文案：
我喜欢的是软萌的妹子而不是硬邦邦的汉子，我不是同性恋只不过我的爱人恰好和我同一性别。
曾用名《恰好相爱》
☆、第 1 章
最近忘性很大，很多东西都不记得了，或者说记不清。
以前觉得会终身铭记的一些事和人都开始模糊。
安叫我把这些事写下来，这样就不会忘了。
他这样说，那么我就写吧。
也不知道有什么好写的，那些不记得了的，模糊的事和人。
从以前开始我就有一个习惯，但凡有什么事记不清了我就会加上自己的想象补完记忆。
所以我都不知道，我现在写下的回忆是不是真的。
不过有一点我记得很清楚，我一直以来喜欢的都是软萌的妹子。
我一直希望找个温柔的妹子做妻子，可现在，这个渺小的愿望离我越来越远。
而造成这一切的罪魁祸首就是安和木子。
木子是一和脾气火爆的女人，和我理想的伴侣差得很远。
可她是我的妻子，领了证的那种。
安是我的爱人，一个我从未想过会爱上的人。
我，安，木子和阿夜，住在同一个家里。
阿夜是安的妻子，一个温柔的女人。
我们是两对夫妻，却是两对不同的情侣。
我和安，木子和阿夜。
木子说过，蕾丝配玻璃，绝配。
我不知道是不是绝配，但我知道的确蛮配的。
其实我比较希望我的结婚对象是阿夜，即使是形婚我也想找个温柔的女子。
而不是木子这个粗暴的汉子。
可是，木子说不让我凯窥她家的人，所以和我结婚的人是木子而不是阿夜。
说起来，当时不知道真相，以为安要结婚的自己差点就活不下去了。
我还记得那正是南康的事发生前没多久，家里催我结婚的时候。
安突然告诉我说，他要结婚了。
我当时心都凉了，顾不得思考什么，心里只有一个念头，杀了安。
是他先招惹我的，有什么权利先离开？
我想如果我的现实是一款bl向的攻略游戏，那么我的人物栏里一定现实状态为黑化。
当时我正在削水果，差点就把手里的水果刀插到安身上去了，幸亏木子来的及时，现在想想还有点后怕。
木子是直接推门进来的，当时门没锁，她进来的第一句话就是“我们三儿来商量一下结婚事宜。”
我当时就楞了，满脑子只有一句话，这剧本不对啊。
他们结婚管我干嘛，怎么是三儿？
后来才知道木子是安的朋友，是个拉拉。
木子当时告诉我的时候我特别想糊安一脸翔。
说话都说不清楚的，差点就打出了相爱相杀的be结局。
木子是代替她和阿夜来看看的，按她的话就是
“我知道这个圈子很乱，有多乱我就懒得说了，又不是重点。我和阿夜又不是天生的同，只是恰好喜欢上了而已，对那个混乱的圈子没好感……
家里又逼着结婚，真是烦死了。安的话我从小就认识，他的为人我信的过，正好知道你们和我们是一样的。
所以，结婚是定下来的是，我们要商讨的不过就是谁和谁结的问题。”
当时木子一串话不带停顿地说下来，说的我都晕了。
这上面的当然不是原话，原话比这长多了。
而且好几年前的事了，我哪儿记得那么清楚，又不是楚轩。
不过我好歹也是考码字为生的，一段话一下子就抓住了重点。
一句决定了我下半生的话脱口而出，“我喜欢温柔贤惠的软萌妹子。”
当时听见这话的木子“啪”地一巴掌就拍桌上了，“凯窥阿夜者，死！”
Q_Q何等无辜，还有比我更可怜的没，谁凯窥阿夜啦，她是谁我都不认识……当时不认识。
反正因为我那句话，所以我和木子结婚的事就拍板定钉了，剩下的只要见个家长就好，酒席什么的都可以省了。
对于结婚对象不是阿夜我其实也没有多大遗憾，反正和安在一起后我也没想过娶妻。
虽然我不是同，但怎么也不能害了人家妹子啊。
木子说我这样叫双性恋，最为外界不齿。
我觉得不是，我只喜欢妹子，让我喜欢男人真遭罪，那男的再漂亮都不成。
所以你说，我怎么就吊在安这棵歪脖子树上了呢？
另，我就不信木子就没有喜欢过的男生，她之前可是笔直笔直的直女呢！唉，这么说好像有哪里不对……
☆、第2章
想当年我第一次见到安的时候，我还是个直男，喜欢的人是班花。
那时……是高一下学期，安是作为插班生进我们班的。
安刚来的时候我不喜欢他，我们班大部分男生都不喜欢他，理由？你们应该知道的。
在安来我们班的第一天，班花就红了脸，本就文静的班花更像古代的闺秀了。
所以有很长一段时间我都处处针对安……所以，我还是不明白他到底是怎么喜欢上我的。
我和他熟络起来还是在高一下学期过半的时候。
老师让他和我做，所谓的一对一特助→_→现在想起来还是分外不爽，更何况当时。
那时我和安做同桌，本来就不喜欢他，所以我的举止之间都带着针对。
那时候又懂什么呢？
我把桌上的书都摞到他那，霸占他不大的空间。
他也不恼，只是温和的微笑，甚至还把书朝自己那挪了点，给我腾出更大的空间。
我当时那叫一个羞愧，差点想把自己塞土里埋上。
后来在一起了才知道，安特么的哪里是温和，他就一除了皮儿哪都是黑色的芝麻包。
可怜我被欺瞒时的年幼无知……往事不堪回首。
反正我当时不知情，一心认为那么欺负安的自己是个人渣，每次面对他时我都有一种莫名地羞愧感。
如果只是这样的话我和安也熟不起来，还是后来发生了一件事。
我在高中时就是坏孩子的典型，安也说想不到如今的我会考码字为生……
本来那天我走的挺早的，但因为把一样东西忘在学校了才赶回去。
没想到看到那一幕，高三的几个混混在围殴安。
说是围殴也不对，安的身手挺好的。
不过当时没想那么多，你想啊，如果心怀愧疚的对象被人围殴，你又在场，你能不帮忙么？能么？
好吧，我这么说只是为了证明自己不是一时冲动而已。
当时我把背着的书包往地下一扔，正义地喊了一句：“魂淡，敢欺负我同桌？！”就冲了上去。
估计是被我们不要命的架势给吓到了，他们几个丢下一句威胁就跑路了。
我和安力竭地躺在地上，我喘着气看着伤口比我少很多的安，“看不出你挺厉害的。”
安斜了我一眼，不是在班上是那种对谁都温和的样子，“我也没看出来你长得跟女的样的，也这么能打……”
当然我就炸了，如果不是没有力气了我绝对会揍他一顿，尼玛，实在是太欠揍了。
有句话说的不错，男人的友情是打出来的，虽然那天最后发生了不愉快的事，但我和安的关系好了很多。
当时班上的刺头们一脸的惊悚，因为我一直是班上最讨厌安的。
原因？不就是班花么……
反正第二天到班上的时候我就和大家说了，安是我罩着的，谁也不能碰。
现在想想那时我还真单纯……安明显比我厉害，谁罩谁还真说不准。
说完之后我得意洋洋地看向安，没想到……真的没想到啊！
他说他要给我补课来报答我，报答你妹啊，分明是报复，报复我恢复体力后给他的那一嘴巴子。
可是他已经打回来了啊？！
最后我还是屈服在了他的淫威之下，理由很充分，不让他报答就是不把他当兄弟。
我知道他是在报复，这个小心眼，可是有什么法子？如此充分的理由让我没得拒绝。
于是我就开始可我悲催的补课生涯。
后来好不容易熬到分班，我想终于没有一个学霸逼我学习了。
毕竟他打算学理而我学文。
但我万万没想到，他竟然做出这种事。
不学理改学文？怎么可能，又不是言情小说。
他竟然把我的志愿改了啊！当时我想找老师改回来，他轻飘飘的一句“你试试。”就把我吓萎了。
腹黑真特么的讨厌！
如果说分班前的理科内容我还能听懂一点，分班后的……呵呵。
对此，即使安使劲的给我补课我的成绩依旧在中游徘徊。
说到底我不是学理的料，如果不是分班考试时的大爆发，我都不能和安一个班。
不过我也知道，按我的堕性，学文是真废了，因为不会有一个人逼我去背那些坑长的东西。
不过知道是一回事，心里压就了也还是会爆发的。
在他又一次说我笨的时候，我忍不住爆发了，和他吵了起了。
说是吵还不如说是我单方面的无理取闹，我当时只是在发泄。
把内心所以得压抑发泄出来，我当时只想，如果连这个人也不愿意包容自己，还有谁可以？
所以我就哪样肆无忌惮的把自己的压力转嫁到了安的身上。
后来怎么和好的我不记得了，只记得他的一句话让我毛了半天。
他说“你知道如果那天那么做的不是你我会做什么吗……”
现在想想还有点害怕。
☆、第3章
这样说来，那个时候安就已经透露出了自己的本质，可是我没有发现，等到我认清的时候，却是怎么也离不开他了，哪怕知道，他是多么危险的人。
说实话，当时的我没想过会和一个男生在一起。
安是不同的，我一直这样认为。
现在想想，就觉得他像是一只蜘蛛，细细地织网，等待着猎物的到来，然后迈着优雅的步伐，看着猎物在网里挣扎沦陷，最后收网。
我就是这样被他捕捉到的，他的网又大又密，让我在毫无所觉的情况下黏在网上，再也无法挣脱。
好像越扯越远了……
那个时候，我和安上了高二，无论他怎样为我补课，我的成绩依旧上不来，这是之前说过了的。
有一天，好像是和好没多久的时候，安和我说让我学艺术，那是现在我唯一可以走的路。
我知道我又懒又笨，而且一直不像个干的，即使安那样逼我我也总想着偷懒，所以我真的是没有其他路走了。
学艺术的也有很多，学什么也有区别，我把这种需要选择的东西都抛给了安。
家里是不会管我这些闲事的，在他们看来，只要我在学校好好待着，不给他们惹事，什么都无所谓。
安思考了很久让我学美术，他当时给我分析了半天，现在我是一点也不记得了。
学画画很费钱，还费时间，白天上文化课，晚上学美术，累得我连捣乱的时间也没有了。
刚开始那段时间，我天天朝安抱怨，有时还朝他发火，现在想想，都只是发泄罢了。
高三是学业最紧张的时候，我们这种学艺术的更是。
文化课已经停掉了，安怕我落的太厉害总是挤时间来给我补，明明是他比我还有忙。
也许那个时候我就喜欢上他了，只是如果没有人挑破，我们也只会是朋友，像世界上的很多人一样，终其一生也发觉不了自己的内心。
可是我很幸运，因为安把事情挑了开了，我们不会因此错过。
同样的我也很不幸，因为我离我想要的生活越来越远。
高三的冬天，我参加了省内考试，整整一个冬季我都在等，等着考试结果。
安就陪在我身边，我画画，他做试卷。
考试结果很不理想，只是勉强到了可以参加省外考的分数。
安就安慰我，还有机会。他好像一直都是这样，明明不是个温柔的人，却唯独屡次让我感到温暖，也许是我太缺爱。
再后来省外成绩也下来了，我报了七所学校，五个二本，两个一本，却只中了一个，还是唯一一所一本重点。
我当时的感觉是什么呢？绝望吧，毕竟那文化课的分数叫我胆寒。
不过最后我还是去了那所学校，和安一起。
安的成绩一向都是很好的，即使因为我浪费了很多时间。
他是填志愿那天和我表白的，即使过了这么久，我也还是记得他的每一句话。
“我只说一遍，你要听好了。我喜欢你，如果你可以接受我就和你填一所学校。你要是觉得我恶心，我就离你远远的，确保你一辈子都不会再见到我。我不是在逼你现在答复我，你什么时候回答我都可以。 那么，可以给我一个答案吗。”
我当我当时就在想，这人真无耻，明明就是在逼我。那是填志愿的最后一天啊，我敢肯定我要是不给他答复，他就真的不填了。
在那以前我从未想过会和一个男的在一起，因为我喜欢的是贤惠的妹子。
只是想想如果以后再也见不到安了……想想那个男的是安……事情也就没有什么难以接受的了。
☆、第4章
不知道是不是因为最近一直在写这个，我昨天做了一个梦。
一个关于过去的梦，那是我们曾经的高中时代，有我还有安。
梦中的一切与现实中发生过的是一样的，或许这梦里的就是我过去。
或许是吧，我其实也不确定。
我之前就有说过，我习惯将模糊的记忆借由想象来补完。所以，这一切的回忆是真实的还是虚假的，连我也不清楚。
因为真的是不记得了，毕竟记忆这种东西，最具欺骗性。
不知道你们是否有过这样的经历，记忆中对某样东西映像深刻，可后来才发现，根本不是那回事。
一直记得，小时候我看过的漫画圣斗士星矢，它惊艳了我整个童年。
后来回顾的时候，才明白，有些东西和记忆里的不一样，想要通过回顾来得到更多的美好，却只会让你把本来拥有的一并遗失掉。
好像扯远了。其实我说这些并没有什么不好的意思，相反，我之所以这么说，是因为那些过去太过美好。
好像一直是一帆风顺，没有什么挫折与磨难，那种的美好，像是梦一样。
这让我怀疑，这究竟是不是真实的过去。
不过，就算是虚假的，也是在原有的记忆上的模拟。
那些记忆里曾温暖了我的事情，一直存在。
我昨晚梦到了，我至今记忆深刻的事情。
那是在高二升高三的暑假，我和安的关系也是从那时开始，由朋友变得暧昧不清。
那时的我们没有假期，没有现在的减压，高三的我们，在学校补课补到天昏地暗。
而我作为一个学美术的，连想死的心都有了。
没日没夜的画画，挖空的颜料盒，削掉的铅笔屑不知道有多少。
那时老师采取过关制，过一个走一个。两个老师，一个负责白班，一个晚班，我是那种怎么也过不了的学生。
不管白天还是晚上，我总是和那些同样过不掉的人一起离开画室。
白天就算了，晚上常常留到2点钟，因为我是住在校外的，那么晚还要出去。其实我很怕黑，但一个男生怕黑会被嘲笑，所以我也就没告诉任何人。
大半夜的，又不是每段路都有灯，我总是在离开画室后疯跑到家，时常累的气喘吁吁。
不过后来我就不怕走夜路了，不是不再害怕，而且我不是一个人了。
不大记得具体的时间了，只记得有一天晚上我在校门口遇见了安。
当时真的是吓了一跳，因为我误以为是其他的什么东西，安说他是在学校自习留到这么晚。
然后我们就顺理成章的一块回家了，因为安说我们的家很近。其实都是骗人的，安的家根本不在这个城市，安他一直都是住校的。
可是我不知道，那时候的我什么也不知道。
现在想想，上辈子安一定是欠了我的，不然怎么会在这辈子还我那么多。
我随手在日记上画了一个安，即使很久没有碰画笔了，我也可以轻易地勾勒出安的轮廓。
因为那年高三，安一直是我的模特，我为他画了一张又一张的像，如此重复。
我一直没有告诉安，我之所以可以考上那学校，并不是我的画画的有多好，完全是走运。
四分之三的男性侧脸，这是题目，我画的就是安。
其实我那时就该意识到什么，可我完全没往那个方向去想。
如果没有人点破，我们就会一直卡在朋友以上恋人未满的状态。
像世界上的大多数人一样。
再次庆幸，我们在一起。
阿夜怀孕了，我很惊讶，当然这事和安无关，和任何雄性生物无关，除了医生。
这几天木子高兴坏了，一副傻爸……妈妈的样子，忙前忙后……地捣乱。
试管婴儿什么的很常见，所以对于阿夜的怀孕，按理来说我没有什么好惊讶的才是，可是我还是很诧异，因为……怀的是阿夜。
不止一次听说拉拉之间都是t负责生孩子，因为不忍自己所爱的女人受到痛苦。
所以关于怀的是谁这件事，只要一想就是槽点满满，我觉得大家的人设都有occ的倾向。
好像有点跑偏了。
虽然说这几天我一直打趣木子，马上就没有二人世界了，可是心里还是有些失落的，还是想要一个孩子。
虽说安告诉我这世上通过医学也可以实现男性生子，并且已有成功案例，可是我觉得，这种东西就应该叫它消失在宇宙的尘埃里。
本来按计划，我是会有一个温柔的妻子和一个可爱的孩子的，可是现在我只有一个温柔腹黑性别不对的〒_〒老公，可是，我不后悔。
只是午夜梦回，也总是有点小遗憾，不是为温柔似水的妻子，而且为一个血脉相连的孩子，哪怕我从未拥有过，以后也拥有不了。
但也只是想想，如果真的有了小孩，恐怕感到厌烦的还是我，因为我从未有过耐心这种东西。
只是安母亲的到来多少叫我有点难过罢了。
☆、第5章
也不知道安的母亲从哪得知阿夜怀孕的事，匆匆从另一个省份赶到了这里。
当时看到打开门看到对方我吓了一跳，整个人都僵硬了，颇有一种媳妇第一次见婆婆的恐惧感。
可是，我这婆婆她来见的不是我，是阿夜。怎么说阿夜也是安名正言顺挂在户口本上的妻子，而不是像我一样，只是一个合住人。
这样想想，真的有点嫉妒阿夜了。
安的母亲暂时住了下来，天天对阿夜嘘寒问暖，一口一个好儿媳，搞的木子都有些不高兴了。
还能怎么办呢，无论怎么样，我们四个之间的事都是不可以公布出来的，两对情侣，两对夫妻……可是却是不同的啊。
我告诉自己，忍忍吧，安不是独属你一个人的，安的父母与你没有任何关系，也不会有任何交集。
可是还是很难过啊，特别是安的母亲还找上我了。
当然不会是看出了什么端倪，而是为房子的事。
话里话外都只有一个意思，阿夜有孕了，这么多人住一起多少还是不方便……总结起来就一句话，无外乎叫我和木子搬出去。
我当时是什么反应呢，沉默，只有沉默，这房子是安的，户头是安的名字……我有一瞬间产生了一个想法，我终究只是一个外来人。
这事我没有和安说，可是木子说了，因为安的母亲也找上了她，木子一向是个冲动的脾气，受了委屈自然就炸了，可是这事真不好说。
最后还是安出面解决了问题，安说这房子是四个人一起买的，怕麻烦就只上了安一个人的名字。
房子这事就这么揭过去了，可是因为安的解释，安母之前找上我和木子的行为就让她有点尴尬，没几天就回去了，只是临走前让安单独买个房，钱他们帮垫……
安的母亲离开后，说句不厚道的话，我觉得整个空间都放松了好多，我这才发现，自己之前有多压抑。
安母离开的当晚，安就来找我了，只一句话就让我难过的无以复加，“让你受委屈了。”他这么说。
我一直是知道的，我们的关系见不得光，委屈什么时候没有呢，也只能受着，可是当时我真想哭。
不是面上的流泪，而且心里的。
当晚，我做了一个梦，梦中有着盛夏的微光，十分的，十分的温暖。
明明醒来以后都不记得到底梦到了什么，却还是有一种想要大哭一场的冲动，大概是因为那个梦实在是太温暖了吧，梦里，有安呢。
真是……我什么时候变得这么矫情了，明明我只想安静地做一个美男子，矫情个什么劲。
好吧……连万万没想到都拯救不了我的画风了，看样子我已经病入膏肓了……我并没有自己想的那么淡定。
想想也是，怎么可能淡定地起来啊，最近家里也在催了呢，催我要个孩子……这事我没和安说，一方面是不想让他担心，另一方面则是因为和他说了也没用，他又不能给我生一个〒_〒
总之走一步看一步吧，船到桥头自然直，总会有办法的。
☆、第6章
因为这几天心情一直都不好，安就让我出去散散心，我早就知道，这个人是如此的了解我，哪怕我什么也不说，他也知道我的想法，简直就像是有读心术一样。
安和我不一样，我是自由职业者，只要保证了更新怎么样都无所谓，可是安是坐办公室的，没有那么多时间。
所以我就这么开始了一个人的旅程，这是文艺版的说法，其实就是我一个人跑去玩了。唔……没什么不同。
我去了黄山，既因为名气也因为距离。大半天的车程，很近。
去的时候正好是旅游淡季，没有什么人，正好可以散散心。
因为最近真的开始困扰了……自从安的母亲来过以后。
这么说还是有推脱的嫌疑，其实说白了就是我开始退缩了，害怕了。
一直一直都在逃避的我，因为安母认清了事实，我们是异类，是不被容许的存在。
这是早就认清的事实，可是还是让我觉得悲哀，我其实很想光明正大的和安走在一起，像一对正常情侣一样。
可是，我做不到，我无法想象向家里出柜的后果……
所以，所以我们的关系永远都不能放到明面上来，永远不能。
如此悲哀。
旅程的第一站是黄山周边的一个景点，翡翠谷，也叫情人谷，据说是因为暴雨封闭了山路困住了旅游的人们，出来后他们都是成双成对的结婚了。
路上看到了几个结伴的男生，他们相互拉拉扯扯肆意地大笑着，全然不在意别人的眼光，毕竟他们只是朋友。而做贼心虚的我们则害怕地不敢走在一起，生怕别人看出什么。
突然觉得什么也不知道真好，莫名又地想起了高中的事。
那时我们高二，那天情人节和安熟了很多的我将他拉进了甜品店，因为那条情侣消费减半的广告。
当时纯粹是因为想占个便宜又不想让班上的女生多想，所以就找了安一起去，到今天我也记得那位女服务生便秘的脸，现在想想，正是因为当时的我们之间只是朋友所以我才可以拉他一起去假扮情侣的吧。
现在的我无论如何也做不出这种事了。毕竟我们不在年少，大人的世界……如此悲哀。
在旅程中我遇见了以前的同学嘉嘉，她看我只有一个人便问我我和安怎么样了。
我说没事，只是他没时间罢了。她这才放心。
对于它的关心我感到了久违的熟悉，嘉嘉是我的唯一一个知道事实的异性恋的朋友，在她偶然发现了这件事之后一直在帮助我。
说实话我对此一直觉得不可思议，因为嘉嘉不是腐女甚至还带一点苏，可是她愿意帮我，帮我打掩护，我甚至未在她的眼里看到过任何的鄙夷之类的情绪。
遇到之后我们便开始结伴旅行，因为彼此都是单独来的。嘉嘉说她一点也不惊讶我和安可以在一起这么长时间。
我问她为什么。她说，因为我们不为金钱在一起，不为虚荣在一起，不为生殖在一起，我们违背了世界，如果这样都会分开，那她就不相信爱情了。
她的回答让我沉默，嘉嘉是个小公主，被家里保护得太好，她不知道这世界上想我们一样的人很多，分开了的也很多。
为了逃避那一瞬间的胡思乱想，我问了她那个我好奇已久的问题，为什么当初会帮我，她的回答让我哭笑不得。她说，因为背叛全世界的爱是最符合她的梦的。
还真是一个小姑娘，过了这么久也没有改掉她那些玛丽苏的想法。
后来在旅程快结束的时候我才知道了嘉嘉这么久还没有变的原因，他的丈夫，一个深爱着嘉嘉的男人，一直在以自己的行动来保护着嘉嘉的梦。
我无权去说这么做好不好，但我知道，和这个男人在一起对嘉嘉是最好的，不过这些都是后话了。
☆、第7章
也不知道是不是因为美丽的风景真的可以洗涤人心，我觉得自己真的放松了很多。
如果说之前的我是一根绷紧的线的话，现在呢，线则松了，虽然还是绷着的，却不会像之前那样随时都有断掉的风险。
这份让我平静下来的功劳还得归嘉嘉，虽然她的想法一如既往的甜，但不得不说，她比所有的人过得都要快乐。
我觉得我已经想明白了，在过去了那么久以后，这些胡思乱想的纠结的日子终于可以结束了。
毕竟无论我是怎么想的，未来都不会因我的想法而改变。无论我和安可不可以走到最后，现在我要做的都不应该是胡思乱想。
不能公开又有什么关系呢，无论怎样，安都是属于我的，这是谁也改变不了的事实。其他的，有什么好纠结？
我觉得，一直为这种事而困扰的自己真的是蠢透了〒_〒
虽然说旅途中发生了很多事，但也都是一些不值一提的小事，没有什么记录下来的必要，毕竟那些见到美丽景色的喜悦与放松是无法保存到文字里的，至少我是做不到的。
在我和嘉嘉一起玩了几天以后她就准备离开了，他的丈夫来接的她。嘉嘉貌似很不高兴，孩子气地说着要自己旅行。她的丈夫应着，眉眼间尽是温柔。
那个时候，看着依旧像个少女的嘉嘉和他的爱人，心里已经沉寂下来的落寞似乎又浮了上来。
可是就在那时，我看见了安。说不清当时是怎么想的，也许是高兴的。
我无法说出当时的情感，无法用文字表达出那种“暮然回首，那人却在灯火阑珊处”的情感，那一瞬间产生的浓烈的情绪几乎让我以为，我眼前的这一切都是梦，一个虚幻而美好的梦。
可是我知道这不是梦的，因为我看到了安朝我走来，我当时甚至有一种扑进他怀里的冲动，就像是一个在沙漠中饥渴已久的旅人看到了绿洲一样，那样的情不自禁。
可是我没有扑上去，甚至没有表达出喜悦的情绪，因为这四周都是人啊，成千上万的人。
我清楚地知道只要我和安的关系暴露出来，这些与我无关的旅人就会露出愤怒的表情，打着正义的旗号像是中世纪的教会一样，消除异端。
当时的我已经不是完整的了，我的灵魂和肉体是分开的，我激动迫切地灵魂看着冷漠的身体，急切地想让他走过去，可是身体依旧冷漠地呆在原地。
直到安走到了我的面前给了我一个拥抱，带着义无反顾的壮烈的气息，就像是准备去一边碉堡的董存瑞。
在哪个说不上温暖的怀里我的灵魂回到了身体里。
那个时候嘉嘉他们还没有离开，我和安的举动被他们看的清清楚楚。
嘉嘉丈夫的表情带着些诧异，却没有任何厌恶的情绪，我知道他不可能没有看出任何东西，可是他什么也不说，只是温和地笑笑，“看样子你的家人也来了，那么我就带嘉嘉先走了。”
没等我告别嘉嘉他们就离开了，远远还能听见嘉嘉的声音，“快点走，别打扰他们……”这个嘉嘉啊……真是……
“难得我争取到了假期，难道要浪费在无聊地发呆上么。”安这么说的，我看的出来他的心情很好，我也……很高兴啊。
【便利贴】
没想到竟然真的有记下这些，看到的时候还有点惊讶呢，只是没有想到，你竟然一直这样害怕，总觉得一直没发现的自己是如此的无能。
也许我现在能做的也只有那点小事罢了。
另，我也很高兴，很高兴遇到你，很高兴你这么爱我，很高兴被称作你的家人。
——一直爱你的安
☆、第8章
无论之前再怎么矫情，当爱人在身边时那一切的患得患失便都成了浮云。
没有办法将恋情公布于天下怎样，没法得到家人的祝福又怎样，至少，我们在一起。
我不知道安是怎么成功请的假期，又不知道他请了多久，只是他不说我也就当做没想到。
我和安漫步在宏村的小巷，用脚步将这土地一寸寸地丈量，我想我们要这样一直一直的走下去。
安说，我们已经很久没有一起出来玩过了，想想也是，上一次一起出行还是大四的时候。
时间真的是过得好快，转眼间我和安已经在一起这么久了，我相信我们还可以一直在一起。
这几天和安在一起实在是太开心，手里的几个坑都断了好几天。
乘着回家的这天我将手里的一个短篇完结，留下一个he的结局……虽然留言是一如既往的……被虐哭。
明明是he来着。
旅途结束没几天阿夜就生了，比预计的日子提前了一个礼拜，出了产房的阿夜一脸的虚弱，可是一旁脸色惨白的木子倒是比阿夜更像一个生产完毕的孕妇。
阿夜安慰木子，“我没事。”一遍一遍地说着，才使木子死人一般的脸色有了好转。
我估计木子是吓怕了，因为阿夜是难产，差一点就一尸两命了。
“真丑。”看着小小的婴儿木子一脸的嫌弃，虽说母不嫌子丑可是……真的好丑。红彤彤皱巴巴的，像一个小老头。
“过几天就好看了。”安这么说，可是这话对于将这个孩子厌弃到极点的木子来说起不了任何作用。
于是这个小婴儿将会顶着丑蛋这个小名生活一辈子，我才不会说本来这是大名来着可是被阿夜暴力镇压了。
“小孩子果然麻烦，我们不要是对的。”我和安这样说，他没回答我，我不知道他是怎么想的，我也不知道自己是怎么想的。
其实我开始也有点怨恨自己不是个女的了，这样我们就不用面对这么多糟心事了。
也不知道过了多久，安的回答缓慢但是坚定，“孩子什么的无所谓，我只要一个家就好了，而有你在的地方就是家。”
我承认，我被感动了，被安所感动。我也同样想，无论在哪里，只要有安在身边就可以了。
即使木子表现的有多么讨厌这个孩子，可是每一天每一次这个孩子哭闹的时候第一个过去的总是木子。
也许这就是孩子的魔力吧，一个与自己血脉相连的孩子的魔力。
想太多也没用，我毕竟是不用烦心这事得，该烦的是他们，毕竟因为丑蛋出生了，安的家里也叫他把孩子带回去看看。
木子不想让阿夜去，安那边又在推脱不掉，可这几天安却不见一点着急的痕迹。
他昨天还神秘兮兮地告诉我要给我一个惊喜，可我看怎么着都是惊吓吧。
毕竟我已经把安看透了，以前看他是一个腹黑事实上也是，可是相处这么久总算发现他蠢萌的本质。
或者说逗比更合适……他到底是怎么把这两个对立的性格融到一起的啊！不觉明利〒_〒
【便利贴】木子：大概是传说中的百炼钢化为绕指柔？！不过……你是在做大死哦，知道吗，骚年。
☆、第9章
难得出门一次却遇见了扒手，不得不徒步从超市回家，结果……迷路了。
我果然适合宅在家里，天生和外界犯冲。
当时站在陌生的街道上，我觉得我快绝望了，扒手连一个钢蹦也没给我留下，不然我倒是能做公车回家，可是现实告诉我我只能在这等着，奢望会有熟人路过。
不然还能怎么办呢，因为这里离家有不小的距离，问路的话他们也都是回答做几路车……难不成叫我找陌生人要钱么？！
这种事臣妾做不到〒_〒
正在我哀叹今天的霉运时，奇迹就发生了，我竟然看到了买菜回去的阿夜，感动哭。
终于可以回家了。
在今天，我终于知道了安所说的“惊喜”是什么，一个“儿子”——a pet
天知道当我早上睁开眼睛，看到挂着写着“惊喜——我们的儿子”字样牌子的宠物时，我连杀了安的心都有了。
虽然这的确是个漂亮的小东西，黄灿灿好似黄金一般，高调的美丽。
可是，它的物种是无法被抹掉的，这是一条蛇！黄色的玉米蛇，难得的没有斑点……可是……我什么也不想说了
有谁可以体会那种睁开眼就看到一条蛇和你大眼对小眼的感觉，虽然那蛇是在玻璃缸里。
天知道，我拿这种无脊椎动物最没辙了，我敢肯定安是故意的。
才说到安隐藏在腹黑中的本质，他就露出了逗比属性……我得想想他是不是偷看了我的日记？
无语O__O\"…我还是好好想想是把这蛇清蒸好呢亦或者红烧。
【便利贴】
难得聪明一回╮(╯▽╰)╭我们都有看你的日记啦，还有留言……不过就是知道你不会往前翻的……我才不会告诉你玉米蛇是我的注意〒_〒叫你凯窥我家阿夜，看到她感动个毛线。
——木子
迟了一步，只能坐板凳了……其实我真不是故意的，如果你还记得曾说过想养条玉米蛇的话。你的每句话我都记得，可是我却不知道哪句是真的。
——安
我还是第一次写这个，其实很抱歉看了你的日记，也不知道你看不看得到我写的东西，但我觉得还是道个歉比较好——因为这样我就可以毫无愧疚地继续看下去了……我什么也没说……话说你变懒了，写的日记一次比一次少，我常想，这有一百字？
——阿夜
☆、第10章
天气渐冷，即使在这温暖的南方人们也穿上了长衫、外套，一直不出门还没有什么太直观的感受，直到今天出来看到微黄的树叶才让人感到，秋天，真的到了。
上一次出门遇见扒手的事让我长了记性，我这次多带了一些硬币——如此就有钱坐公交了-_-呵呵
今天外出时看到不少人背着画包上了大巴，当时我的第一反应是省统考，后来才反应过来时间还没到。
一问才知道他们是去参加联考的……我去参加联考还是好久以前的事了。
那时也是十月中旬，老师让我们自愿参加联考，但是校长不让去，说是没有用，所以我们这届三个美术班只有我们班有人去。
26人，全班的三分之一，我们老师给我们订了一个中巴，可载20人，剩下的人和他一起走。
当时出发时天还是黑的，轻手轻脚地离开，深怕打扰到别人。
我坐在第一排，身周都是画材，拥挤得动弹不得。
明明是很多年前的事了，连我都惊讶于我记得这么清楚。
当时到了考试的场地时看到了一溜溜的车，都是大巴。
有一辆大巴从我们身边经过，大家都沉默了，也许是因为困顿，也许是因为……对方的眼神。
“啊呀，一看就知道我们是从乡下来的。”班上画画最好的男生打破了沉默，车上又恢复了原来的气氛。
“啊呀没办法，我们是学校么又不是画室。”有人附和着，那时新尹的第24张车刚刚开过去。
远远地看到考场。
人数多的让人心紧，司机想将车开过去却引起全车人的拒绝，在这里停就好了——还是觉得丢脸，没办法，十七八正是好面子的年纪。
随着熙攘的人群那时的我们前行着，插在别人一溜溜的统一队服里像是揉进了眼里的沙子。
考试如意料之中地砸了，虽然他们都是别人水平不高可我知道我也是不高的人。
虽然当时老师有说过，联考名次都是事先分配好的叫我们不要太在意，到那时的我在意得要死。
不知不觉就写多了，都是一些废话，毕竟我不参加联考好多年了。
只是触景罢了。
本来我是很难得出门的，可是最近出门这件事变得平凡起来，全是为了那条儿子-_-
安以工作忙没时间为由将大黄的饲养全权交给了我——没错这个像乡村看门的大黄狗一样的名字就是那条蛇儿子的。
咳咳，玉米蛇其实挺好养的，就是经常要去买饲料，毕竟无论是我还是木子阿夜，都是不会允许家里出现大量活的或者死的老鼠的。
虽然都说习惯成自然，但我养了它这么久还是无法习惯它的种族。
我从小就对这种长长的滑溜溜的生物没辙，比如黄鳝，蚯蚓……特别是蛇-_-我估计这没救了就像我的密集恐惧症一样。
一不小心就扯了这么多东西，其实主要是想说今天出门听到的事。
小区里两个欧巴桑的对话，说的是安放弃了去上海的升职机会。
无风不起浪，我知道之所以会有这样的流言就算不是事实，那也是和事实有关的。
我和安之间从来没有什么需要互相隐瞒的地方，很多事不知道只是因为没有问罢了。
我问了安，他说在这里挺好，平淡是福，而上海节奏太快。
安是这么说的，我也肯定他是这么想的，只是安向来说话只说一半。
安这种人从不畏惧挑战，自然也不会害怕快节奏的生活，害怕的人……只有我。
或许还要加上其他的理由，安要是离开的话我没理由不去，那木子和阿夜怎么办？本就是互相打着掩护，失去了遮蔽物的我们即使混在人群中也格外的醒目。
一起去？阿夜的工作在这里，没办法离开，就算走，一线城市的房价，即使是租房也让人难以承受——毕竟要四个人居住。
可是这些安都没有说，我也没问。我知道他知道我猜的出来，不过也没什么用，所以他一开始就没有把调职的日更说出来。
毕竟就算是说出来也只是给大家徒增了烦恼。那还不如一开始就不说。
☆、完结
最后安还是没有去上海，我觉得我们一家人应该会老死在这座小城，就这么平平淡淡地过一生。
也许以后我和安会领养个孩子为我们养老送终。
安说，他相信在中国关于同性恋的歧视现象以后会消失，毕竟现在耽美文学可以出版，影视作品也可以过审。
更何况现在还有了一个可以给我们办结婚证的省。
说不定真有一天我们可以走在阳光下，不过那必定是很久很久以后了。
虽然现在总有些小女孩说着真爱无敌之类的话，但是对着木子她们这样的百合却又说接受不了。
其实我并不是很喜欢这些腐女，因为她们所喜欢的那个世界并不是我们所在的那个。
同圈其实很乱，我和安他们不混圈却都有听说，混乱的不似人间。
我曾经认识了几个腐女但后来便没在联系，因为我实在是受不了了。
她们会问我和安谁攻谁受，其实0和1对于我们来说差别不大，只要不是纯的0或1那么谁攻谁受都可以的。
其实0号很辛苦，如果真的像小说里那样一直不换位的话肯定受不了。
其实这只是认知问题，并不是我讨厌她们的理由，我承认我有些一杆子打翻一船人的武断。
那几个本就是在贴吧里认识的，在一个个似真似假的直播贴里。
本来就是不熟的但那时的我因为有人愿意支持我们而感到开心，可是却发生了那种事。
其中一个叫我踹掉安介绍一个攻君给我……还是个直男，当时我就拉黑了也不管她是不是在开玩笑，谁叫她触雷了呢。
我们本就为自己不为世人所容的恋情而感到痛苦，又怎么能因为这种可笑的“掰弯”而将别人拉进来呢？
我们现在还是不容于世的啊。
