认识他是在A的生日聚会上。他乖巧的坐在那里，见我们进来，礼貌的打了声招呼。旁边坐着的是他的女朋友，珊，一个好美的女孩，小鸟依人，楚楚可爱。
他和A是拜把的好兄弟，两个人都是学校的长跑健将，并且高我两届。 A那时是学校里有名的大哥大，却偏偏倾心于我。我呢，才只有14岁，什么恋爱啦，男女朋友啦，根本一窍不通，只知道玩，并且喜欢和他们在一起玩，我喜欢他们的仗义，豪爽。相反不是很喜欢和女孩子在一起，女孩子太娇气，太做作，并且嫉妒心强。只是一般作为学校的大哥大，学习成绩都不是太好，尤其是练体育的，在中国的以学习成绩作为衡量尺寸的教育观念里，他们都被视为坏学生。我自从上了学，一直被划为好学生之列，于是在小学将要毕业的时候，曾经总有一个怪怪的想法，当个坏学生会是什么样的感觉呢？
第一次聚会他没有给我留下太深的印象，只觉得他是个很活跃的人，个子高高大大，非常风趣和幽默。此后的日子里，我们偶而会聚一聚，也只是大家一起聊聊天而已，他依旧是个活跃分子，我和他的女朋友也成了比较熟识的朋友。
之后大约两个月，我们圈子里的另外一个男孩过生日，请了我们大家一起去热闹一番。这一去，便将我带入了生命中一段刻骨铭心的岁月。
聚会上，A喝的酩酊大醉，被人抬进了卧室里。陪众人坐了一会儿，我想我是他请来的啊，而且平时他对我也很不错，我该去看看他怎么样了。于是我走进那间卧室，见A爬在床上，不省人事，这时他也进来了，说没关系，A睡一会就会没事了。。他说话的时候，眼睛一直幽幽的看着我，我觉得他好象也有一点醉了，因为在这之前，我从来没有真正和他面对面的谈过话，我们的关系还没有到他可以直勾勾的看我的程度。就这样，我们对视着，时空好象一时凝固了几秒钟，我感觉到一丝丝不安。突然他伸手一把抓住我的臂膀，顺势往他的怀里拉，我惊恐万分，在我还未来得及反抗的时候，已经紧紧的被他抱在怀里。我拼命的用尽全身的力气想到推开他，反而被他抱的越来越紧，双腿也不知怎的被他圈在双腿间没有一丝活动的余地。我象一只受惊的兔子，从来没有人这样冒犯过我，你怎么可以？他依旧幽幽的看着我，象狼一样的目光。他的唇开始靠近我，我把头摆来摆去，努力的坚守我的初吻，可是他的一只手腾出来握住了我的头，我的眼泪几乎要流了出来，我好想尖叫，好想有人能够突然闯进来。可我又好怕，怕爬在床上的A会听到声音突然醒来，从而引发他们兄弟之间一场大仗。又怕在外面的他的女朋友会看到这尴尬的一幕。就在我犹豫的时候，他的唇已经霸道的吻在我的唇上了。我拼命的将自己的嘴闭的紧紧的，可怜的固守着不让他的舌再更进一步的侵犯。而我最终没能守住我的初吻，在他的狼一般的舌进入我的嘴后，我的头脑一片空白……
他疯狂，霸道的吻着我，我几乎不能呼吸，也不能思考，而我的眼睛却一直睁着，看着他是如何陶醉于吻着我，看着一个男孩吻着女孩子是怎样的表情。突然他发现了，依旧是幽幽的看着我，说，把你美丽的眼睛闭上。他好象巫师一样，而我则被他施了魔法，乖乖的照他说的去做了。这次他不再疯狂，不再粗鲁，他变的好温柔，我们唇齿相接，他的舌挑衅的带动我的舌和他一起缠绵，一起疯狂，一起舞蹈。那个无法用时间来计算的一吻啊，穿越了时空，象丘比特的剑拨动了我少女的心弦，我渐渐的领受到这个初吻是多么的甜蜜。在我陶醉于其中时，他的吻也渐渐的遍布我的脸颊，额头，在我耳边他轻轻的说道：知道吗？知道我有多喜欢你吗？你知道你很可爱吗？而我也惊讶的发现，我居然也是很喜欢他的，只是年少的我不知道此情启于何时。又听他说道：你喜欢我吗？我羞涩的点了一下头。可我心里感到很不安，这是老师和家长常说的早恋啊，难道我真的要做一个坏孩子了吗？而我更不安的是以后如何面对他的女朋友，他该如何面对他的兄弟。
之后的几天里，每个晚上吃完晚饭，我会借口到同学家做作业跑到他家去和他见面。我们似乎忘记了一切，开心的享受少男少女朦朦胧胧的情感，但我们身体上的接触一直停留在接吻，没有更深的发展。而大约好象一个星期以后，当我再和他见面的时候，他的转变对我来说是突如其来的。他对我突然变的很冷淡，不再吻我，而是规规矩矩的坐在桌子的对面。过了许久，他说：以后你不要再来找我了，那天我说的都是醉话，我真的喝多了。A很喜欢你，别让他失望，况且我也有女朋友。我当然知道他只是在找借口，如果那天是因为酒后失态，那接下来的几天又如何解释呢？而我和A之间也并没有什么承诺。只是他提到他的女朋友，这才是真正令我无法抗拒的理由。当时我觉得很受伤害，他把我的感情挑起来，自己高兴之后却想溜之大极。我说，别想把我和A撮合到一起，我不喜欢他，我喜欢的是你。说到这，他一开始冰冷的态度有了一点点松动，说：别那么倔强。我送你回家吧。
之后，我们的圈子依然经常聚会，每次，我都能够感受到他那幽幽的眼神无时无刻的不在默默注视着我，那种眼神充满了深情，渴望与无奈。而我每每也都会找一个最合适的位置，把他放在我的视线里。只是他不再象往常一样开朗幽默了，多了一份深沉。在一次聚会之后，我终于按奈不住，再次跑到他家里。他的眼中闪过一丝惊喜，一把把我拥在怀里，噢，我的宝贝，你知道我有多想你吗？你知道的，你一定知道的，所以你来了。是的，是的，我知道，我也一样的想你啊，所以我来了。我们深情的吻着，忘情的吻着。那一晚，我以为我找回了原来的他。
第二天晚上，当我又一次来到他的家，他一直默默的拥着我，不说一句话。我知道，这是他真正做出最后决定的时候了，我甚至盼望着他不要说一句话。因为我知道他一开口，肯定是我不愿听到的，我不知道自己能否承受的了。终于，他开口了：我能够最后一次吻你一下吗？宝贝？听了这话，我的眼泪终于夺眶而出，任他喝下我的泪水，可泪水似乎永远不会干涸。我的耳畔还在萦绕着他的声音：都是我的错，你打我吧，骂我吧，我不该去着惹你，你纯洁的象一张白纸，而我却已经五毒具全，你是那么的高高在上，我根本不配啊。我不知道自己该怎么做，是该打他，骂他，还是恨他，还是抛开一切去争取他。当他提出再次送我回家时，我拒绝了。走出他的家门，我仔细回想他对我说的话，得出了一个结论，那就是他最喜欢的是我。于是我擦干了眼泪，一个人默默的走在回家的路上。
从那以后，同时也是因为A的辍学，我们圈子聚会少了很多，渐渐的所能听到的关于他的消息也少了。我习惯了每天在下午课间的时候都要走出教室，为的是能够默默的看着他从教学楼走出学校去体校训练。常常我看到的是他和他的女朋友双双走出校门，而我却从未对她产生过一丝一毫的妒忌。很快他高中毕业，他没有上大学，找了一个单位上班了。而那个单位和我们的学校是门对门，每天我只要看到他的自行车在单位门口放着，我就知道在那个大门内，有我魂牵梦萦的人。我把自己对他的那份感情深深的埋在心底，似乎只要我每天能够看到他一眼，我都会很满足了。尽管我们两家近在趾尺，尽管我手中有他的电话号码，我未曾再与他联系过。我的心事没有任何人觉察的到，在老师的眼里，我依旧是好学生，在父母的眼里，我依然是他们的乖乖女，因为我的成绩为我掩盖了很多。我不知道自己的这份执着是否能够在某一天得到回报，只知道没有一天不能想他。我不知道这份感情是否有结果，只知道我已经习惯于想他的日子。我暗暗的猜测，他喜欢我，不和我在一起有他的理由，我还小，我可以等，从14岁到24岁，我用10年的时间来等，够吗？
日子一天天寂聊的过着，距我们第一次初吻已经过去了3年，对他的思念没有因为时间的流逝而削减一丝一毫，我依旧会在每天上学，放学的路上习惯性的向他单位的大门口望去，盼望着能够看到他的身影。而让人奇怪的是，我们走的是同一条路，却从未在路上相逢过。A有时候会来学校看看我，陪我回家，和我说说工作中发生的事，说说学校外面的世界，当然有时也会提到他，说他还和他的女朋友在一起，芸芸。但我会从A的语气及表情中感受到他似乎已经知道了我和他的事。
我对自己的执着感到相当的惊讶，因为我还那么小，究竟是哪里来的动力让我一直这么坚持着，我自己也说不清楚。当初我们在一起的那几天的情景还历历在目，想他的时候，他的身影，他的声音，他的笑语，他在我耳畔喘息的声音，他霸道的将我拥入怀中狂吻我的情景，都好象发生在昨天。而就这么屈指可数的几天，却是一直以来唯一能够令我回味的调料，越是品味，味道越浓。有时想到自己痛彻心扉，想到自己快要发疯，想到自己无法喘息，望着桌子上的电话，望着窗外的楼房就是他住的地方，好想一把抓起电话扔出窗外，内心狂吼道：我再也不要看，再也不要想。而我又没有到那么放纵自己的地步，唯一发泄的方式，就是写下来，我的心情会在一字一句中逐渐的平静下来。几年下来，日记已经写满了厚厚的三本。
情况在我上高二，他毕业后几个月有了一丝丝转机。那天，在学校门口等我的不仅仅是A，旁边还有他。我们三人一起往回家的路上走，他一直在不远不近的地方让出机会让A和我说话，而他一副心事重重的样子。A说他和他女朋友分手了，我心一震，我说：为什么，他说他女朋友上了大学以后认识了别人，前不久和他提出来的。说完了，A说好了，你们聊吧，我去找XX有点事，之后就走了。许久以来，我第一次又和他面对面了。他说：A告诉你了？我说是，又问他为什么？他的回答再次让我震惊：因为我打兔(嫖娼) ，我打兔的时候被她撞上了。我知道他不愿正面回答我的问题，我也知道事实不象他说的那样。他性格高傲，不愿承认自己被别人“甩了”的事实，所以宁可把错误往自己身上揽。我说：她是个好女孩，如果你真的在乎她，就该试着请求她的原谅，去找她，向她解释解释吧。他说试过了，没用。我又说，要不要我去和她说说看，女孩子之间总比较好说话。事情就是那么的让人难以理解，我梦寐以求的机会来了，来的突然，来的我措手不及，一时间，我不知道自己在说些什么了。他的语调突然提高了几分贝：你以为你去了她就听吗？你为什么不为自己想想？？我不是个傻子，你对我好，我怎么会体会不到呢？？是个笨蛋都看到出来啊！我沉默了，我的脑子好乱，我该开心吗？我该对他说，是啊，这一天，我已经等了很久了吗？就这样我们一直沉默着走到了我家门口，他说：今天晚上，我等你，不管你来不来，记住：我等你！
我忐忑不安的走进家门。那一晚，时间过的好慢，我在自己的房间里坐立不安，不时的抬头望向窗外远处万家灯火的楼房，想象着他也和我一样的坐立不安，一边吸着烟，一边看着表。时钟滴答，滴答的一声声敲打着我的心，时间在一点点流逝。其实在他和我说的那一时刻，我就已经决定了我不会去找他，尽管我是多么的渴望能够和他再多呆上一晚，再去重温我们的初吻，尽管这个时刻我已经盼了那么久，可女孩的自尊，矜持，倔强与高傲将我的身体困的牢牢的，而心，早已飞出了家门。
第二天，我终于忍受不了这样的煎熬，终于决定抛开自己的自尊和高傲，抛开一切，去见他。他把我让进屋，我找了和他面对面的位置坐下。他笑眯眯的说道：我知道你昨天不会来，但我知道你一定会来。我无言以对。他又接着说：干吗坐的那么远？怕我吃了你吗？过来离我近点。我奇怪为什么我每次都会那么听他的话。我起身和他并排坐在床边，他捧起我的脸，凝视着我的双眸，就这样不知道他看了多久，只觉得我的脸开始发红，发烫，心象兔子一样砰砰跳的越来越急。我不敢再和他对视，将脸别过去。他说：看着我！当我再次抬起头的时候，他的唇凑了上来，并渐渐将我僵硬的身体放倒在床上。他吻着我，将身体一点点全部压在我身上。我不知道下一步他要做什么，我紧张极了，连他吻我，我都不知道该怎样去回应他。他吻的我意乱情迷，吻的我渐渐失去了意识，他握住我的双手，将它们放到我头顶的两边，之后用双手抓住了我的长发。他的下身紧紧贴着我的下体，我感觉他那里好硬好硬，我猜想那大概就是男孩的小鸡鸡了(我那时的性知识和现在同龄的少男少女是不能相比的) ，可我不知道它怎么会那么硬，搁的我下体都开始发痛，它居然会承受的了，就这样我的整个身体被他牢牢的控制在内。他吻着吻着，唇渐渐游向了我的颈部，有一点点痒，很舒服，我的身体越发变的燥热，当他用嘴刁住我的耳唇时，我忍不住惊呼了出来：不要！我受不了！他一脸坏笑的问我：舒服吗？我被他羞的不知道说什么才好：讨厌啦，不要了！并想将他推开。他好象看到了自己满意的杰作，将我压的更重，一边继续吻着我的颈，吮吸着我的耳唇，一边挑衅的说：真的不要了吗？真的不要了吗？这次我屈服了，任他在我的唇，我的颈，我的耳畔肆意游走，我只觉得自己象是在半梦半醒中，一种从未有过的快感遍及我的全身。他的下身也在不断的隔着衣服摩擦着我的下体，令我越发感觉到疼痛。但我好喜欢这样的感觉，好舒服。同时又象有一种在探险的刺激，我希望他继续，可心里又在责备自己：我是不是学坏了？就在我思绪纷乱的时候，他的一只手臂抓住了我放在头顶的双臂，另一只手开始伸进我的衣服里，很快的握住了我正在发育的，幼嫩的蓓蕾上。我又开始变的慌乱不堪，觉得有一点点上当的感觉，可我动弹不得，全身被他压的牢牢的。他继续吻着我的唇，但是变的很温柔，好象在告诉我不要怕，他不会伤害我。我闭上双眼，不再反抗，他也将握着我双臂的另一只手移走，双手开始同时大力的揉捏起我的乳房来，他的喘息越来越重，越来越急，我浑身在不停的颤抖着。他开始不满足于隔衣骚痒，动手解我上衣的纽扣，我握住衣服，用乞求的目光看着他，希望他不要再继续，而他已经发了狂，我知道即使反抗也已无济于事。还好他没有把我的上衣全部解开，但我的胸部已经完完全全的暴露在他面前了。我只好再次闭上双眼，听从他的摆布，我实在是羞于看到他是如何亲吻我的身体了。我不得不承认，那感觉，新鲜，刺激，又舒服，让我初次体味到了肌肤相亲的快感与甜蜜，他毕竟是我喜欢了很久很久的男孩啊。
突然，他握住我的手将它送入他的下身，我紧张的说：你要干吗？他说：摸摸它好吗？摸摸它！我坚决的说了句：我不！可我的力量和他相比真是微不足道，手臂被他眼睁睁的拉的越来越接近他那里了，我只好将自己的手掌握成拳头。终于，我的手背触到了他那坚硬的，热的发烫的阴茎，停留了几秒钟。见他手松了一点，我立刻把手抽了出来，他再次抓住我的手，我再抽出，这样来回了几次，他干脆将我的手压在我们两个人的身体之间，这次我是没办法躲避了。他再次对我发起吻的攻势，试图用他迷人的吻来将我反抗的意识压倒，事实上，他的吻对我来说一直是致命的和无法抗拒的。就这样过了几分钟，他说：握住它，快点！握住它！可我的手已经都被他压扁了，我说：我的手快麻了。他说：握住它，别耍滑头！于是他将下身抬起一点，我乖乖的握住了它。它和我以前想象的完全两样，确切的说我以前根本就不知道阴茎的勃起会是什么样子，它那么粗，那么硬，而且还好长，当时觉得它的样子好丑陋，我握着它，感觉它还会砰砰的跳，在我手中一涨一涨的。我没有什么特别的感觉，可看到他感觉很舒服很享受的样子。
他将我抱的紧紧的，不停的喘着粗气，疯狂的吻着我，双手在我的身上不停的游走着，而我的手一直握着他的阴茎，一动不动。就这样，我以为一切就止于此了，他总不会再进一步的对我索取什么了吧。那时的我，就是这么天真，幼稚，哪里知道男人的兽性一旦引发了，想要收手是很难的。他游走在我身上的手趁我走神的时候迅速的伸进了我的裤子里，我浑身为之一震。而此时的我，已经被他带入到一起探险的奇妙境地，忘记了反抗，甚至内心深处渴望看到那奇山险境之后是怎样的一番风光。他的手轻轻的点触着我柔软，稚嫩的阴唇，带给我却是强烈的刺激，我禁不住哼出了声。他开是变换手法的玩弄我的阴唇，时而揉，时而捏，时而按，我的双手紧紧的抱住他，浑身不停的在颤抖，既紧张，又害怕。他的手指逐渐的向我身体更深处滑去，但到了阴道入口，他便又收回来，就这样，他来回的抚弄着我，我紧张的心情渐渐开始放松下来，继续体味这全新的感受。突然他的手指在我的阴道口开始进行摩擦，我觉得有一点点痛，但又觉得很舒服。他见我没有什么反应，继续深入，我痛的轻轻的叫了一声：好痛，不要了！他说：很痛吗？我说：不是特别痛，但是我好担心。他说：再试试好吗？我会很小心的。我轻轻的点了点头。这次还是同样的深度，同样的痛。那一晚，他没有再继续要求我什么。
之后他说：你胆子倒真是不小，你就不怕我强奸了你吗？我说：我觉得你应该不会。再说，要是我不愿意，你想强奸我也未必强奸的了。他笑了一声说：我怎么就偏偏认识了你这么个又痴又傻的精丫头呢？我算栽在你手里了！
自从那天和他第一次肌肤相亲之后，我们的接触并没有按照常理多起来。日益繁重的学习令我不敢再大意，父母的期望也给了我不小的压力。他似乎也理解，很少打扰我。偶而会打个电话来问侯一声，说一句：好想你！我偶而也会乘学习稍微空闲一点的时候跑去和他见面。在一次亲热后，他说：我们的关系已经不一般了，你知道吗？我说我当然知道啊。他又说：只是你还太小，等你真正长成大姑娘了，我会要了你，懂吗？知道什么叫“要了你吗”？听了他的话，我好开心啊，我相信他是真心的喜欢我。我象给他承诺似的说：我早晚都会是你的人，只是不是现在。我知道自己还没到能够承受真正性爱的年龄。
就这样时间一晃，到了我临近高考前。这期间，我们只见过屈指可数的几次面，更多多时候，是对对方的思念。他打来电话向我祝福：为了你的父母，为了你的家人，也为了我，好好的准备你的考试，不许再想我了，知道吗？我答应他我会尽力，但事实上我知道他对我的祝福从某一方面来说应该是违心的，他一定不愿重蹈以前的覆辄。
高考结束，我以超水平的发挥考取了北京的一所重点大学。这是有些出乎意料的，消息传来，父母为之兴奋不已。而我在高兴之余，也有一点忧虑：我该如何去告诉他，面对他，他会开心吗？我拿着录取通知书跑到他家，他平静的问我：考上了是吗？我嗯了一声，“考上了好，以后等我们有了孩子，你还可以辅导他呢，我是没这个能力了。”听了这忧喜参半的话，我忍不住掉下了眼泪，他说：这是好事，哭什么呢？我又不会不要你，我还想将来娶你做我的老婆呢。我等你就是了，不就是几年嘛！这样我才破涕为笑，心里又在暗暗想：这世界真是风水轮回转，以前是我等他，现在是他等我。他又告诉我他也打算到外地的一所成人大学去学习，是他老爸强迫他去的。
这样到了大学，我们开始书信联系，除了告诉彼此一切安好外，就是倾诉对对方的思念之情。到了一个学期结束，我迫不急待的登上了回家的火车，心中一心一意的想着就是能够尽快见到他。见到了他，同时还有他一起学习的另一个同学B，才知道他的处境根本不是信里所说“一切安好”。B人长的矮矮瘦瘦的，说起那所学校，气不打一处来，说：那哪里叫学校啊，简直不是人呆的地方，地方上的小混混们见到我们是从大城市来的，没事就对我们找碴，我个子又小，要不是他罩着我，我早不知道被他们打成什么惨样儿了呢。我说：有那么严重吗？B又说：你是不知道啊，我们那学校不象你们的正规大学，大家都是交钱就能上，风气太糟糕，老师也管不了，谁听啊！他不让我告诉你这些。我知道要不是B告诉我，我是不可能从他口中得知这些事情的。而且我还知道，他以前在学校也是没人敢惹得霸王脾气，只是毕业以后收敛了很多。至于B所说的罩着他，不过是在打架斗殴中占上风而已。我虽然一直就很反感他们这种混混习气的做法，可转念又想，在这种情况下，如果是一谓的软弱，只会一直被人欺负，不会被人可怜的。他猜到我在想什么，说：我们都是一些粗鲁人，和你们那些文明人没法比的。B又接着说：只有他收到你的信的时候，才是他脾气最好的时候，温柔的不得了，趁那个时候让他做什么他都答应，高兴的象个孩子似的。
这次谈话令我感到了一丝丝的不安，倒不是担心他会喜欢上别人，也不是担心他以后在学校的处境越发艰难，而是我已经感受到他深深的自卑感，这是任何人都无法帮助他抚平的。我只是一再的向他表态，我最爱的是他，不会爱上别人的，我不会抛弃他等等。可自从那以后，他给我的信时间间隔越来越长，也越来越短，我不知道发生了什么。其中的一封信他告诉我A结婚了，婚礼好热闹，他当他的伴郎。
转眼到了大一结束的那年夏天，我刚刚满20岁。我再去找他的那天晚上，他满嘴酒气的抱着我，对我说：明天你再来，我就要了你，不然的话，我们以后各走各的路，以后你也不用再来找我了，不用总是惦记着我了，我不想再这样下去了。两个人有了最亲密的接触后，感情会升华到一个更新的境界。记住了！那晚，我没有多加思索的做出了决定，我会去找他，我会为他献出我自己。
这样，第二天，我穿着一条连衣裙来到了他家。一进门，他说：你记得我昨晚说过的话吗？我说记得。“那你还敢来？？”我说：“我的答案早已给了你：我迟早都是你的人。”于是，连衣裙很轻易的就被他脱掉了，在他继续动手脱我的内衣的时候，我担忧的问：会不会怀孕？他说不会的，女孩子第一次不会怀孕的。我相信了！很快，我的身体第一次赤裸的面对他了，他的目光霸道而放肆的在我光洁的肌肤上肆意游走，我被他看的浑身发热，再次感受到他目光的威射力。虽然我们以前也有过肌肤相亲，但是强大的羞耻感淹没了我，我羞涩的企图抓过一条毛毯来掩盖我的身体，他一把把它夺走，抛在了一边。他开始脱自己的衣服，我静静的躺在那里，静静的等待着那一时刻的到来，静静的等待着这个能够令我们的感情再次升华的仪式。我觉得当时我一副大义凛然的样子，准备好了用我圣洁的身体来祭典我为之投入了已有6年的感情。我没有想过今后会怎样，只知道我爱他，我愿意为他献上我最珍贵的也是唯一的处子之身。他脱光了衣服，我甚至不敢去看他的下身，至今我不知道他在进入我的身体前他的阴茎是什么样子的，一切都是我的触觉带给我的想象。他开始吻我，象往常一样，既温柔又霸道，并用手将我的双腿分开，轻揉着我的阴唇。而我太紧张了，浑身僵硬，往日的快感消失的无影无踪。他用了很久，才将我渐渐带入状态，我的体温越来越热，我的脸越来越红，喘息声不断的加重，这时他放在我下身的手已经被他的火热，坚硬的阴茎所取代，不断的摩擦着我的阴蒂。突然他说：你还有机会。我坚决的摇了摇头。于是他将阴茎对着我的阴道，开始一点点蜻蜓点水般的进入我的身体，同时目光一直注视着我的表情。那蜻蜓点水般的力度，却让我觉得好痛，它那么粗，我怎么承受的了呢？我微微的皱紧眉头，双手用力的抓紧了他的双臂。突然，我觉得它不再动了，而是停留在我阴道入口的地方，固定住了。他说：别怕！同时双手握住了我的头。他腰部和臀部的力量在逐渐的加大，我知道再继续，我就会彻底由少女走向女人了。他的阴茎在我身体里一点点的在开拓，在进入，我感到一阵阵身体象是被撕开导感觉，痛，但又不是令人难以忍受。不久，它在我身体的某一深处停下了，他起身看着我，我瞪大了双眼，问他：进去了多少？他说：你摸摸看！我犹豫着，又羞涩着，向自己的下体和他连接的地方伸手探去，他说：全进去了！我有点不相信会那么快，我用手探索着，他的阴茎已经完完全全消失了，消失在我的体内，我能触摸到的是他的阴毛，再下面是他的balls，再摸摸我自己，我的阴唇向两边翻开，他巨大的阴茎充满了我的阴道口，成了一个难以想象的圆圈。我惊恐的瞪圆了双眼看着他，他笑出了声：噢！宝贝！你太可爱了！连做爱你都会表现的那么可爱！我真是爱死你了！这话让我听了，感觉放松了不少。于是他开始抽动起来，我并没有觉得接下来怎么样的疼痛，但也没有觉得比他以前对我的爱抚舒服快乐多少。几分钟后，他便射在了我的体内。之后他拥着我，站在镜子面前，说了一声：少妇。我听了突然觉得心里一阵恶心，因为我并没有因为我现在的行为而觉得自己成熟了多少，我的心态仍停留在少女时期。
第二天起来，我觉得浑身酸痛，象散了架一样，比和他第一次做爱还难受。我找到他，爬在他的胸前，告诉他我浑身上下都不舒服，想得到他的一些爱抚与安慰。可他点着我的鼻子笑着问我：这痛吗？我摇了摇头。我们再次做爱，我依旧觉得痛。之后他接到一个电话，是他的好朋友打来的，他告诉我他一会儿要出去一下，并说：回头我再找你。我开心的，放心的，满怀憧憬的走在回家的路上，可没有想到的是一场史无前例的暴风骤雨正在向我渐渐的袭来。
我象个快乐的小妇人一样，在之后的两天里充满了幸福与等待，可此时的等待分分秒秒都是一种煎熬，我记着他的话，他会来找我。可是两天过去了，他没有一点音讯。我按奈不住，第三天的时候给他打了电话，电话那头听不出他对我的渴望，也或许是我的疑心在作怪，他只是说，这两天我比较忙，过两天我去找你。
于是我依旧等待着，这种等待，随着时间的流逝，心中的希望变的越来越渺小，取而代之的是越来越重的疑心。我拼命想着，究竟是什么样的事情会对他那么重要，会让他对我抛之不顾，他说过的做爱之后两个人的感情会升华很多，他说过的啊！我不相信他会这么快变心，我想这不可能。我更不愿去想他对我的只是玩弄，我拼命的去回忆以前的点点滴滴，我相信他是喜欢我的。可到底发生了什么？电话再次打过去，得到的回答仍旧是忙，过两天来找我。可是，时间已经整整过去了一个星期，我没有等来他，却惊恐的发现我的胸部涨的越来越大，涨的发痛。我好怕好怕，我开始变的寝食难安，两个难题象两座大山一样压着我。一方面，我不断的安慰自己，他是真的忙，真的没有时间来看我，可头脑中另一个声音对我说：他不过是在玩弄你罢了。另一方面，我依旧是安慰自己：他告诉过我，女孩子第一次不会怀孕的，而我涨的发痛的胸部却在告诉我：我可能怀孕了。我算着自己的生理周期，而它当时和我开了一个天大的玩笑，上一次的时间恰恰提前了半个月，我不知道该拿哪一次来计算，也不知道我下次该什么时候来。当时的我并不知道什么危险期，安全期一类的，更不懂得如何在性爱中如何保护自己，我只知道这样作会怀孕。我是那么天真的相信他，我是那么的无知，我知道他比我有更多的性知识，会知道如何来保护我。可我大错特错了！！我疯狂的注意我胸部的变化，甚至达到了一个小时检查一次的地步。不知是心理作用还是真实情况，我感觉自己的胸部在不断的曾大。这种情况下，我也不可能吃的下饭，所以我不知道自己是不是也有恶心的感觉。时间渐渐过去，我渐渐对他变爱为怨，可这个在目前看来，已经不是最重要的了。
我走进了一家临近的妇产医院，双腿在颤抖，“未婚先孕”这个词一直充斥着我的大脑，我感觉整个人好象已经不是我自己。挂了号，我等在检查室外面，这里的人看着岁数都比我大不少，有的还有男人在身边陪着，我想她们大概都已经结婚了吧。她们有的也会注视到我，我感觉那目光好刺眼，看的我无地自容,虽然也许她们并没有什么过多的想法。我以前也从未想象过来到这个地方会是什么样子，那好象离我很遥远似的。
医生是个很和蔼的中年女性，这样我感觉好很多。她问了我几个问题，除了我的姓名和年龄，我向她一一如实回答了，还有一个问题我也撒了谎，她问我男朋友为什么不陪我一起来，我心里一酸，我说他刚刚出国，要过两个月才能回来。她说现在时间还太早，做个B超看看吧，看能不能看到什么。在这之前我曾听说过B超，但是不知道会是什么样子。按照医生嘱咐的，我跑到医院外面买了两瓶矿泉水，在最短的时间将它们喝光。之后回到医院，医生问我准备好了吗？我说好象差不多了。她说那跟我来吧，我心跳开始加速，象个躯壳一样跟随医生来到B超室。她让我脱下裤子，我难过的几乎要哭出来，我虽然已经有过了性行为，可只有两次啊，我的心理还停留在我的少女时期，虽然她和我一样是个女性，可我毕竟还羞于在陌生人面前展示我赤裸的身体啊。可我不得不那么去做，我觉得自己受到了莫大的羞辱。医生在我的腹部涂上一种接近于膏体与液体之间的东西，然后拿着探测器在我的腹部来回的按动。B超室安静的令我能听到我的心跳和呼吸，我多么盼望医生说一句：没事。可等待的时间是如此的漫长。医生开始慢慢说道：好象看不到什么，我再仔细看一看。听了她的话，我心里有点放松，可又盼望她千万不要再发现什么了。这一次，医生的话，一锤一音的敲打着我的心和我的头脑，深深的敲进我的骨髓里：好象有个东西，看的不是很清楚，她又定睛看了一下，同时压在我腹部的探测器也更加用力：是有个东西，看到不是很明显，这样吧，过一个星期，再来复查。于是在诊断书上写下：疑是早孕，建议一周后复查。
我不知道自己是如何走出医院，如何路过他家，走回自己的家。我手中握着那诊断书，把自己抛在沙发上，就这样一直静静的躺着，躺到天黑，躺到爸妈下班回家，才突然的惊醒，脑中唯一的想法就是我不能让他们发现，绝对不能。于是在匆匆吃完晚饭后，我借口不舒服，把自己关在了屋里。我依然不能思考，一晚上，我不知道自己是睡着还是醒着，甚至连泪水流出来我都不曾感觉到，只知道第二天我起来的时候，嘴里咬着毛巾被，脸的一边已经因泪水淹的通红。还好，没多久，他终于来了。他看着我的样子，说：你哭过？我把诊断书拿出来塞在他手里。他看了，说：你别吓我！不会这样吧？怎么会这么巧，就两次啊！！我说我也不希望是这样。然后他说一会儿B和XX来找他，叫我陪他一起去吃饭。我对他吼道：我这个样子怎么能出去吃饭呢？我没那个心情！！接着就哭了起来，他见状，突然一下子跪在我面前，一边帮我擦着眼泪，一边说：求求你别哭了！在他的安抚下，我渐渐的好了一些，可他居然又问我：和我一起去吃饭吧！他们想见你。我一把把他推开，告诉他：我不去！！我不想出门！他依然跪在那里，他拉着我的手，慢慢拉向他，我发现，他也哭了，他紧紧的把我抱在怀里说：我知道你心情不好，但是求求你了，陪我去吧。我不知道出去和他的朋友吃饭对他来说有多么的重要，我也不知道他为什么一定要我来陪他，但我知道男儿膝下有黄金和男儿有泪不轻弹。于是我答应了，他开心的笑了，象个大孩子。他跑去为我拿来毛巾将我的脸擦净，又帮我找出他认为我穿上最漂亮的衣服，帮我把凌乱的长发疏整好，甚至为我打上了一些摩斯，然后满意的说：这样才是我漂亮的宝贝呢！那一晚，留给我的印象已经不是很深了，记得最清楚的是他说：你先回去吧，我和他们还有点事。说完，在我的额头上深深的吻了一下。
我走回家，心里觉得稍稍有了点安慰，想他不是那种将我抛弃不管的人。但是他再度令我失望了，一天没来，两天没来，我被他这种反复无常的态度深深的激怒了，发誓永远不再去找他，永远不再原谅他，不管他再怎么向我请求，向我解释，我都不会再听他诉说一句！永远永远都不会再见他，永远都不要！！！我心中的仇恨与日俱增，这种仇恨不仅仅来源于在我向他献出我最圣洁的身体之后他所对我的冷默态度，还来源于他对无知的我在性爱中不曾好好保护而对我造成的伤害。然而我还是给自己暗暗的留了一线希望，那就是他看到了我的诊断书，他知道我复查的时间，要是在这之前他来找我，我便原谅他。
日子就这样一天天过去，他始终没有再出现，对他的盼望已经陷入了绝望。心中唯一想的就是我是多么的对不起我的父母，每每当他们下班回到家中，我都会有一种冲动，我好想扑过去，扑到他们的怀里告诉他们这所发生的一切，乞求他们的原谅，我好想有个人能够帮助我，支持我，给我以安慰。可是，我不能啊，看到他们为我操劳的已经渐渐泛起的两鬓白霜，想到我是他们最珍爱的一直引以为豪女儿，想到他们对我的期望，想到我刚上初中的时候被几个流氓女孩欺负，他们心疼的彻夜未眠，第二天便将她们送进了警察局的情景，我不知道如果我说出来会引发一场怎样的骚乱。况且我是将父母平时对我的教导全部抛开而闯下的大祸。我知道告诉了他们，他们的痛苦不会亚于我。于是我将巨大的痛苦与委屈深深的埋在了心底。那一个星期，是我一生中最黑暗的时期。白天是我最轻松的时候，我将自己放在床上，象具僵尸一样，一动不动，不吃也不喝，只有我的大脑还是清醒的，清醒的知道控制自己不能哭的太多，否则会被爸妈看出来。夜晚，在大家都已经进入梦境的时候，我将自己蜷缩在皎洁的月光下，看着纯洁的月亮，想想我已经失去了我最宝贵的纯洁，短短的几天之内，我从少女走向少妇，接着又变成了孕妇，我简直不敢相信这是发生在我身上不折不扣的事实。想想我为我等待了多年的最爱所付出的，换回的却是一身的伤痛，那种痛，痛彻心菲，冰寒刺骨，深深的刺进我的大脑，我的五脏六腹，我全身的每寸肌肤，以及我全身的每个毛孔。想着想着，我的泪会不知不觉的流出来，之后，将身体蜷缩的更紧，慢慢的在流泪中昏睡过去。而常常是不知睡了多久，我会突然从睡梦中惊醒，望向窗外纯洁的月亮，将毛巾被放进自己的嘴里，任泪肆意的流淌，然后再浑浑噩噩的睡去。最艰难的是晚上爸妈下班回家，我总不能再继续象僵尸一样的躺在床上，也总不能找借口蜇居在自己的房间里不出来。我会将客厅的灯调到最昏暗的程度，爸爸和我开玩笑的时候，我会尽量将脸别开，然后装腔作势的应和着。吃饭尽量低着头，不去和他们的目光对视。我还要时时刻刻的控制自己的冲动与思维，要知道他们是最熟悉我的人，稍微一点点想不到的都有可能将我的心事泄露出来。那样的日子，太难了！
一个星期，我已经作好了最坏的打算，因为我的胸部在默默的告诉我一个不争的事实。在去复查之前，我向当时一个已经暗恋我很久的上了班的男孩借了足够的钱，因为我不可能一下子去向爸妈要那么多钱，而且我还要如实的向他们汇报钱的去路。当我再去做复查的时候，我确实是怀孕了！这个结果我在心里早已接受，所以没有给我带来更大的打击。医生问我选择用哪种方式流产，我选择了药物。我不愿再有任何人来接触我的身体。医生给了我一个小小的白色药片，让我吃下，然后让我3天之后再来吃另外一粒药片，她告诉我那可能会很痛，如果我有痛经的话，最好带上止疼片。我走出医院，心里反而觉得轻松了许多。路过他家的时候，我决定做最后的努力。我知道他一般在中午12点以前是不会出家门的。于是上楼，敲门，他家的门上有个猫眼，敲了几下后我听到房间里有瑟瑟的声音，声音很轻，我以为有人来开门了。谁知，过了许久，门未曾打开，我坚信他是在家的。我不知道我是否该去证实一下，办法很简单，打个电话就好了，电话他是不会不接的。为了让我自己彻底死心，我拨通了电话，果然是他接的，而且听到我的声音，他显得有些惊讶。我说：没事，只不过想听听你的声音，问侯一下。他还是那句话，我这几天很忙，过两天找你。我说：知道了。
3天之后，再次来到医院，我的兜里放着两粒止疼片，我将医生给我的另一粒药片和止疼片同时吞下后，医生让我到病房躺下，告诉我躺好，如果觉得有什么东西流出来到话，赶快通知大夫。当时病房里同时有3为妇女在做药物流产，一个是已经30多岁了，由她的丈夫陪着。另一个女孩样子比我大一点，象是从农村来的，旁边陪着的是她的母亲，母亲的手里还拿着一条厚厚的大毛毯，这个女孩子已经开始疼的呻吟起来。只有我，是独自一人。而当时的我，已经是什么都不怕了，心里经过了这些天的煎熬，变的坚强了许多。我在得到确诊之后，就已经停止了流泪。渐渐的，我的腹部开始绞痛起来，耳边时不时的传来临床女孩的呻吟声和她妈妈安慰她的话语，我好羡慕她能够有妈妈陪着啊！！腹部的疼痛开始不断的加大力度，我觉得自己开始浑身发冷，冷的我不停的在颤抖，虽然外面是八月的酷暑，虽然我穿了一身牛仔衣，而我仍旧感到是那么的冷，我觉得整个病房象冰窖一样，我也明白了为什么那个女孩的妈妈在大夏天拿着毛毯的缘故了。疼痛使我几乎昏厥过去，可我的头脑却一直是清醒的，我在奇怪为什么止疼片对我不起作用，我在奇怪为什么我在觉得疼痛的时候还会觉得那么冷。这时的我，多么希望能有人紧紧的抱着我，给我以温暖和力量啊。我纂紧了双手，将身体蜷的紧点，再紧点，牙齿用力的咬住自己的嘴唇，告诫自己不许出声，不要做懦者去呻吟，去乞求别人的可怜，此时此刻没有人能帮的了你，只有你自己！这时医生进来了，见我一个人孤零零的蜷缩在床上，就问临床女孩的妈妈我们能不能躺在一起，她妈妈答应了。于是我起身到她的床上躺下，好心的大夫将毛毯盖在我身上，还帮我在肩膀处压严，象小时候妈妈给我盖被子一样，让我觉得好温暖！她轻声的问我：你不疼吗？我说：疼，然后就在也没有力气抬起眼睛看着她了。
疼痛一直持续了3个多小时，30多岁的女人是第一个结束的，也没怎么觉得痛。其次是临床的女孩，走的时候带走了那条大毛毯。而我是在她结束之后一个多小时，才将那个小小的，白色的东西排出体外，之后很快就不觉得痛了。大夫告诫我说：以后再行房事的时候要注意避孕，回去好好养养，多吃点好的东西补一补。我对大夫充满了无限的感激之情，在我最无助的时候，她没有对我另眼相看，这就是对我最好的安慰了。
三天后，我登上了北上的列车，因为生活还是要生活。
新学期的学习生活没有冲淡我的伤痛，因为学习不够紧张，我有太多的时间来继续沉浸在痛苦的回忆中。白天的时候还好，上课，吃饭，和同室的姐妹们聊聊天，空闲的时候打打球，甚至有时还会去参加周末的舞会。我总不能每天象个怨妇一样的对别人哭丧着脸，引来别人注视的目光，从而博得同情吧。最怕的是自己独处的时候，我的思绪会一不小心陷入从前，我会去细细的回想和品味我们在一起的美好时光，我相信那决不是一幕幕精彩的表演，我相信他对我所做的一切决不是只是为了得到我，因为这样的机会对他来说，太多了，又何必等到我们认识6年以后呢。而我还相信当初我考上大学的时候他说他会等我，将来娶我的话，决不是一时的冲动和玩笑。那么，究竟是什么原因让他这样的伤害我呢？可我转念又想：不管是什么样的原因，他也没有理由来如此伤害我，我不会原谅他，决不会！我告诫自己永远不能原谅他！这样的心理矛盾冲突令我想的头痛欲裂，心力憔悴。夜晚，我想忍住不让自己哭，可泪水总是不争气的默默流出来，然后昏昏沉沉的睡去。我不知道何时才能走出伤痛！
也许是命运之神对我也起了怜悯之心，见我熬的实在艰难，在一次偶然的机会，让我认识了一群新到我们学校学习汉语的留学生。他们问我能否在课余时间辅导他们汉语，我不加思索的答应下来，我太需要将自己的时间塞的满满的，太需要呼吸一下外面的新鲜空气了。和他们在一起，给我一潭死气的生活注入了新的血液，他们的开朗，热情与朝气蓬勃在一点点的感染着我。我将宿舍的几个姐妹们也介绍给他们，这样在每天辅导完后，我们会互相交换当天发生的笑料，常常会引来全宿舍的女生哄堂大笑，我的心情在渐渐转变。
他们中有一个从韩国来的男孩，是汉语说的最好的一个，他戏称我为百看不厌。有时候辅导中他觉得累了，就对他的“老师”说：老师，我累了，然后把头扭向我，对我说：嗨！百看不厌！我微笑的看着他，他朝我挤挤眼，然后对“老师”说：好了，老师，我有精神了，我们继续吧。我心里感觉甜甜的。有时候他又会轻轻的拉着我的手说：嗨！百看不厌，为什么你的眼睛总是象有一滩水似的呢？我心一颤，难道这个异国男孩会这么轻易看透我的心事吗？我并不记得自己在他们面前是否不经意的流露出过悲伤，但他的话，就象一双大手在焐着我冰冷受伤的心，暖暖的，尽管它并不出于爱情，却让我觉得还是有人在关注着我。就这样，在和他们的交往中，渐渐的不再是每天泪水伴我入梦了。
大约两个多月后的一天下午，宿舍的传呼器响了，是我的电话。我知道是他，一定会是他！我一边下楼，一边在想该用什么样的方式和语气来和他对话。接过电话，我“喂”了一声，果然是他！只听他重重的舒了口气说道：谢天谢地，这电话我都不知道拨弄多少天了。这个我倒是相信，在当时一座住有一千多名女生的宿舍楼只有一部电话的情况下，它永远都是热线。我问他：找我有事吗？他说：没事不能找你吗？想你了，想看看你好不好。我说：谢了，我活的挺好，还没死呢。记得当时值班室的大妈一脸蛋疑惑的直看我。
他沉默了许久说道：我们不能总这个样子吧？我又反问道：你想怎么样呢？气氛一时变的尴尬，双方都不知道再说些什么好了。突然他象是特意想将气氛缓和起来的说道：嗨！知道吗？我嫂子给我生了个大胖侄子！只可惜是难产，嫂子受了不少罪。我还记得当初去他家的时候，他嫂子正是大腹便便呢。他们兄弟，叔嫂当时和父母住在一起，感情甚深。于是我问：什么时候生的啊？“八月XX号，就在咱们家附近的那家医院”。我惊的倒吸了一口凉气，我不相信这世界会有什么所谓的灵魂转世，投胎再世一类的，而那日期，恰恰是我作流产的第二天，同一家医院。我沉默不语。这次他认真的问我：我们谈谈吧，回来的时候告诉我一声，好吗？我说：再说吧，我不一定会不会回去。这样，我们结束了谈话。
我的心绪再次陷入纷乱之中，因为我知道他还在乎着我，而我，不得不承认，这么多年的感情，这么多的付出，不是一下子就能够全部抛开的，他已经深深的熔入我的生命里，刻骨铭心。我心中的希望之火也从未真正熄灭过，象苟言残喘的烛光，柔弱却又顽强的飘忽在风中。即使分手，也该分个明明白白的，否则，我心将永不得安宁。我也看过一些爱情故事，就象琼瑶的《几度夕阳红》，男女主人公因为最后的一步错而错过了一生美好的姻缘，到那时，短短几十年的人生，什么也无法挽回失去的青春和流逝的岁月了。于是我将发生的事情用最简短的文字，就象医生的诊断书一样，只有结果，没有过程 (不象现在这样的长篇大论一样) ，更没有当时的心理描述，写了封信寄给他，我要看他如何给我个解释。之后一直没有他的音讯了。
寒假回到家，第二天一大早电话铃就响了，我接起电话，他二话没说：我马上过来！我的心咚咚的跳的越来越急，我怕一见到他自己就会失去理智，我对自己的坚决表示怀疑，怕还会象以前一样再次被他的眼神所盅惑。敲门声不容我多想，他进门，坐下，我则坐在茶几另一侧的沙发上，沉默不语，静静的等他开口。良久，他说道：
我真的不知道，真的！真的没有想到你会怀孕。在我们有了关系之后，我突然觉得我做了一件天大的事，我觉得自己连畜生都不如。你是那么纯洁，那么善良，那么完美，在我心中，你一直都是高高在上。而我呢，什么都没有，什么都不是，我拿什么来和你相配？所以我一直都不相信你对我会是真的。你上了大学以后，在人才济济的象牙塔里，在首都北京，再加上以前的教训，我更不敢奢求什么了。
有时候我想，随便找个身边的女孩算了，只要对我父母好点，也就算了。可就是没那份心思和感觉，爱不起来。那种想爱又不敢爱，而明明已经爱上了得感觉实在是难受透了！难受透了！于是我向你提出那个要求，想要证明你是不是真的爱我。当我看到你脱光衣服后静静的躺在那里象座完美的雕塑的时候，那是我等待了多少年的啊！之后我便发觉我做了一件多么愚蠢的傻事，用这样的方式来得到你，我觉得自己卑鄙的真的连畜生都不如啊！接下来，那天我们吃过晚饭后我回到家，发现家里空无一人。后来才知道是我妈心脏出了问题，被送到医院了。
当时我爸和我哥每天要上班，嫂子又挺着大肚子，家里只有我是闲人了。我们嫌医院的饭不好，每天三餐都是我做好了给我妈送过去。等她稍微好了点，嫂子又住进了医院，饭，当然也要给她送。就这样，我每天就在两个医院之间跑来跑去，早上送晚了回来就准备中午的，做好了给她们一一送去，然后是晚饭。嫂子还是难产，那两天等的真是焦头烂额。等我再次想起你对我说的你可能怀孕的事，是我抱着我那刚出生的侄子，我笑着笑着突然浑身就僵住了，感觉脊梁骨上一阵凉气，差点儿没把那孩子扔了。我知道这下祸是真的闯大了，我更不敢再去找你，再去面对你了。
听了他的这些话，我出奇平静的说了一句：好了，别说了，我原谅你就是了。我之所以这么做，有我当时的理由：一是我对他的感情依然存在，他是我的初恋，第一个男人，我不愿轻易放弃。二是他当时确实显得很痛心疾首，虽然我并不完全相信他的话。三就是最最伤痛的伤，我已经痛过，一个女孩所能受到的伤害，也无外乎于此。大风大浪我已经闯过，刀山火海也已经煎熬过，还有什么会比这更残忍的伤害呢？原谅他，我倒要看看他还能把我奈何，命运还能把我怎样！况且，说不定他所说的一切是真的呢，况且，说不定情况还会峰回路转，柳暗花明呢！
就这样，我原谅了他，可以说很轻易的就原谅了他。我没有将心中的疑惑再次向他提出置疑，也没有把自己当初是如何熬过那些天象告诉你们大家一样告诉他。既然原谅了，我就绝口不再提起。只有当他问我的时候，我才会轻描淡写的说几句。说多了，没意义。
接下来的日子令我对我的决定没有后悔。他对我比以往任何时候都好，天天来陪我，讲一些笑话来逗我开心。有时我们也会和他的那帮朋友一起聚会，聊天。那时他嘴里最常唱的就是张信哲的《别怕我伤心》。这样寒假很快过去，我又回到学校，他也结束了成人大学的学习，到一家公司作销售。我们书信写的少了，我买了BP机，这样他找起我来比较方便。
那段时光，想来也满开心的。只是后来不知什么原因，他辞职不干了。我问他干什么，他说在家闲着。我劝他出去找工作做，他说要等我暑假回去陪我过完暑假再找。我想，也好。于是，那个暑假他几乎天天会到我这里还报到，只是我只字不敢向他讲大学里发生的一些有趣的事情，担心的是他会更自卑。我们在一起也从来不会去听那些英文歌曲，其实我当时也听不懂，只是去听听调子而已，但他拒绝听，我能理解。
他出去酗酒的次数越来越频繁，每次都是不醉不归，然后一觉睡到第二天中午，下午到我这来，晚上再出去。有时喝多了，他会打电话到我家，对我疯狂的喊道：我爱死你了！爱死你了！爱的快死了！你知道吗？！有时又会说：我好烦哪！好烦哪！烦透了！再甚者他会对我吼道：滚开！离我远远的！不要让我再见到你！滚的远远的！同时听到电话那边他朋友斥责他的声音。
我知道这一切不过是他的自卑在作怪，便会趁他清醒的时候，劝他多看看书，或者学一门技术，不要总是喝酒了。他说：我怎么学？我现在也就相当初中生的水平，高中3年全部用来练体育为学校争光了，光是给学校争了不少，可三年毕业后就象被人一脚踢出家门一样踢向了社会，再没人管你！你让我再去一点点温习初中的，高中的书本，再去上大学吗？我无语。我只能默默的走自己的路了。
大学毕业后，我继续到北京的一所外语学校进修，他说这下真要男主内，女主外了。而他还是老样子，没有固定的工作，每天借酒浇愁，喝醉了便给我打电话，每每我收到他的信息都会兴冲冲的去回电话，而听到的常常是他醉酒的，毫无意识的声音，时而辱骂，时而诉说爱意。我渐渐的，即使是听到他说爱我的话，也不会再象当初小女孩般那么兴奋了。我的眼界越来越宽阔，知识层次越来越高，交往朋友的层次也越来越高。有时候放假回去，再和他的朋友们一起聚会，就会发现自己变的已经格格不入。他们所关心的和我所关心的已经完全是两个世界了。即使在他难得清醒的时候，我们也常常是静静的坐着，他不停的变换着电视频道。
一次偶然的机会，一位朋友给了我一个信息，建议我申请到N国的留学，条件不是很高，还有可能得到奖学金。而我当时的英语水平令我不敢奢望过多，况且以前也从未想过要出国。学习英语不过是想找到一个好点的工作而已。我试了，一试中邸。全家上下，亲朋好友都为我欣喜万分，为我的好运气而惊讶不已。而我知道，这将是我和他真正结束的时候了。
临行前，我给他留下一封信：我从未另眼将你看低过，因为爱是平等的。你不是呆傻残疾，行将朽木，我多么希望你能够坚强一点，站起来去开创自己的一片天地，为的是将来我们的孩子不会冻着，饿着，然而一年，两年，这么多年过去了，我的希望在一点点的破灭。我在人生之路上越攀越高的同时，多么希望你能够和我一同前进，而你却一直在原地踏步，我想伸手拉你一把，却那么的力不从心，无能为力，眼睁睁的看着我们彼此越走越远----我们真的不是同路人！
在这场爱情拉锯战中，我们没有谁输谁赢！
