对。
以前从没发现，他这么了解我。
'哦，我和朋友出去玩。'
'朋――友？'他低间，声音轻得几乎没有重量，若不凝神细听，就会飘散无踪。
他在害怕什么？话中那抹胆怯，是我的错觉吗？
'对呀，我交男朋友了。你是第一个知道的哦，祝福我吧！'几乎是刻意的，我用着比平常更轻快的语调说道。
是想掩饰心里的慌乱，还是那抹动摇的危险情绪？
再见到他，才发现心还是会为他而狂跳，情绪仍会不由自主的被他牵动。
告诉他，是想更坚定自己的心，彻底斩断自身的迷乱。
'是啊，我真的没看错……'他说得很小声，近似自言自语。
扼？他这句话是什么意思？
是在对我说，还是对他自己？
'程予默，你说什么？'既然听不懂，就假装没听到，等他解释。
'没。'他目光投向远方，眼神幽沉迷离，遥远得找不到定点。
'你快乐吗？和他在一起，你找到你要的快乐了吗？'
'……是啊！'我忽然答不上来，声音干干的。'他对我很好……'
一大堆和童圣阳在一起的理由，居然一个字都说不出来，只能勉强挤出几个字。
'那就好、那就好、那就好……'他一直重复这一句话，很轻很经地重复。
'程予默……'他没事吧？看起来心神恍惚的。
'天气转凉了，要多加件衣服。爸爸很挂念你，要我帮你整理些保暖的衣物带过来。'
由他手中接过手提袋，不经意碰触到他的指尖，是冰凉的。
'你在这里等我很久了吗？'
'没，一下而已。'
总是看不透他心思的我，这一刻，居然奇异的看穿他在说谎。
他究竟等了多久？！
还有，这些衣服真的是叔叔要他带来的吗？
'东西带到，我也该回去了。'
'程予默！'我没多想，冲动地抓住他的手。'很晚了，你不留下来住一晚吗？我说过要带你玩遍高雄名胜的……'
他摇头，没说话，目光落在我缠握着他的手，但我没放，因为他的手，真的是完全僵寒……天气真有冷到这种程度吗？
'那……起码进来喝杯热茶……'
他终于回话：'不了，我还有事。'
我像被人迎头泼了盆冷水。'是和人有约吗？'
'嗯。'
他是急着回去会女友吧？
上次回台北，也就是他正巧去中部玩的那一回，予洁告诉我，他正陷入热恋，和宋可薇浓情蜜意，难分难舍得很。
我识相的松了手，没再试图留他。
他走了几步，忽然停下来抬手看表，并没回头，只是轻轻地留下一句。'海宁，生日快乐。'
我整个人彷佛被雷劈到，当场傻掉！
今天――是我生日
连我自己都忘了，他居然记得
突来的揣测，震得我浑身发颤。
他，会是为了这个专程南下的吗？因为他记得我怕被寂寞吞噬的惶惧，不要我连生日都一个人孤孤单单的过……
是这样的吗？
我学着他的动作抬起手……十一点五十八分。
他还是赶在最后的两分钟，及时送出了他的祝福；寂寞十九岁。唯一收到的祝福……
再次抬头看向他离去的方向，他已被暗沉的夜色吞没。
那一刻，我竟觉得鼻头好酸、好想哭。
我有一种……像是失落了什么的感觉，心，空空的。
失魂落魄地回到屋里，我机械式的打开行李袋，里头整齐叠放的衣服，每一件都是我偏爱的，如果我自己回去整理，应该也相去不远……他为什么会这么懂我？
除此之外，还有一个包装好的礼物。
我拆开它，里头是一支全新的手机，还附了一张小卡片，我认得出他端逸俊秀的字。
海宁：
十九岁生日快乐！
以后想哭时，别一个人躲起来，拿起电话，按下拨话键吧！我会在另一头等你。
别忘了，你永远不会是孤单的。
予默烟立冬夜
我会在另一头等你：
我脑子里塞满了这句话，像是跳针的唱盘，不断重复唱着同一段
他这句话是什么意思？
单单纯纯只是想当我诉苦的对象，过过张老师专线的痛？还是、还是有更深一层的涵义。
我心乱无比，拿起手机按了几个键，电话簿里已经事先输入一组号码。
我看着'程予默'三个字，脑子一片空白。
接着，我的手指不受控制，按下了发话键
随着一声声'嘟'的声响，我的心也颤抖着。
虽然，我还不是很明白自己打这通电话的用意，只是想向他说声谢谢？还是
'您的电话将转接到语音信箱，嘟一声后开始计费，如不留言请挂断……'
他并没有接。
拨给他的第一通电话，他就失约了。
我没有留言，疲惫地挂断了，所以我也不知道，如果他真的接了，我又会对他说什么。
我把头埋在抱忱里。脑子完全放空，任由自己沉入梦乡。
今天，我真的是太累了。
那一天晚上，我睡得并不安稳，梦中始终缠绕着一句话――
我会在另一头等你，你永远不会是孤单的。
那天之后，程予默并没有再来找我。
我饭照吃、书照读、觉照睡――童圣阳依然是我的男友，地球依然在转动。
很多事情都没变。
或者说，很多事情我已经学会不去多想，刻意让自己遗忘。
放寒假时，我让童圣阳陪我回台北去，正式将他介绍给家里的人。
虽然那个地方，并不让我有'家'的感觉，但十多年的养育之恩是抹杀不了的，我们的交往必须有他们的认可。
叔叔的祝福，我得到了。
婶婶呢？她根本懒得理会我和谁交往，只要我不出现碍到她的眼就好。
予洁……我懒得理她怎么想。
而程予默，他是早知道的，晚上吃过饭，和我在庭院独处时，说的还是那句话。'让自己快乐，他要是对你不好，就来告诉我。'
其实，我和他的交集并不多，生日那晚之后，就更加少得可怜了。
再加上后来我回台北的次数也愈来愈少，难得回去一趟，他也未必在家，有时三、五个月见不上一次面都是常有的事。
他送我的那支手机，每个月都要缴月租费的，但是我从来没收到过帐单，想必是寄到台北，他帮我缴了。
我提过要他把地址改到我住的地方，他只是淡淡地说：'反正我也要缴，就顺道。填永久地址，不用老是改来改去。'
虽然，我从没用那支电话打给他，而他也没打过这支电话给我。
电话簿里新增的号码愈来愈多，他的名字始终停在首位，我不打，却任它占着最显眼的位置。
在南下求学之前，他曾陪我到邮局去开户，我当然不肯。
坚持外宿的是我，说不用家里一毛钱的也是我，那是骨气问题。
但他回我：'你是要死守你那没必要的倔强，还是想好好去读你的中山大学？'
这是威胁，也是他答应帮我说服叔叔、婶婶的交换条件。
因为他说，既然要读书，就全心全意去当个大学生，认真上课，否则，别想叔叔会放心让我只身在外。
所以我妥协，听了他的话，当个无后顾之忧的学生，每学期亮眼的成绩，是我对他的坚持的回报。
直到有一回，叔叔无意间问我，一个人在外头的生活有问题吗？别让自己累到了，家里真的不缺我这一点开销。
我才恍然发觉，那根本不是叔叔的意思！
所以这几学期的学费，以及每个月固定汇入帐户里的生活开销，也不是叔叔交代他做的！
这件事，不只我，他连叔叔、婶婶都瞒了。
我不得不想，他是不是用了这个方法，才让婶婶没有刁难的就让我走？
那叔叔呢？
'予默说，待在这个家里，你连呼吸都觉得困难，如果我真的为你好，就放你海阔天空的去飞，所以我才会点头。是他让我顿悟，你能快乐，比什么都重要。'
原来如此：
所以他一向只问我：'你快不快乐？'
那不只是说服叔叔，他也坚定认为，能让我快乐，比什么都重要。
那晚，离开叔叔书房后，我敲下他的房门。
他正在赶毕业论文。
也不管他会不会一头雾水，我迎面就抛去一句：'程予默，你快乐吗？！'
他果然呆了一下。
看着我眼角眉梢的笑意，好一会儿才慢吞吞地回我：'快乐。'
'嗯，很好。我们都要快乐喔！'我笑笑地说完，又关上了房门离开。
是的，我们都要快乐。
虽然感情路上，我们没有缘分携手共度，但起码现在我明白，他一直像兄长般的关怀我、给我温暖，我是不该有怨怒或遗憾的。
我希望他也快乐，和宋可薇幸福甜蜜、无风无雨的相爱到老，我会真心的祝福他，就如同他成全我的快乐的心情一样……
升大三后，我在课余兼了几个家教。
程予默是不是仍然固定每个月汇来生活费，我并不清楚，因为我再也没去动用它，我连存折里的数字是几位数都没概念。
我每天来回奔波在家教、学校之间，偶尔写写东西抒发情绪，赚点稿费，再加上童圣阳老是抱怨我陪他的时间太少，回台北的次数相对的就更少了。
在那里，我并没有太多的眷恋，没有人会希望看到我的，而我也不想回去挑动战争，只除了固定打通电话给叔叔表达关心，同时报告近况。
演变到现在，几乎只有逢年过节，以及寒暑假才会回去一趟。
台北那个家对我来说，感觉已经很遥远了。
童圣阳说，我缺乏恋爱的热情，老是在状况外，所以，身为我亲爱男友的他，有那个责任与义务帮我导入正轨。
例如——
他常对我露出想直接拿花瓶砸我头的表情，但是他不敢真的砸烂我的头，所以只好很想死地拍自己的头。
'厚――你是我的女朋友了也！哪有人男女朋友逛街，会隔一条万里长城的？'
'不是啊，天气热嘛……'搂太近会流汗。
不骗你，高雄的夏天真的会热到你想杀人！上次陪那个不知说他浪漫，还是骂他疯子的童圣阳去海边谈情说爱，结果谈到什么情、说了什么爱，我一概没印象，只记得自己晒到快脱掉一层皮。
又例如，他常抗议。'人家男女朋友是一日不见如隔三秋，你却老放我自生自灭，都不会想我哦？'
我承认我没什么诗情画意的天分，这场恋爱我谈得太被动。
或许是自小生长的环境，造成我的早熟，我已经没什么少女该有的烂漫情怀了，我知道他是我的男友，他宠着我、守候着我，这样就够了，未必要天天见面，缠得像连体婴。
但是他坚持就是要难分难舍，时时缠腻在一起才像男女朋友啊！
所以就算我们都忙得分身乏术，他还是会窝到我的住处，一边赶报告、一边忙里抽空，看着我傻笑。
我知道他很爱我，这世上，大概再也找不到比他对我更用心的男人了，所以我也告诉自己，这辈子是认定他了。
有时晚了，他会在我这里过夜，搂着我的腰，耍赖地说要和我同床共枕。
'你少来，我旁边这个位置，是要留给我未来老公的。'
'那不就是我吗？'他笑得更无赖。
'说得真好听，你娶我了吗？'我回他白眼。
'我向你求过婚啦，是你自己不答应的。'呼冤就算了，干么还一副冷宫弃妇的哀怨样？想鞭苔我的良心啊？
'拜托，我才几岁？现在就要我嫁你？想得真美。'
最后，他还是被我赶去睡地板。
我不是不懂他的暗示，交往三年多，有哪一对男女朋友会像我们这样牵牵小手、亲亲小嘴，再多就没了，以现今性泛滥的程度，国中生都没我们纯情。
他这男友当得很委屈，我也知道。可是感觉不对啊，我现在是为生活操劳奔波的苦命小女子，哪有心思去想那些风花雪月的事？
何况，当初离家时，我亲口承诺会洁身自爱，约束自己的行为，不要到时文凭没拿到，反而挺着肚子里那颗球回去，要我怎么见人？
想得太多，哪还有心情？
童圣阳也很有风度，并不会勉强我，只是笑笑地说：'没关系，革命尚未成功，圣阳仍需努力，我一定要拿我的魅力，来挑战你那气死人的理性，而且发誓非成功不可！'
'还革命例！到时要真让你革出一条小命来，看你怎么办！'
'哪有怎么办？就结婚啊！看你还有没有借口说不嫁我。'
说归说，不管他气氛营造得如何浪漫，我就是…很…理…智！
什么情人节、圣诞节、九月堕胎潮，对我来说都不具杀伤力，美酒烛光不会把我冲昏头，我没有意乱情迷，还会适时泼他一盆冷水，很奇怪吧？
不过，这并不影响我和他的感情，我们依然稳定交往，这一交往就是四年。
我们对彼此都有信心，对未来也有了共识。
毕业之后，我并没有回台北，直接在高雄定居、找工作。
台北的生活步调太紧凑，总让我觉得心脏有点不堪负荷，不若南部带点清新的淳朴气息，读书的这四年，我已经爱上高雄的一草一木了。空闲时，沿着爱河散步，我喜欢这种悠闲的感觉。
对于我的决定，叔叔并没有反对。
但是童圣阳却想往台北跑。
他学的是信息管理，而台北有家知名的科技公司在招考程序设计师，他又好死不死的录取了。
如果我留他，他还是会为我而放弃的，但是我没有留他，而且还鼓励他去为理想奋斗。
我们都还年轻，要相聚并不急于一时，他应该全心在事业上冲刺，免得将来后悔。
于是，我们成了聚少离多的远距离情侣。
想他吗？还好吧！刚开始，他只要一有休假就跑回来看我，缠腻得紧，直到我送他去坐车时，都还舍不得放开楼在我腰上的手。
半年、一年过去，也许是跑累了，也许是工作太忙抽不开身，他回来的次数逐渐减少。
一开始，我并没有多想什么，直到近来。就连通电话时，都只能聊些淡到不能再淡的生活琐事，他不会再用哀怨到快要死掉的口气对我诉说。'好想你，想到浑身无力，没办法工作了。'
可以谈的话题愈来愈少，交集愈来愈淡，电话中时常冷场到接不下去，我强烈的感觉到，我和他正在疏远中。
也是一个明朗的大晴天，我坐在北上的统联客运上。
看着车窗外往后跑的景物，我想起了昨晚和程予默的谈话。
这是近几年他头一回打电话给我，看到手机上的来电显示，我还真以为自己看错了。
我们聊了一下近况，然后他问我：'你和童圣阳还好吗？'
我总觉得，这才是他打这通电话的目的。
'还好啊，怎么这么问？'我不动声色地套他话。
'……没。'
'程予默，你很奇怪哦！'专程打电话来问我和男友好不好，说不怪谁信？
'只是觉得，你和他南北相隔，久了难免会影响感情……'
他用词很谨慎，让我无从探问起。
我只好在这一头沉默。
'……有空，上来陪陪他吧！'他似是语重心长地叹了口气，那是很轻、很浅的叹息，但我还是听到了。
我是女人，所以我有女人特有的第六感，它告诉我，如果我再不做点什么，我将会失去这段维系了五年多的感情。
这也就是我现在为什么会在往台北的路上的原因了。
我很少上台北来看他，除非是探望叔叔，才顺道找他，一般都是他下高雄找我比较多。
现在想想，我这女友还真当得有点失职。
就当是给他一个惊喜吧！他看到我，一定会很意外的。
我眠了下唇，藏起甜笑。
抵达台北已经过中午了，肚子有一点点饿。
我没通知任何人来接我，直接到他的住处找他，如果他也还没吃，可以来个甜蜜的午餐约会。
今天是周休，他应该会在家。
我按了电铃，等一分钟，没人应门。
我再按第二次，等一分钟，还是没人理我。
我第三次按铃，再等一分钟，依然鬼影子都没见到一个。
搞什么？真的不在家？！那我千里迢迢的来，是为了当门神兼喂蚊子的吗？
我心有不甘的抬起手，就在打算四度按下门铃的时候，凌乱的脚步声传了出来。
'谁啊……'门才拉到一半，他就变成雕像杆在那里，我敢打赌，就算有蚊子飞过去，他也不会记得合上滑掉的下巴。
呵呵，果然是一副呆样！
'意外吧！'我跳进他怀里，勾住他的脖子，朝他绽开灿烂的笑容。
'海、海宁……你怎么……怎么会来……'他还在结巴。
可怜的小孩，被惊吓得太严重了。
'想你啊！免得你老哀怨的说我都不理你。'我退一步，离开他僵硬的身体，打量他衣衫不整的样子。'你刚睡醒？猪哦――都日上三竿了。'
'我……'
'是谁呀？圣阳，怎么开个门那么久？'
一阵熟悉的女声由房里飘出来，我僵住笑容，往声音的发源处望去，看到另一个同样衣衫不整的女人——
程予洁。
她半裸的肩头吻痕遍布，发丝凌乱，唇妆半残，当然，残掉的那一半在他嘴上——
白痴都看得出来，刚才这里发生了什么好事！
我真是恨透了自己的迟钝！现在才发觉不对劲。
'看来我是打扰你们了。'我冷冷地笑着，连我自己都意外，我居然还笑得出来。
'海宁……'童圣阳靠近我想解释什么。
他在冒冷汗。
何必呢？背叛都背叛了，现在一脸的慌急是想做给谁看？
我没心思欣赏，也没听他任何一句解释，二话不说，转身就走。
'海宁――'
他大喊，我没停下脚步，他也没追上来。
一走出他们的视线，我立刻就崩溃了，蹲在巷子里痛哭失声。
骗子、骗子、骗子！
说什么会疼我、守护我一辈子，这就是他疼我、守护我的方式吗？和别的女人上床？
更可恶的是，对象还是她――程予洁！
一个是我名义上的姊姊，一个是我想托付终身的男人，他们却联手背叛了我…
这是什么世界？
我到底做错了什么？
为什么要这样对我？
为什么我受的伤害，总是比别人多？
以后想哭时，别一个人躲起来。
这句话是谁说的？好象是程予默。
他说对了，我太倔强，不会在别人面前哭，所以我会笑着离开，在没有人看到的地方，尽情宣泄痛苦。
想哭时，别一个人躲起来，我会在另一头等你——
我拿起手机，不经思考的拨出电话簿中最显眼的那个号码，那个五年来，我始终没勇气拨出的号码。
'喂？'
是他的声音，柔柔沉沉的让人安心。
'程予默……'我才刚发出声音，就哽咽得接不下去。
'海宁？！'
'嗯……'我吸了吸鼻子。
'怎么了？你在哪里？'
'我在……不知道，你不要管，听我哭就好……'
真的，我打这通电话，只是要他听我哭而已，没有其它的意思，也没有要对他说什么。
因为他要我不可以躲起来哭，所以，我让另一头的他听我哭。
他真的不再说话，默默听着我的哭泣声。
我没去思考自己的行为有多白痴，花一个小时的手机费，什么都不说，就只是哭。
但是他轻浅传来的呼吸声告诉我，他一直都在。
就像他承诺过的，会在另一头等我。
忘了我最后是怎么结束通话，怎么坐上车的。
到现在脑子都还昏昏沉沉的。
盯着车窗上反映的模糊影像，我的眼睛是肿胀的，声音是沙哑的，我一直哭到没有声音，眼泪再也流不出来。
我不知道自己在街头走了多久，等到真正有意识时，人已经在火车上。
我好象没有跟他说再见。
走出高雄火车站，天色已经是暗沉一片。
我明明很累了，却没有马上回家，无意识的走着、晃着，接近家门时，脚已经走到没有知觉。
而，家门前静静伫立的身影，更是让我瞬间震掉仅剩的知觉。
第一次，他在我家门口等我，我告诉他交了男朋友；第二次，他在我家门口等，我面对的却是男友的背叛。
'你回来得好晚。'他看着我温温地说。
'我坐火车……'
'累吗？'
我摇头。
'感觉……很糟吗？'
我说不出话来，他眼底的了解、温柔，以及包容，引出我强自压抑的酸楚。
蓄满眼底的泪水再也关不住。
'程予默――'我冲动地投入他怀中，放任自己哭出声来。
他楼着我，像是一个心疼孩子受了委屈的父亲，很轻、很怜惜地拍抚我的背。
'哭出来就好。'
我听了更是心酸，很用力、很用力地哭，也很用力、很用力地抱紧他。
他没再说话，也没出声安慰我什么，就站在街灯下，任我抱着、任我哭湿他胸前一大片衬衫。
时间的流逝，我没概念，只觉得我好累好累，身体与意识都是空麻的。
他从我皮包里找到钥匙开了门，把我抱进去，放在床上，又离开。
等他再回来，手上多了条温热的毛巾，我连动都没有，让他帮我擦脸。
'有没有吃晚餐？'他坐在床边柔声问。
我摇头，觉得现在的自己像稚龄三岁的孩童，让他照顾着。
他想了一下，又问：'那午餐呢？'
我呆看着他。
他轻浅的叹了声。'要不要吃点什么？'
'我什么都不想吃。'
'那喝杯热牛奶好不好？'
'没有奶粉。'
'没关系，我去买。'
'程予默！'我害怕地揪住他的衣角。'不要丢下我…'
这个时候，我真的好怕孤单，不要去下我一个人。
他回过头，给了我一记柔暖的微笑。'很快，十分钟就好。'
从他离开我视线之后，我开始盯着床边的闹钟计时，在九分三十一秒的时候，他回来了。
'太晚了，买不到其它的，你先吃这个。'
我看着他递来的东西——一瓶加温的鲜奶，一个全麦面包。
我想起了十八岁那年，统联站外，我的心碎，他的牵挂。
一样的一瓶鲜奶，一样的一个面包，一样是7.11的袋子，一样是这双漾着暖意的眼眸，一样是如此温柔的他。
他从没问过我，关于那天行为失控的原因。
见我只是一径的发怔，他拆开包装，插入吸管，递到我嘴边。
'吃完就快点睡觉，天大的事明天再说。'
他监视我一口一口的解决掉那瓶鲜奶和面包，道了声晚安，关掉电灯。
'程予默'我轻声喊他。
'什么事？'他躺在沙发上，低应。
'你……挂断电话就下来找我了吗？'
他没有立即响应，黑暗中，我看不见他的表情。
好一阵子过后，他低低应声。'嗯。'
'谢谢。'我庆幸这时身边有他，否则，我真的不晓得该怎么面对今晚的孤单与痛苦。
第五章
叮――
我与他总是如此，处在暧昧不明的阶段中，
不是情人，也不是兄妹，
心与心的距离，像是近到一伸手就碰得到，
可是真的伸出了手，却发现它隔了层层迷雾
遥远得捉摸不住……
《卷七》
隔天早上，我是在一阵香味中醒来。
'去刷牙洗脸，吃早餐。'
我怀疑他背后长了眼睛，不然明明在张罗早点，怎么知道我醒了？
'你只有一分钟的赖床时间，现在开始倒数。一二三……'
在他数到3的时候，我很认命的爬起来。
刷完牙，洗过脸，再把一头长发束成马尾，换上最轻便的衬衫牛仔裤，看起来起码年轻了三岁，稍稍掩去我脸上的憔悴。
我希望自己看起来像充满朝气的大学生，而不是历尽沧桑的怨妇。
'你买了什么东西？'我打起精神，故作轻快地走过去。
他递来一块蛋饼。'你家巷口买的。'
'L、K，那家我知道，超难吃的耶，不如下次我做给你吃。'
'好，我会先准备好胃药等你。'
啧，先生，你说这话就太不可爱了，尤其正经的口气，一点都不像说笑。
不过，看在他买胃药从容就义的分上，不计较了。
'等一下要去哪里？西子湾好不好？我带你去看看我的母校，然后再坐渡轮去旗津玩水、吃海产。'
程予默若有所思地看了我一眼。'你不必勉强。'
我笑容抽播了一下，僵僵地笑说：'哪有？我八百年前就说过，你来高雄的话，我一定要带你到处玩的，你不要害我变成食言的大胖子。'
'你心情不好，不是吗？'
一语命中要害。
在他犀利的睁光注视下，我几乎快挂不住笑容。
'就是心情不好，才需要出去散散心啊…你就当陪我嘛！'
见他张口，我赶紧又补上一句。'还是你这回又和人有约，急着要走？'
'……没。我留下来陪你。'
'那就这样说定噢！'
吃完早餐，我们依约定出门，他顺手多挂了件外套，帮我关窗、锁门，再把钥匙还给我。
我们从高雄车站前坐公车，因为是假日，人潮多到爆，别说座位了，连站位都快站到驾驶座旁边去。
一记紧急煞车，我差点飞去撞前面的玻璃，程予默及时拉住我，一手环抱着我的腰，勾起我尘封在心底的泛黄记忆。
记得上一次靠在他怀中，被他这样护着，已经是五、六年前的事了，好遥远、又好熟悉的感觉。
'程予默，我想到一个老笑话。'
'说说看。'
'有一个高中女生，因为太累，就在公车上站着打瞌睡，结果一个紧急煞车，车上的吊环断了，她一路咚咚咚地跌到司机座旁，很尴尬地说：'司机先生，这个……断了……'那个司机先生也幽默，回她一句。'没关系，集两个拉环，送司机照片一张。……'
我站的地方离驾驶座不远，只见运将先生瞄了我一眼，不屑捧场，程予默更过分，凉凉地说：'的确很老，我国中就听过了。'
我不爽地睡他胸膛一记。'不然你也来说一个公车笑话。'
他沉吟了下。'有个怀孕的妇人上车，但是车上没有座位了，于是她站在一位男士的座位旁，慢条斯理地对他说：'你不知道我怀孕了吗？’意思是要暗示他让座。只见那名男士慌张地辩解：'孩子不是我的！’……'
我想，他的笑话比我有魅力得多，因为旁边几个乘客都掩嘴轻笑。
我们旁边那个大约高中生年纪的男孩，以为他在暗示什么，小小声地问他。
'大叔，你是要我让座吗？'
我一听，大笑出声。'哈哈，程、老、先、生！'
我老的只是笑话而已，他老的是年纪，看谁狠！
他凝视着我，唇角带笑，任我调侃。
我带他大致介绍过我的母校，走出隧道，已经快中午了。
来到这里，当然不能免俗的要吃些特色小吃――大碗冰。
我和他合力解决掉一碗足以吃到撑的水果冰，坐了渡轮到旗津，放眼望去，海产店林立，但是我们并没有真的吃海产，不是我不吃，而是他说：'你吃海产会过敏。'
我很难不意外，都过好些年了，我的事情他却都还清楚记在脑子里。
经过建于清康熙三十年的天后宫，我拉了他进去拜拜，并且强迫他入境随俗，在外头的许愿池许下心愿。
'许了什么愿啊？'稍后我问他。'不用说，肯定是和心爱的人恩恩爱爱，永远在一起，对不对？'
他只是淡笑，没有回答我。
近黄昏时，我们坐在旗津灯塔吹海风、看夕阳。
我解下长发，轻轻按摩绑得太紧、现在有些发疼的头皮。
'觉得淡水和旗津的夕阳有什么不同？'我拂开迎风飞舞的发丝，偏过头间他。
'心境。'
'唤。那你现在心情算好吗？'
'你呢？'他反问我。
我没有立刻回答。
过了一会儿才开口。'程予默。'
'嗯？'
'你为什么不问我？'大老远从台北赶来，陪了我一夜，却什么都不说。
昨晚我情绪失控成那样，正常人都会吓到的，他难道都不好奇吗？
'除非你保证不会再掉一滴泪，否则就别谈。'
我苦笑。'你放心，这种男人不值得我掉泪，为他哀悼一晚已经太足够了。'
他偏头看我，想确认我话中的真实性。
'你早就知道了吧？'见他如此，我心里早有底了。否则他不会要我有空去陪陪童圣阳，别让其它人有可乘之机。
只不过…还是晚了。
'你有什么打算？'
我呼了长长一口气。'说不难过是骗人的，毕竟我和他交往了五年多，他也曾经带给我不少的快乐，如果今天他有更好的选择，我还能说什么？'
'那如果――他想回来呢？你还愿意重新接受他吗？'
我讶异地瞪住他。'为什么这么问？'
程予默抚了抚我的发，将那件预先带出来的外套递给我穿上。
'因为我也是男人，我可以肯定的说，他最爱的人是你。'
'他爱我，却背着我和别人上床？'我嗤之以鼻。
'海宁，你的想法太单纯了。记得许久以前就对你说过，这世上不是只有黑白这么简单，还有灰色地带的，感情世界中也是，没有绝对的一加一等于二。他爱你，但有时空虚寂寞，很容易受到外界诱惑。'
'这就是男人？'我冷哼。
'是啊，这就是男人。'他无奈轻叹。
'你也是这样吗？'
'海宁，我不想跟你讨论我有多清高，或者多烂，重点是，你能不能接受这样的童圣阳。'
我能吗？
回去的途中，我一直想着这个问题。
我能接受一个心里爱着我，却可以和别的女人上床的男朋友吗？
答案是：我没有办法。
以星座观点看，我的金星落在处女座，对感情，我有处女座的洁癖和完美主义。那种情与欲可以作二分法的感觉……好脏。
我试着将我的想法说给他听，他讶然失笑。
'原来你有非处男不嫁的坚持。'
'也不是啦……但起码要两情相悦。'
他仰头看了看天空，笑道：'你的条件满苛的。至少以我是男人的角度来看，做得到的没几个。'
'会吗？'
'男人到了二十岁，有可能没有感情纪录，却很难没有性经验，你知道一旦过了二十岁还是处男，对男人来说是多丢脸的一件事吗？让人知道，最好的下场是自己跳楼了此残生。'
听他在唬烂。'那最糟呢？'
'相信我，与其面对那种被人怀疑有性功能障碍的眼光看待，任何人都会选择直接自我了断的。'
'听你这样讲，就知道你老早就不是了。'
他笑笑的，没说话。
来这套！
我发现这招很好用，每次他只要不想回答我的问题时，就给我一笑拨千斤。
回到高雄，我们先吃过晚餐才回去。
我点了鳗鱼饭，他点的是排骨饭，但是我的鳗鱼有够难吃，所以他把排骨饭给我，自己吞掉鳗鱼饭。
他挺有风度的，很尊重淑女。
我问他，吃完感觉如何？
他说：'以后谁敢在我面前提鳗鱼饭，我就跟他翻脸。'
这句话逗笑了我。
我们又去看了场电影，回来时已经是晚上十点多。
我们买了杯饮料边走边聊，一不留神，刚买的西瓜汁被擦身而过的行人撞翻掉，而我一口都还没喝到。
程予默将他那杯递给我，我喝了两口，又还他，他只是拿着没喝，等我话说到一个段落，他又会适时的递过来。
'咦？你也喝啊！'我将吸管凑到他嘴边，他看了我一眼。低下头吸了一口。
我们一路指着天上的星星研究，一边喝同一杯西瓜汁，笑闹着走回家。
'不是啦，北斗七星明明在那里，你国中地球科学都读到哪里去了！'
'是吗？什么时候改的？怎么都没人通知我？'我困惑地思考。
'L、K！你国中到底是怎么毕业的？'
'国中是国民义务教育，只要不是脑性麻痹都毕得了业好吗？你当我脑性麻痹喔？'
'原来你没脑性麻痹？'他一副恍然大悟的样子。
欠扁的死男人！
'台大了不起啊！也不看看这里是谁的地盘，我随便号召一声，光凭中山大学的学生一人一口口水就够淹死你。'
他皱眉看我。'你什么时候改混黑社会了，大姊？'
'哈哈！你现在才知道！'我将饮料凑向他。'最后一口，喝掉！'我已经吃撑了。
'看到前面的垃圾桶没有？你要是投得进去，本姑娘招待你一晚的总统套房。'
'一言为定。'他眼也不眨，扬手抛出空杯——
三分球，射篮成功！
我张口结舌。
'你欠我一晚的总统套房。'他若无其事地耸耸肩，拍了拍我大受打击的脸。
'忘了告诉你，高中时，学校极力邀我进篮球校队，是我不要而已。'
这怎么可能？一向都只见他读书，休闲时也都是从事很优雅的柔性活动，为什么没人告诉过我，他篮球也打得变态的好？
可、恶、的、家、伙！
'程、予、默……'我受骗似地大叫，他神情突然僵住，我顺着他的视线看过去，也和他一起变成雕像。
原因无他，我家门前杆着另一尊雕像――童圣阳。
和程予默在一起的时光太快乐，如果不是童圣阳现在出现在我面前，我几乎已经忘记他在我心中划下的那道深深的伤痕了。
程予默不自在地放下手，退开一步。因为在那之前，他的手是放在我肩上的。
'这算什么？'童圣阳来回打量我和程予默的亲密模样，表情极度难看。‘我在这里等了你一天，你却和他开开心心地出去玩，勾肩搭背，有说有笑，还和他共喝一杯饮料？！'
他居然有脸做贼的喊捉贼。
'我们衣衫不整了吗？我让他吻掉我的口红了吗？他在我身上留下任何一处吻痕了吗？好个童州官！'自己的火放到足以烧天，却不准我点个小蜡烛。我才想问'这算什么'呢！
'是啊，你看起来好得很嘛，我居然还担心伤你太深，心急如焚地跑来找你，我真是白痴！'
说得可咬牙切齿了。
'不然我应该怎样？寻死寻活、痛不欲生好应观众要求？童先生，你的男性虚荣会不会膨胀过了头？'他可不可笑啊！做错事的是他，居然还埋怨我不照剧本走，莫名其妙！
'何不说我这么做，刚好正中你的下怀，成全了你和他？'
'死男人，你再说一遍！'我火了，这辈子没这么火过！真是本末倒置，反因为果了！
'不是吗？你几时态度自然的让我楼着你的肩？你几时主动和我共喝一杯饮料？你几时和我月下漫步，说说笑笑？还敢说你跟他没什么。'
当理智被一把熊熊烈火烧掉时会怎样？
我会这样――
'对！我跟他就是有什么！我不但让他搂我的肩，和他共喝一杯饮料，我还敢当着你的面抱他、吻他！'简直气炸心肺，我豁出去了！
搂住程予默，我迎面吻上他的唇。
童圣阳不都一口咬定'有什么'了嘛，我就'有什么'给他看！
两个可怜的男人，全被我出人意表的行为震得呆若木鸡，无法动弹。
一秒、两秒、三秒、四秒、五秒，就在第六秒，程予默拉开我，错愕地望住我，轻喘着。
他坚决地扳开我的手。'我先进去，你们好好谈谈。'
'不需要，我和他没什么好谈。'
'海宁！'他语气坚定。'钥匙给我。'
我没得选择，如果我不给，他会转身离开，两相比较，我宁可他留在我的屋子里。
程予默开门，把我和童圣阳关在门外，摆明了告诉我：没谈完别想进来！
什么嘛！喧宾夺主，我踢了踢紧闭的大门。
'是他吧？'身后的童圣阳冒出一句。
'什么？'
'你心里的那个人，是他吧？'他像是打了一场很累的仗，整个人泄气的靠在墙面上，仰头看着天空的眼神，竟是有些凄凉。
'我不懂你在说什么。'有些什么东西被勾动了，但我拒绝面对。
'你懂的，你比谁都清楚我在说什么。打从最初与你交往，我就感觉出你并不是真心爱我，在你心底，有一处我到不了的角落，藏着我取代不了的人，放着我触不到的心事，我甚至清楚，你是为了逃避痛苦，才答应和我交往。
'你知道这对我有多不公平吗？在我明明知道，你是因为伤得太重，才会躲到我怀里的时候？但是我告诉自己，没关系的，我还有一辈子的时间，而那个男人却没有机会了，总有一天，我会让你比爱他更爱我。'
'但是，我在骗谁呢？存在我们之间的那道影子，一直都没有消失过，你对我热情不起来，是因为你从来都没有爱过我，我们之间有的，只是习惯性的陪伴，不管我多爱你，多努力地为你付出都一样……呵！我早该知道的，睡不成你身旁那个位置，不是感觉不对，而是人不对。只是我没料到，那个人会是他――程予默，你名义上的哥哥。'
知道被闪电击中是什么样的感觉吗？
又痛又麻，完全发不出声音来——我现在就是这种状况。
我真的是这样吗？那个连我都不敢去面对的心事。被他毫无保留的揭露出来，我甚至不知道，原来我不只欺骗别人，连自己都欺骗了！
'那……'我干涩地问：'你和予洁在一起，是因为这个原因吗？'
'或许吧！你对我太淡、太被动。她对我却热情主动，你知道……欲望对男人很难招架的，也是最脆弱的一环……我了解你的个性，这么说只会让你更唾弃我，但是……'他困难地顿住，接不下去。
就因为我不跟他上床，所以他就和别的女人上床。这要在以前，我一定会二话不说，狠狠端他一脚，然后老死不相往来。
可是现在我有什么权利这么做？他背叛的是身体，而我背叛的是心，我又比他好到哪里去？
'你们～到什么程度了？'我挫败地问。
那一幕还停留在我的脑海，就不知道是他比较倒霉，才刚开始就被我撞见，还是暗渡陈仓已久。
童圣阳欲言又止的看着我。'海宁……'
光是这样，我就知道答案了。
'你们都这样了，还要我说什么？'我忽然觉得好累、好无力。
为什么事情会演变成这样？
'她也不是第一次……'他张口辩解。
'这不是理由，做就是做了，不要让我更瞧不起你。'
他哑口无言，连续张口、闭口了好几次，才迟疑地吐出话来。'海宁，你知道……我最爱的还是你……'
程予默说对了，男人看男人果然还是比较准。
'如果我和予洁断得干净，我们可以重新开始吗？'他问得小心翼翼。
可以叫程予默去摆摊算命了，简直铁口直断。
我为难的眠紧唇，沉默了好久
'圣阳，我没有办法……'这是我挣扎过后的结论。
我真的没有办法，接受一个身体会受不住诱惑而背叛我的男人，尤其对象还是我名义上的姊姊。
他和予洁会怎样，我不知道，但是我和他是不可能了：我没有办法面对这么难堪的关系。
'早料到你会是这样的答案，明知这会让我失去你，还是把持不住。'他自嘲地说，抬头看我。'就这样结束了吗？'
'是啊，难不成还得放串礼炮，开几桌流水席昭告天下？'
他苦笑。'你调适得真好。'
'托福。'我苦中作乐地挤出笑容。
我真的不难过吗？如果不难过，看着他远去的背影，为什么还是忍不住落下两颗晶莹的泪珠。
'我们谈完了。'我按电铃，程予默来开门时，我像个小学生，很乖巧地告诉他。
'平心静气吗？'
'嗯，平心静气。'
'好。'
'那我可以进去了吗？'
真是反了，这到底是谁家？
一开始还不觉得怎样，但是跺进入相同的空间里，共同呼吸相同的空气，再想起我刚才的大胆行径……我连心跳都不自然了。
他会怎么想？怎么看我？
'你要不要先去洗个澡？'他一如往常温温地说。
'噢，好！'感激涕零的接下缓刑令，我拿了换洗衣物，飞快地闪进浴室里。
如果可以，我会选择在里头躲个千年万年，最好老死在里头。
但是我不行，所以东摸西摸，拖拖拉拉地刻意拖延时间之后，我还是得走出浴室，勇于面对他。
'你……要不要也去洗？'我好不容易挤出逊到爆的理由，为了再缓一次刑。
'我刚才洗好了。'
'噢。'天要亡我。
上次亲完他就可耻的落跑，这一回可跑不了了。
我扭着衣角，不敢看他。
气氛陷入尴尬的沉寂。
'下次打声招呼好吗？'他没来由地开口。
'啊？'
'你老是这样，我门牙被你撞得很疼。'他表情认真地抱怨。
'啊？……噢……好！'我反应不过来，愣愣点头后，才想起——
我在好什么啊！真是猪头！
他的意思是说，可以有下次，但要先打招呼？
童圣阳说，我对他热情不起来，是因为人不对，那如果是程予默，感觉就对了吗？
我现在对他，到底是我所认定的兄妹情谊，还是就像童圣阳说的，我根本就一直不曾忘情于他？
有时候自我催眠太久，连自己都分不清，什么是真、什么是假的了。
我想确认。
'那，程予默，我吻你好不好？'
这句话很霹雳，而他的表情也的确很'晴天霹雳'。
'海宁。你……'
'好不好？'
'我是说笑的，我知道刚才你是在跟童圣阳赌气，我不会当真，但是现在你再这样看我，我会……'
不用'你会'了，我自己来！
我踞起脚尖迎向他的唇，堵住他的优柔寡断。
这并不困难，因为我够高，而他呆在那里任我宰割，我索性一不作、二不休，搂住他的颈子，将唇印得更深。
我听到他闷吟一声，然后我的腰被勾缠住，整个身体贴向他，他狂热地吻我，温热的舌尖在与我碰触时，我感觉到一股从来没有过的震麻，由舌尖蔓延开来，酥了心魂，我甚至……虚软得站不住脚，只能迷乱地迎合，随着他纠缠共舞，任由他掠夺我的每一寸气息――
他抱起我，将我放在床上。
我以为他会有更进一步的举动，我也惊讶地发现，不论他现在想做什么，我一定都没有办法拒绝。
但是他什么也没做，只是将脸埋入我的发间，略略急促的呼吸轻洒在我颈际，让我呼吸的频率也随他急促起来。
多讽刺，我因为太冷感而吓跑了男朋友，却在另一个男人怀中热情如火。
'嗯？'
'这次我有打招呼了。'
'嗯。'他终于抬起头。'你想证明什么？'
'没、没呀……'我心虚，回避他的目光。总不能说，我想证明自己是不是还爱着他吧？
'海宁，看着我。'他的声音压抑着某种我所无法解析的情绪，却让我连心都揪了。
'童圣阳伤你这么重吗？让你痛苦得……必须用这种方式证明自己？还是，自我放逐？'
证明自己？自我放逐？他在说什么？是我变笨了吗？怎么一句都听不懂？
'海宁，我真的不希望，我只是你伤心时的慰藉……'他眼神沉郁，起身退开。
'予默！'我无法理解他的话，但我起码知道不能让他走。
我心慌地拉住他，五指紧紧缠握，不敢放开。
'留下来，陪我！'
'海宁？'他回胖，眼神复杂。'你真的知道，自己在做什么吗？'
'我知道。'至少知道，此刻我想留他在身边。
他似是很深、很沉地叹了一口气，终于有了动作——
我紧张得心都快停了，他没有拥抱我，而是一根、一根地扳开我的手指头。
我的心往下沉。
'你――'我想我快哭了。
'你总得让我关灯啊！'他口气里有满满的无奈，也有满满的疼惜，这回我听出来了。
我吐出一口气，笑出声来。
关了灯，我们用了五秒的时间适应黑暗，他在我身边躺下，我依靠过去，任性地缠抱住他的腰，在他胸怀找到最舒适的位置。
'睡吧！'他轻轻拍抚我的背。
他躺在我身边空着的床位，让我觉得好契合、好安心。
原来，之前真的是人不对。
'予默…'
'这是你第二回，没有连名带姓的喊我。'
他还记得？我以为，他早忘了我那年少轻狂的纯纯爱恋。
'这一晚比总统套房更正点吧？还有软玉温香在怀，美人免费取暖。'
他胸膛微微震动，我想他是在笑。
'你还真敢说。'
'我当然敢，所以我不欠你总统套房了。'
'你这家伙！'他笑哼。'早知你穷鬼一个了，我也不稀罕吸穷鬼的血，免得消化不良。'
我睡了他胸膛一记。
想到另一件事，我接着问：'你什么时候要回去？'
'你在赶我？'
'才不是！'
他迟疑了下。'……明天。'
'这么快？'我下意识地将他抱得更紧。
我们都有工作，这我知道，但是，这一分开，不晓得再见面又是什么时候了。
我与他总是如此，处在暧昧不明的阶段中，不是情人，也不是兄妹，心与心的距离，像是近到一伸手就碰得到，可是真的伸出了手，却发现它隔了层层迷雾，遥远得捉摸不住，我心里的惶然，该怎么说？
我没有立场留他，他也没有留下的理由，他的家、他的父母、他的手足，还有……他的情人，都在台北。
我还能说什么？又能怎么留？
我怕，这一分别，又会是第二个五、六年。
'海宁，回来好不好？'他幽幽地开口。
我僵直身体。'不要，你知道那个家！'
'我知道那个家让你呼吸困难，我没要你回去那里，只是――别留在这么远的地方，让我挂心。'
回去吗？当初为他而逃，今天，再度为他而归？
我对这片土地的感情胜过台北，我真的不想走；但是，我更舍不得他……
我为难了……
'如果你真的不想回去，那——'他吸了口气。'我过来陪你，好吗？'
我吓了一跳。他不会是说真的吧？
抬起头，黑暗中看不到他的表情。'为什么一定要这样？'
换他不说话了。
呼吸声都很浅、很浅，时间在流逝，静得只听得见钟表滴滴答答的声响，我正怀疑他是不是睡着的时候，他忽然开口了——
'我想你，海宁，我真的好想你，你不知道吗？'
低抑的嗓音在悄寂夜里荡开，沧桑而樵摔，刹那间，震得我脑海一片空白。
隔天早上，我陪他去坐车，这回，换我替他买了鲜奶和面包。
一直到上车，我们都没再提昨晚的对话。
他一定以为我睡着了，没听到他那句震撼十足的宣告吧？
事实上，当时的我动弹不得，所有的知觉、思想，全都被那句'我想你'给震得酥麻，无法反应。
他没说再见、没说保重，更没承诺下回见面的日期，只是在上车前，与我交握的手紧了紧，然后轻轻在我掌心写下两个字。
等我。
他写的是这两个字吗？
那，这又是什么意思？他要我等他什么？
我发现，任何事只要扯上他，我的智商就会退化，理解能力降到只比低能儿强一点点。
只是，我没想到，我会如此的思念他。
以前，可以勇敢撑过五年，而现在，只是短短五天，我就已经撑到了极限。
熬到又一个周休，我不经思考就冲动地北上找他。
在找钥匙开门时，我还很认真的想。如果我说回来探望叔叔，会不会有点虚伪？
我幻想着他见到我时的表情，忍不住扬起顽皮的笑意。
轻手轻脚地上了楼，正要敲下门，里头传来的对话声浪，使我止住了动作。
'哥，你对海宁有兴趣吧？'
'我不知道你在说什么。'
'别装了啦，上个礼拜都逍遥两天了，怎么样？得偿所愿了吧？看你要怎么感谢我。'
'我为什么要感谢你？'
'喂，别不认帐哦，要不是我牺牲色相，帮你解决掉童圣阳这个情敌，你和她可以进展这么快吗？'
'把话说清楚！'程予默沉下声音，不知道是不是恼羞成怒。
'我知道你会把我和童圣阳的事告诉她，也早料准了她会来，我是故意做给她看的，要不然你想得到她，还有得拚咧！'
'我什么时候要你这样做了？'
'唉啃，你的心思明显得很，好不好？别说小妹我不守信用，谁教我曾经赌输你，答应要不计代价替你做一件事，欠了这么多年，总算还了。但是我可先告诉你，玩玩可以，千万不要当真了，别忘了你还有可薇姊。'
接下来他们又说了什么，我已经听不下去了，耳边塌塌作响，我没命地转身狂奔，逃离这丑陋真相所带给我的打击。
原来，这一切都只是精心设计的骗局，我只是个被人玩弄在掌心的大笨蛋！
亏我还如此的信任他、全心全意依赖他，谁知，他却是造成我所有痛苦的元凶。
难怪他会出现在我家门前，难怪他什么都不问……因为他什么都知道，因为这正是他一手导演的！
我到底做错了什么？为什么每一个我真心对待的人，到头来回报我的都只是不堪的伤害与欺骗？
我好恨！恨程予洁，恨程予默，恨程家人，恨这可恨的一切！
痛到极致，泪已经流不出来了，而这一回，再也没人听我哭。
回高雄后的一个月，我接到程予默的电话。
听到他的声音，我直觉地用力挂断。
不到三秒，电话又响起。
我把悠扬的铃声当催魂铃在瞪，恨不得将它折了生吞入腹。
好，你要玩是吗？我陪你玩！看最后输得一败涂地的会是谁！
一把不甘的熊熊恨火燃起。凭什么就只有他们姓程的可以耍人？我也能！
'喂？'我深吸了口气，用最自然的声音接起电话。
'海宁，你刚才怎么回事？突然断线，吓死我了。'
忧心如焚是吧？你再装啊！
现在才发现，原来他是这么虚伪的人！
'没有啊，话筒没拿好，不小心按错键了。'
'唤。'他吐了口气。'你在家吗？'
'是啊，怎样？'
'我有件事想告诉你。'
'嗯，你说。'
'我人在高雄。'
'唤，高……高雄？'我跳了起来，声音扬高几度。
低笑声传来。'不必那么惊讶。公司有些人事变动，我被调到南部来。'
有这么巧的事？
这也就是说，往后他会长期定居高雄褛？
'海宁、海宁？！你还在吗？'
'啊，在呀！'我拉回神智。
'等我这里的事情处理好，晚点我去找你，一起吃晚餐，好吗？'
'鳗鱼饭？'我坏心地说。
他低低呻吟。'你饶了我吧！'
稍晚，他果然神采奕奕地出现在我家门前。
如果他不来，我还不会这么恨他，但是他来了！
他真的打算像予洁说的那样，'玩玩就好，不必当真'？那他又把台北的美娇娘置于何地？
我想起他曾经说过的话――
男人可以很爱一个女人，但有时空虚寂寞，很容易受到外界诱惑。
所以他可以在爱着宋可薇的同时，又对我'感兴趣'？
既然如此，那我就好好扮演我的'外界诱惑'！
程予洁都可以不知羞耻的拿身体当筹码，勾引我的男朋友了，我为什么不能这么做？吃定了我无力反击吗？
我并没欠他们什么啊！从小到大，我一忍再忍，都忍到高雄来了，还想要我怎样？
不了，这回，我不要再忍。我想报复，很强烈的意念，不顾一切！我要为我那被践踏得面目全非的尊严，狠狠反击一回！
我知道自己的想法有多可怕，但是我控制不了。
'海宁？'
他正低头困惑地看着我，不晓得喊我几声了。
'你怎么回事？今晚脸色很难看。'
陪他逛完六合夜市，回家的路上，他这么问我。
'啊，不是，有点头痛。'
'是吗？你怎么不早说！'他的手覆上我的额头。
'我想说你来的第一天，一定要陪陪你啊……'我装出最委屈的语调。
'呆子！要陪我时间多的是，又不急在今天。'确定没发烧，他还不放心的直问：'是不是感冒了？怕冷就多加件衣服，真的不舒服要去看医生，别逞强……'
'知道啦！我又不是三岁小孩。'
'你才知道你像三岁小孩，让人多不放心。'
'哪有那么惨？我自己在外头五年多，还不是这样过。'
'那是因为有童圣阳在你身边，否则你以为我会放你一个人在这里？'
我神色一僵……
既然认为童圣阳对我来说很重要，又为什么要设计让我们分手？他的话，到底哪一句可信？
我对他，真的好心寒失望。
'你还是放不下他吗？'他深深地凝视我。
'哪有……'
'一提到他，你就整个人都不对劲。既然这么爱他，那又为什么要放他走？'
这不是你所希望的吗？还问我做什么？
我眠紧唇，不回答。
他揪着我，眼神很深刻，然后像是投降似的，深长无力地叹了口气。'还来得及，如果舍不得，现在就去追回他。'
我明知道不该相信，却还是被他疲惫淡郁的语调扰得心乱。
他到底是真心的，还是在讲漂亮话？
'算了，已经过去的男人，我不想缅怀。'
他没搭腔，研究着我是不是在逞强。'你确定？'
'不然呢？'
'海宁，你太倔强，有时为了顾及尊严，往往忽略了心底最真实的声音，弄不清楚自己最想要的是什么，但是有些事情是不容磋蛇的，一旦错过，就是一辈子的遗憾了，你真的知道，你要什么吗？你真的确定，你不会后悔吗？'
'你还真了解我。'我淡哼，掩去睁光的冰冷。
'记住一句话，海宁。什么都可以意气用事，就是感情不可以！'
他的话像目芒记重槌，字字句句的敲进我心坎。
第六章
程予默一个月回台北一趟，其余的时间，都留在高雄――或者说，留在我身边比较贴切。
这么说并不夸张，不上班的时段，我们几乎是形影不离地腻在一起。
相处的时间这么长，我们都做些什么？没留意，就是有很多事情可做，很多话题可聊。
有时相约到旗津去吹海风，当然，他还是不让我吃海产。
有时手牵着手逛夜市，从夜市头吃到夜市尾。
有时去看场电影，听场音乐会。
有时一起到百货公司，帮对方添购衣物。
有时相偕参加朋友的喜筵，被问到我们什么时候会有好消息？他也只是笑，不予作答。
我们很像情侣了，真的很像。
虽然他还是什么都不说。
我常会莫名的产生错觉，彷佛他把我摆在心底很深很深的地方，而不只是逢场作戏而已？
可能吗？
我讽刺一笑。
男人啊，我早就看透了，再怀抱期望，连我都要笑自己愚蠢了。
交往五年，爱我至深的男友，都会和别人上床了，这世上还有什么是情真意挚？什么是永恒不渝？男人的心是最经不起考验的了，都受过一次教训，还学不乖吗？
今年情人节，我以为他会回去陪宋可薇，但事实上，那天陪他吃晚餐、共度浪漫夜晚的是我。
这当中，我去了一次洗手间，回来时正好听见他在讲电话～
'我大概月底才会回去吧……嗯，你也是，情人节快乐………'
然后挂断。
'和朋友讲电话？'我若无其事的回座。
'嗯。'他没多谈，继续吃晚餐。
'女的？'
'嗯。'
'宋可薇？'
他停下刀叉。'你想问什么？直说好吗？'
'没呀，哪有什么？'我耸耸肩，故作轻快地进食。
吃过晚餐，我们到处走走逛逛。
这一天，到处都有活动，我们不愁没地方去，沿路走马看花，倒也自得其乐，最无聊却也年年都有的项目，是比赛哪对情侣接吻最久。
无聊归无聊，看身旁每对情侣吻得热情如火，我们站在这里还真突兀。
'予默，我们要不要也入境随俗一下。'我手肘顶了顶他胸膛。
'你少无聊了。'他低喝，惹来旁人无数双白眼。
活该，他就要犯众怒嘛！
我算计地扬唇一笑，仰头吻上他。
他微征，然后也深拥住我，密密回吻。
我们吻了多久？没去留意，反正我们也不是为了比赛才接吻，他放开我时，我们的喘息声都很急促；离开时，我们靠得更近，他不再牵我的手，而是牢牢楼住我的腰。
他送我回家，进屋陪我，因为我说，没过完情人节，不许离开我，而那时才十一点三十七分。
'你要怎么感谢我的救命之恩？'我抛去一句。
他喝着我煮的咖啡，一脸莫名其妙。'你什么时候救我一命？'
'刚刚啊！你不知道你差点被联手痛扁吗？我要是没这么做，您老先生还能安然坐在这里喝咖啡？这不是救你一命是什么？'
'懊。'他站起身，密密实实地亲了我一记。
'你干么？'我被吻得头晕目眩，说好要打招呼的嘛！
'还你的吻啊。'
'你的命这么廉价哦？'
'那不然呢？'
我两手搭上他的肩，佣懒地挂在他身上，我有自信，这一抹微笑够抚媚。
'今晚留下来。'
他笑容敛去，震动地望住我，语调暗哑低沉。'你知道你在说什么吗？'
'我当然知道。'我深吸一口气，拉下他，仰头柔柔地吻着他的眼皮、眉心、鼻尖，一路到温温的唇，然后……
'海宁，你……'他吓到了，捧着我的脸，对视着。
'抱我，好吗？'我壮大胆子，抬手抚上他的胸膛……这已是我所能做的勾引极限了，毕竟我没有这方面的经验。
'海宁别闹！这不好玩！'他气急败坏地低吼，因为我正在笨拙地解开他衬衫的钉子。
'我倒觉得还不错玩……'奇怪，我的手怎么在抖？几颗衣扣都解不开，平时明明很容易的……
我有点没耐性了，力道一时没掌控好，几颗扣子被我扯下，叮叮咚咚的掉在地板上。
……这样看起来会不会过于饥渴？像是迫不及待要蹂躏他一样……
他闷闷地低咒了几句，我还没来得及听清楚，他已经用力抱住我，低下头吻堵住我的嘴。
情人节过了，他还是没离开我……
由女孩变成女人，最大的感想是什么？
如果现在有人这样问我，我会毫不考虑地回答：很痛，痛到我想拿刀砍死那个害我痛得要命的死男人！
那，为什么我没这么做？
我想，是因为他的眼神吧！
他一直用很心疼、很怜惜的眼神看着我，温柔地亲吻我，低问'要怎样你才比较不会痛？'
问我？你问我？！白痴啊！我怎么会知道？
如果女人的初夜都是这样，那真的有点小糟糕，唯一值得我回味的，是他显而易见的呵护，他把我的感受放在他之前，我几乎要感动了：
我盯着粉白的天花板，有一瞬间，心是茫然的。
这样不顾一切的勾引他，真的是对的吗？
慢慢将视线移到枕边人的睡容，他正好在同时睁开眼，朝我展开还带点睡意的笑容。'早安。'
'早安。'我回他。
'为什么这样看我？'他索性侧过身面对我，让我看个够。
'我在想……昨晚是不是你的第一次。'他的表现……不像那种只用下半身思考的男人。
我是不是错了？
他被口水呛了一下，哭笑不得地回我。'永远别指望男人会老实回答你这个问题，没有人会愿意以跳楼来了此残生的。'
'意思是――你真的是？'
'你想太多了，海宁。我只是比喻。'
'为什么你可以轻易知道我是不是第一次，我却不行？'不公平！我要抗议，我要上诉！
'因为我是男人，你是女人，你得认命。'他拍拍我的脸，从容的起身穿衣。
他又给我那样笑了，可恶！
我气愤地追着他的背影大叫。'程、予、默！你不回答我，我就跟你绝交！'
他动作顿了顿。'这对你很重要吗？'
'很重要！'
如果他不是那样的男人，表示他对我是真心的，那不只是一场单纯的男欢女爱，那么……昨晚的一切，我可以更心甘情愿。
我们之间……将会完全不一样。
他低头看着光亮的地板，好一会儿才低低回答。'我不是。'
我泄气地垂下肩，再也无法说什么。
'我去买早餐。'
他没回头，所以也没瞧见我的失望与心痛。
我失望的，并不是他是不是第一次，而是他对性的态度，在他告诉我，男人可以不爱一个女人，却和她上床时，是不是表示，他也是这样的？
我心痛的，是我连唯一可以证明他是爱我的假设，都被推翻了。
昨晚的一切，变得毫无意义。
他和宋可薇甚至交往得比我和童圣阳更久，结果呢？还是会用下半身思考，异地寂寞，依然受不住诱惑。
这样的他，和童圣阳有什么分别？
玩玩可以，千万不要当真了，别忘了你还有可薇姊。
予洁的话，在这一刻异常清晰起来。
我咬着牙，浓浓的怨，愈植愈深。
程予默对我很好，好到让我觉得他可以把全世界都给我。
别叫我举实例说明，那只是一种感觉，而他让我有了这种感觉。
就算只是海边风大时楼着我，不说一句话的倚隈着。
就算只是吃饭时，细心的挑掉我不喜欢吃的食物。
就算只是我在电话的另一头喊饿，他便大半夜送来吃的。
就算是在我生病时，彻夜不睡的守在床边。
就算是夜里缠绵时，他将我抱得好紧，几乎要揉入骨血。
但，他就是不说爱我。
他对我愈好。愈让我觉得可以为我付出一切的样子，我就愈觉得虚伪。每当倚偎在他怀里，我总是矛盾地眷恋，也矛盾地气怨……
他住的地方离我很近，我常在他那里过夜，有一回他问我，为什么不住过去他那边？
我反问他：那他自己怎么不住过来？
话题结束，我依然住我这里，他依然住他那里：我依然常在他住处过夜，他也依然常往我这里跑。
缠绵过后，我们卷坐在地板上，他由身后楼住我，静静看着由落地窗洒落的星光。
'海宁。'
'干么？'
'找个时间，我们回家一趟好吗？'
'要干么？'
'我们的事……'
'我们什么事？'不是我装傻，我真的不知道他指什么，一段见不得光的地下恋情，要想不曝光就得勤于烧香拜佛，他总不会自己找死吧？
'我们……'他懊恼地圈紧我的腰，重重吻我一记。'这样你说是什么事？'
'啊，没事啊。'就被亲一下而已嘛，需要昭告天下吗？
'你！'他瞪着我。'你是想气死我好守寡吗？'
'什么意思？'不会是……我想的那样吧？
'不告诉爸妈，我们怎么继续！'
咦？他还真想自杀？
'你不怕家里的天花板被嫂嫂掀掉？'
'她就算连地板都掀了，我们还是得说啊！'
'你何必？'我真的很意外，他为了我，想闹家庭革命……
他真的玩昏头了吗？
我心里五味杂陈，分不出什么滋味居多。
这原是我最初的目的，这场感情游戏，眼看我是胜券在握，却没有预期中的快意……
'你那是什么表情？难道我不该吗？'他皱眉看我。
'不是……'我别开脸，逃避他的视线。
程予默自不转睛地看着我，过了好久，突然拉着我起身。
'海宁，跟我来。'
'干么？'我搞不清状况地任他拉着走。
'我唱歌给你听。'
唱歌？！都要世界大乱了，他还有闲情唱歌？
他的住处也摆了架钢琴，音色没台北家中的名贵钢琴漂亮，但是经由他的手弹出来，曲曲动听。
他掀开琴盖，习惯性的敲了几个键，才正式弹奏。
一串悠柔前奏流畅飘出，伴着他独特的低柔嗓音，浅浅吟唱――
因为我们不会飞翔
所以幸福航程漫长
难免有风暴埋伏在前方
想试着拆散我们紧握的手掌
你不怕你不乱我就不慌
词：施人诚
我终于知道他想表达什么了…也因为领悟，才会如此的震惊……
他的意思是不管这场硬仗多难打，他要与我同进退！
我没想到，他会认真到这个地步……
我心慌意乱，下意识里逃避地躲回房内，不知该怎么面对这个彷佛情深似海的程予默……
房门关上时，外头的琴音也同时停止，我不知道他会怎么想，也无暇顾及了按住狂跳的心口，我闭上眼睛，却理不清那纷乱的思绪……
那一个周休，我还是陪他回台北了。
虽然说早有心理准备，我们手牵着手进门会引起多大的骚动，但是实际发生，效果还是远超出预期……
'你说什么！程予默，你再说一遍？'婶婶直接跳起来大叫。
'我说，我要和海宁在一起。'程予默也真不怕死，坚定地又重复一次。
'我不同意！'
'我也不同意！'程予洁站出来帮腔。'哥，我不是叫你玩玩就好吗？你怎么当真了？'
是啊，这就叫人算不如天算，阴沟里翻船，如何？
我冷讽。
'要和她在一起的是我，要娶她的也是我，你们同意与否，对我并不造成影响，我只是基于至亲情谊知会你们一声，这并不代表你们可以左右我的决定。'
'还娶她？'婶婶捂着心口，看来大受打击，随时会昏过去。'我忍受她十多年了，好不容易才摆脱掉，现在你居然要把她娶回来当我儿媳妇？你不如直接拿把刀杀掉我算了！'
'妈，你话不要说得这么难听……'
'我不认为妈有说错什么。哥，你是昏了头吗？她哪一点比可薇姊好？你现在选择她，那可薇姊怎么办？她很爱你耶！'
'予洁！我警告过你，不要再提宋可薇的！'
'我说的都是实话啊！'
'程、予、洁！'
兄妹睨墙。
我冷眼旁观。对这一家子完全失望透顶，尤其是他――程予默。
我以为，他至少比程予洁厚道，可是如今看来。他连交往六年的女友，都可以毫不愧疚地抛弃。
那我呢？哪一天，我也会得到相同的待遇？
好一个移情别恋的负心汉。
我对他，心冷，齿寒！
'你凶予洁做什么？她又没说错，可薇是比她强得多了，她到底用了什么手段迷惑你？我早该想到的，有其母必有其女，母女全是一个样……'
'刘佳贞，你够了没有？好端端又扯到哪里去？'一直和我一样沉默的叔叔，忍不住开口了。
'本来就是狐狸精，还怕人说？我是造了什么孽，老的勾引我丈夫，小的连我儿子都不放过……'
我听不下去了！
'婶婶！你怎么说我都无所谓，别侮辱我的母亲，请尊重一下死者好吗？'
骨早寒了十八年，她还要穷追猛打到什么时候？
'都敢做了，还怕人家说吗？你妈要真有那么清高，就不会和我的丈夫纠缠不清，他们有没有做见不得人的事，大家心知肚明，我到现在都还怀疑，你到底是谁的种。'
真是欲加之罪，何患无词，我受够了！
'好，婶婶，你听清楚，我和程予默上过床了，而且不只一次，如果我们是兄妹，那就是乱伦了，这样，你可以停止对我母亲的指控了吗？'
真可笑，我和程予默都对叔叔有信心，当妻子的却反而对丈夫没信心，还敢怨责丈夫情意疏冷，她为什么不先反省自己？
我的话像记威力十足的炸弹，轰得所有人呆若木鸡，包括程予默。
'海宁，你……你不必连这个都说……'他表情尴尬，没料到我会连这种事都直言不讳。
'你还有脸说！咚海宁，你有没有羞耻心？天下男人这么多，你谁不去勾引，为什么偏偏不放过我们程家的男人！母女一样下贱！'
'如果你们程家的男人定力够，谁勾引得了？自己母鸡不关好，打什么老鹰！'一句下贱，逼出我的火气，既然她都没有长辈的风范了，我何必再顾什么尊卑。
十多年来，这是第一次，我毫无顾忌地对婶婶说出心底的话。
'你要跟我谈羞耻心是吗？那么就请你先问问，你的好女儿做了什么！在她有计划的勾引我的男人的时候，她有没有想过羞耻心的问题？她勾引男人不算什么，我勾引你儿子就罪该万死吗？
'你要不要再问，你儿子又做了什么？他和程予洁互通声息，毁掉我五年多的恋情，为的就只是他对我'有兴趣'而已！凭什么我任人欺凌，就该打落门牙和血吞？凭什么他们可以任意伤害别人而不必付出代价？就只有你们程家人是人，我就贱命一条，只能任人捏圆搓扁，玩弄于股掌之间？是他先来招惹我的，就算今天我是存心玩弄他，那又怎样？'
啪?！
我脑海一阵晕眩，无法反应发生了什么事，脸庞一片热辣的疼，受不住攻击往后跌，一道有力的臂弯接住了我。
我看着婶婶还停留在空中的手，视线缓慢的往上移，对上程予默没有表情的脸庞。
'这些，是你的真心话吗？'
他没有像婶婶一样歇斯底里，态度冷沉得让人心惊。
我挥开他的手，退开两步，拒绝他的扶持。
'没错！我就是这么想的！你以为我真的爱你吗？别傻了，程予默，我痛恨你们都来不及了！你们姓程的全都一个样，自私自利，只凭自己的好恶行事，完全不顾别人的感受，那我为什么不能以其人之道、还治其人之身？就你们姓程的会玩弄人吗？我也可以！程予默，我不要你了，你听到了没有，我不要你。'
第二记巴掌挥来，我并没有躲，有了迎接疼痛的心理准备，但是预期中的痛楚并没有到来，程予默伸手挡下婶婶诉诸武力的行径，视线依旧目不转睛的停在我身上。
'我想不到你会这样说。'他的声音很轻、很轻，彷佛被我伤得太重，连说话的力气都没有……
'予默，你放手，她都这样对你了，你还护着她做什么？我今天非得好好教训她……'婶婶泼妇似的叫嚷夹杂其间，我与他，全然充耳不闻，只是看着对方。
'很意外是吗？没想到我会这样对待你？'我空洞地笑着，心早就痛到麻痹了，我没有办法思考，机械式地发出声音。
'我意外的是，你居然这样对待你自己。'他幽幽吐出话来。
'程云平，你听听，你自己听听看，这就是你疼了十八年的'好女儿'！到头来，反而用这种方式回报你……'婶婶指着我的手指直发抖。
'妈！我们的事，你让我们安安静静的自己解决好吗？'程予默扬高音量，回过身吼傻了一串人。
从没看过他用这么高的音量说话，他一向是温温地、淡淡地，没有太大的情绪起伏……
'我们私下谈。'程予默握住我的手腕往外走。我麻木地任他摆布，不想再费神挣扎。
第七章
今天的阳光并不烈，但是我却觉得异常刺眼。
站在离家不远的大树下，他靠着树干，盯着鞋尖，从头到尾没看我，也没有任何动作，落叶飘在他肩上，他也没拂去。
'我没想到，你是用这种心态和我在一起的。'他低低地打破沉默。
'就像我没想到，你会是这种为了一己私欲不择手段的人！'我冷冷地反讽。
'你什么时候知道的？'对于我的指控，他没做任何一句反驳。
'够久了！'
'所以你从一开始，就不是真心要和我在一起。'他帮我下了结论，疲倦地闭上眼，神态大有哀莫大于心死的味道。
'设计我和童圣阳分手的是你，造成我的痛苦的人也是你，而你却还能若无其事的反过来安慰我，心机深沉若此……程予默，你还希望我怎么看待你？'
'我说过，你有任何一丝丝的怨对，大可以回去找他！'
'那不是太辜负你的厚爱了吗？呵呵你要玩嘛，我就陪你玩啊，有什么不对？'我空洞地笑着，连我都不知道，我到底在笑什么……
他睁开眼，深深地吸了一口气。'海宁，我真的很心痛，相处这么多年，你居然如此不了解我。'
'是吗？我误会了？那你解释啊！给我一个合理的解释，说服我，你不是那么卑劣的人！'我激动地吼了出来，我等着说这句话已经很久了！
他抬头看我，眼神很悲哀。'你都已经将我定罪了，我还能说什么？'
'是啊。你无话可说……'所以我没有冤枉他，不是吗？
'这些日子……我让你觉得，我只是在'玩'吗？'
'否则呢？我早看破了，男人全都一个德行，上半身给一个女人，下半身再分给另一个女人，你知不知道，像你这种男人，真的很脏！'
'是吗？你是这样看我的？'他心灰意冷，无力地开口。'海宁，我对你是认真的。'
'认真？呵，你跟我谈认真？！'一个脚踏两条船的男人，跟我谈认真？！
'如果我不认真，何必弄得家里鸡飞狗跳，只为了争取光明正大和你在一起的自由？我是真的想陪你走完长长的一生，你知道吗？'
'你想陪我走完长长的一生？那宋可薇呢？你又将她置于何地？'
'这与她无关。'他皱眉。
'男人一旦变心，全都像你这样吗？迎新人，抛旧爱，把过去全都一笔抹杀，你比童圣阳更薄情！但是你错了，我不是程予洁，我不稀罕一个三心二意、用情不专的男人！'
他点头，再点头，退开一步看我。'这就是你要的吗？用最决然的方式报复，狠狠伤害我，为自己挣回一口气，这样你就会快乐？'
他沉沉地吐出一口气。'好，那么我告诉你，你成功了，我被你伤得很重，这样，你好过些了吗？'
他没再多看我一眼，转身独自离去。
走了几步，又停了下来，没回头，开口道：'我只问你最后一句——你对我，有没有一点真心？就算只是一点？'
我眠紧唇，不说话。
曾经。我挖心掏肺，想把一切都给他，可是他回报我的是什么？既然当初不稀罕，今天又何必再问我？
'好，我懂了。'
在我残忍的沉默下，他头也不回的离去，一步一步，走出我的生命…
得偿所愿的感觉，并没有想象中的快意，我只觉得身体全被抽空了，无力地靠坐在树底下，空空洞洞的，蔚蓝如洗的天空，我只看到一片灰…
一个月过去了，我不知道，这三十天我是怎么过的，失去了喜怒哀乐的感应能力，心头一片麻麻木木。
身边所有的人都当我是失恋了。
我算失恋吗？那根本不算是一场恋爱，而且还是我不要他的。
是的，我不要他，我不稀罕他，所以我也不是在为他伤心。
一个礼拜前，我接到程予洁的电话，说程予默要和宋可薇订婚了，警告我放过她哥哥，别再纠缠他……
呵，可笑，既然我都不要他了，还担心我去搞破坏吗？
这我并不意外，我早预料到他会回宋可薇的身边了，哪有什么好难过的？
挂掉这通无聊的电话，我照常出去吃我的晚餐，夹了一堆菜想证明自己的好食欲，但是看着盘内的食物，身边再也没人帮我挑掉萝卜丝，我的胸口没来由地揪紧，吸不过气来。
我不知道自己究竟吃了些什么，只是机械式的将食物往嘴里塞，最后看着空掉的盘子，发现自己还真神奇的吃光了比平日多一倍的分量。
出了店门，才难受的大吐特吐。
一定是太难吃了，下次不要来这家餐馆。我在心底告诉自己。
吐光了胃里的东西，我虚软得几乎撑不住身体重量，夜风吹来…好冷。
我环抱住微颤的身躯，一股冻人的冷意，由骨子里直透出来，寒彻心房，我忘了带外套出来，也没人再抱着我互俱取暖了。
回到家，我不让自己多想，早早就钻进被窝里，寻个好眠。
但是――
凌晨两点了，我还是没睡着。
伸出去的手扑了个空，我茫然地看着无所适从的手，找不到习惯缠抱的对象，依靠过去的身体失去了密密收容的怀抱，冷得连心都痛了。
我睁着眼，了无睡意的看着身边空冷的床位。以前从没发现这张床这么大，怎么睡都睡不暖……
门铃声突然响了起来，在这寂静的夜里，显得格外刺耳。
我连一秒都没有停顿，火速由床上惊跳起来，连鞋都没来得及穿，在最短的时间内冲往门口。
'叔叔？'不知是讶异还是失望，我神情呆滞，强大的失落感，几乎令我站不住脚。
我到底在慌什么？急什么？
或者，我到底在盼什么？期待什么？
只是一个显而易见的答案，我却回答不了自己。
叔叔用一种了然于心的眼神看着我，问道：'不请我进去坐？'
'唤，请进。'我连忙招呼他进门，到厨房倒了杯水放在他面前。'这么晚了，叔叔怎么会来？'
'我想了很久，最后还是决定和你谈谈，所以就坐夜车赶着下高雄来了。'
我十指交握着，不敢看他。
他会跟我谈什么，我心里有数。叔叔对我可以说是仁至义尽了，这些年的恩义，我一直放在心上，面对他，我有一分说不出来的歉疚。
'对不起，叔叔……'
'别说对不起，直到现在，我都没有后悔疼你。'
我惊讶地张大眼。他不怪我把那个家弄得天翻地覆？
叔叔拍了拍我的肩，轻叹。'这些孩子中，我最疼爱的就是你了，你的性子我怎么会摸不透几分？如果不是受了太大的伤害，你是不会这样做的。'
'叔叔……'我说不出话来。叔叔的宽容，让我好羞惭。
'愿意听叔叔几句话吗？'
'叔叔请说。'
'你这样对予默，很不公平。我懂你，也懂予默，我不相信他会做出你所指控的那些事，他如果要做早做了，不会等到现在。'
我呼吸一窒。'叔叔？'他的意思是……
'傻孩子！予默很爱你，你感觉不出来吗？他不是那种没定力，禁不起诱惑的男人，而是他本来就爱你，比童圣阳更早、更久。知道你和童圣阳交往时，他整个人有多沉郁，一天说不上三句话，茫然得像是没有人生方向，说他是行尸走肉都没人会反对，我也是到那时，才看穿他的心事。'
'但是他不说，也不要我去对你说什么，最重要的是，你快乐就好。他是这样对你的！怎么可能为了一己之私，恶意的去破坏你和童圣阳？八成是予洁自作主张。'
我一惊，心揪了起来。'可是……他没解释啊！'
'你有给他任何解释的机会吗？从一开始，你就已经将他定罪了。'
我哑口无言……
'还有，你知不知道，予洁和童圣阳也分开了，为什么？那是予默的意思，他告诉予洁，她可以和任何男人在一起，就是不许和童圣阳，不论最后你还会不会回到童圣阳身边都一样。
'那天我在场，我知道予洁并不情愿，只是予默说了一句话：'你可以和他在一起，但是这辈子，不必再喊我哥哥。'为了你，他第一次对自己的妹妹讲那么重的话，因为他知道，只要予洁和童圣阳还在一起的一天，对你就是一种羞辱、一种伤害。甚至为了怕年轻气盛的予洁再做出什么幼稚行为，他拿出多年前的那个赌约，唯一要求她做的一件事，就是要她出国留学，远远把你和她隔开，为的也只是怕你再受到什么伤害，但是这些，他不会告诉你。予默的个性你难道还不清楚？他是那种情感内敛、只做不说的人，就算挖心掏肺地在付出，他也不会给你压力，只等你慢慢地、一点一滴去体会，这是他的体贴，也是深情。'
我答不上话来，因为这些话带给我的冲击太大，脑袋完全呈当机状态，无法运作。
如果，真是像叔叔说的那样，那……我到底对他做了什么？
我打了个寒颤，不敢再想下去。
'海宁，你也是爱他的，不是吗？一个你不在乎的人，是伤不了你的，如果不是太过于在乎他，在误以为他背叛你的信任时，你又怎么会这么受打击？你对予洁和童圣阳可没这么怨恨。只是你太倔、太傲，不肯承认伤得太深是因为用情太深，才拿恨意来说服自己。他一直都是最了解你的人，之所以看不透这一点，是因为被你伤得太重、太绝望，无力再去思考。'
叔叔的一字一句全都重重敲到我的灵魂深处，我的心乱成一团。'他为什么不早说？我以为他选择了宋可薇，才会……
'你为什么会认为宋可薇是他的女朋友？'
'予洁说的……'
'又是予洁，这丫头真该打屁股，予默一生的幸福全毁在她手中了！'叔叔无可奈何的摇摇头。'海宁，你太儒弱了，为什么没勇气当面向他求证？那你将会知道，他从没和任何人交往过，感情世界一片空白，一直在等你进驻。'
某根紧绷的弦断裂，我僵愕住，脑海一片痛麻——
这是什么该死的荒谬闹剧？
我以为他的心另有所属，心碎地远远逃开。
我以为他不要我，躲到另一个男人怀中疗伤止痛。
我以为他用情不专，用了最残酷的方式伤害他……
结果这一切，只是因为一句谎言？！
就因为一句恶意的谎言，将我和他拆散了近六年的时间：就因为一句恶意的谎言，这条本该共同走过的姻缘路，阴错阳差的偏离，背道而驰……
简直荒腔走板，离谱过头了！
他说，我太倔强，有时为了顾及尊严，往往忽略了心底最真实的声音，弄不清楚自己最想要的是什么。
还说，有些事情是不容蹉跎的，一旦错过，就是一辈子的遗憾了……
果然让他一语成缄。
我懊悔地将脸埋入掌心，忍了一个多月的泪水迸出，透过指尖流消。
他为我受了多少的委屈啊……
'来不及了，他都要和宋可薇订婚了……'
'你知道他为什么会和宋可薇订婚吗？那天我经过他的房门，听见他们的谈话。'
'等待一份永远得不到响应的感情六年，是很苦、很累的一件事吧？'
'为什么突然这么说？'
'因为我也在一段明知绝望的感情中挣扎了太多年，到头来，只换得重重叠叠的伤。'他停了下，看她。'可薇，我是不是也在无心之中，这样的伤了你？'
她苦笑。'你终于看到我的无奈和悲伤了。'
'对不起……'
'不要说对不起，感情的事没有对错。那个幸运的女孩不懂得珍惜你，但是我懂，我会一直等下去。'
他震动了下。'你真的很傻……'
'你不也是？'
然后他抬头，认真地说了句。'我们订婚吧！'
这句话，吓傻了她。'你、你为什么……'
'我只是不希望看到你去承受我所承受过的一切，反正她也一直希望我和你在一起。'
'你是认真的吗？'她语调颤抖，眼眶闪动着不敢置信的泪光。
'嗯，如果你同意的话。但是，请你给我一点时间去忘了她……'
'你真的可以忘了她吗？'
他幽幽地叹了口气。
'不得不忘。'
我心头颤动了下，一句'不得不忘'，像根细针扎入胸口，痛苦像无边潮水泛滥成灾。
我真的――伤他那么重吗？逼得他不得不忘？
'叔叔…'我仰起泪眼，心慌无助地痛哭失声。'我该怎么办？'
'不怎么办，很简单一句而已——你还想不想要他？'
'要，我当然要！'现在才知道，我错失的是一个多么情深义重的男人，如果可以，我愿意不计代价的挽回他！
如果再重来一次，我会抛掉愚不可及的自尊，真心拥抱他。
如果还有机会，我会认认真真地对他说上一句。'我爱你！'
如果……如果他还肯再回头看我一眼……
但是我知道，没有如果了，是我亲手毁掉我和他之间所有幸福的可能。
我绝望地闭上眼。任泪流消。
'这样就放弃了吗？那他为你吃了这么多苦，又算什么？你就那么没有勇气，连为他坚持一回都做不到？'
叔叔几句话骂醒了我。
哭得神智有些恍惚的我抬起头。'为什么要跟我说这些？叔叔觉得……我会比宋可薇更适合他吗？'
'由现实的观点考量，你的确没有一项能和宋可薇比，但是，你胜过她一点，光这一点就太足够了。'
'哪一点？'
'你拥有予默的心。'
泪水再一次涌上眼眶。叔叔说得没错，光这一点，就够我坚持到底了！
'那――'我吸了吸鼻子，含泪一笑。'自己的幸福，该自己去争取，对不对？'
叔叔也笑了。'是啊，自己去争取。我想我得告诉你，予默搭明天早上的飞机离开台湾，这一走，不知道何年何月才会回来，但是他和宋可薇并没有真的订婚，因为他最后决定学小说里的男主角，潇洒地抛下一切，为情伤而远走天涯。一向责任心最重的他，生平第一次，为你而做了最不负责任的事，你真的是面子、里子都讨回来了。'
'叔叔！'我尖叫，跳了起来。'你故意的，对不对？！'
明天要离开台湾，他现在才告诉我，存心整人啊！
'是啊，我就是故意的，我儿子为你吃了这么多苦头，总要让你也尝尝心焦如焚的滋味，努力追吧！追不追得上是你的事，留不留得住他，也得看你的造化。'
'叔叔，你真坏心！'他要不是养育我十八年的人，我那句'可恶的糟老头'差点就要飙出口。
没心情计较了。我随便抓了套衣服，冲进浴室更换，像个无头苍蝇的忙碌起来。
'打扮漂亮一点啊！看能不能再一次发挥高明的勾引手腕，把我儿子迷得晕头转向，为你留下来。'
'叔叔！你不同情我就算了，可不可以不要再说风凉话？'
还说不怪我，他明明就怨得很。
'你不怕我真的来不及，害你跑了儿子？’我恐吓他。
'无所谓啊，孩子大了，本来就要放手让他去飞，他不管飞到哪里，终归是我儿子，他之前放弃总公司的高薪职位，自行请调到南部和你厮混时，我还不是一年到头见不到他几次，早看破了。'
Q 井$X……我咬牙切齿。
没闲工夫抗议，我拉着叔叔在最短的时间内赶去坐车，看着窗外的天色由暗到亮，一路上不曾合眼。
尾声
其实叔叔只是想吓吓我，不可能会真的来不及，这我也明白，只是牵扯到我和予默的末来，我连一丁点风险都不敢去冒。
来到台北，是早上八点半。
时间依然绰绰有余，但我还是不敢多作耽搁，一路赶回去。
想当然耳，婶婶给我的脸色不会有多好看，予洁也不屑理我，所以我无法得知予默在哪里。
叔叔帮我问了出来，脸色沉重地告诉我。'他改搭早一班的飞机，现在人已经在往机场的途中了。'
我整个思绪被这突来的消息炸成灰屑。
糟老头，你再玩啊，玩出问题了吧！
我二话不说，火速冲了出去，随便招一辆出租车坐上去。'麻烦你，桃园中正国际机场。'
'送机啊？'司机看我两手空空。问我。
'废话少说！我要在最短的时间到达。'顾不得什么做人的礼貌了，要是见不到程予默，我会想一头直接撞死。
司机已经够配合了，但是时间的流逝对于一个赶时间的人来说，实在是最残忍的酷刑，我实在坐不住，第N次催促。'司机先生，不能再快一点吗？'
'我已经够快了，交通规则还是要顾啊！'
'要真开罚单，我替你付，拜托再快一点，这关系到我后半辈子的幸福。'
司机瞥了我一眼。'会情郎？'
'没错，这男人对我很重要。'
'好，那就没问题，包在我身上！'这司机先生够上道，油门一踩，直可媲美飞车党，这种车速，要在以前，我一颗心早由喉咙里跳出来了，但是现在，我慌急的心，已经飞向那远方的男人。
跳下出租车，我连喘口气都没有，冲进机场寻人。
当柜台人员告诉我，飞往巴黎的旅客，已经陆续前往登机门，我的心整个凉了半截。
我心急如焚地寻往指定的登机入口，正好看到他检查完护照，走入登机门。'予默！'我用尽肺腔仅余的空气，扬声大喊。
他没听到！
因为他并没有回头。
我一慌，用力地狂声大喊。'予默，我爱你'机场内无数双眼睛都在看着我，但我无心理会。
隔着厚厚的玻璃，将我和他的世界一分为二，他听不到我心碎的呐喊，看不见我悲伤欲绝的容颜。
'予默，不要走……'泪水不断由眼眶跌出，模糊了我眼前的视线，我绝望地不断喊着。'我不能没有你，你听到了没有。'
照理说，他是不可能听得到的，可他突然步伐一顿，迟疑地、缓慢地偏转过身。
他感应到了！他终究还是感应到我的心碎、我的不舍！
我屏住气息，泪胖对上他愕然的眼神。
我笑了，一边流着泪，绽开最美的笑容送他。
既然他坚持要走，我无话可说，只希望，他能记住我此刻最凄美、最眷恋的微笑。
'我等你。予默，你听到了吗？不论多久，我、等、你——'我一字一句，缓慢的，以唇形告诉他。
他微微震动了下，深深地看我一眼，然后什么也没表示，转身而去，没再回头。
这样就够了，我并不遗憾。
只要知道，他接收到了我的心意，就算现在他还无法面对我，也无所谓。
这道伤，是我亲手划下的，所以我用时间去等待，让它愈合。
不论多久，我一定会等到他回来，亲口告诉我，他已释怀。
然后，再一次与他重新开始，而这一回，将不会再有错误与遗憾，伤痛与泪水。
我会等的，以漫长的等待，去换取再一次说爱他的机会。
而我确信，会有这么一天。
（全书完）
后记
看完最后一个句号，晴姑娘大致可以假设各位是咬着牙、扎着草人用力诅咒我的。
好吧！我是该骂，原本一段纯净甜美的爱情，瞧瞧我把它写成了什么样子！
各位看官息怒，人家要申诉。
许久以前，晴姑娘曾听过这么一个故事。
早期的农业社会中，因为普遍的物资缺乏、民生困苦，许多家庭孩子生得多，养只起的也多，常是分人当养子、养女。要不要去问问你们父母或祖父母？也许他们就是。我想说的这个女孩，从小生活困苦也就罢了，当了人家的养女更苦，倒不能说养父母刻意虐待，而是那时的环境，寻常人家本就没有好命的权利。
女孩性情温驯如水，没有佟海宁的刚倔傲性，但倒真的有个名义上的兄长，一路疼惜她、照顾她，这个男人是她生命中唯一的一道暖阳，几乎从懂事以来，她就知道自己爱着他了。
她小心翼翼藏着这份不为人知的禁忌情感，直到她成年，养母将她嫁出去为止。
在那个保守的年代，她哪敢说什么？只能乖乖嫁了。
惨的是，那个男人并不好，暴力婚姻成了她另一段不幸人生的开端，一年到头，身上总有少只了的瘀伤，日子在住院、流产，以及操持家务中度过，不到三十岁，香消玉殒。
一向最爱护她的兄长没为她出过头吗？当然有，问题是，清官难断家务事，他又管得了几次？
女孩几乎是苦了一辈子，死的时候，兄长是唯一为她落泪的人，并且，据说他终生未曾娶妻。
我一直很怀疑，这个哥哥到底爱不爱她？终生未娶只是单纯没碰上合意的人吗？爱说笑，那个时代，有九成的人都是为成家而成家，年纪到了就该娶，谁谈爱或不爱？
那如果他莫的爱她爱到为她而终生不娶，为什么当初不极力争取，反而眼睁睁看着她嫁人？是在她嫁了之后才发现自己爱她？还是与她一般，有着相同的顾忌，不敢随心所欲？
更或者，他并不知道她心中有着与他相同的情感？于是，姻缘路――错身而过，造成一辈子的遗憾与悔恨？
我比较相信是后者，所以有了《爱情的海洋》，以及笔下的程予默和佟海宁。
别说你们看得不呕，我自己都写得很吐血，明明这么相爱的两人，却因一些不该存在的误会，阴错阳差的错失原本可以牢牢握在手中的幸福，只因为一个感情深沉内敛，另一个性情倔傲固执，谁也不曾敞开心胸，好好告诉对方心中的想法。
所以，爱还是要勇敢说出口的，毕竟她不是你，你又怎能以为对方理所当然该清楚你所有的心思？！
写长长十万字，想表达的，其实就是这么几句话。
在爱情面前，过于顾及骄傲尊严，注定要错失幸福！
当爱情来时，就伸出双手，紧紧握住它吧！别等爱情逝去。徒留满怀遗憾惆怅。
祝各位都能择其所爱，爱其所择。
